Harmlose Witze!

Der Fuchs macht einen gemütlichen Spaziergang durch den Wald. Die Daumen unter die Hosenträger geklemmt, er so vor sich hin. Vor dem Bau der Hasenfamilie spielen die jungen Häschenkinder. Da dreht der Fuchs lässig den Kopf zur Seite und ruft ihnen zu: ".. und morgen bums ich eure Mutti!" und schlendert weiter.
Die Häschen rennen zu ihrer Mutti, die gerade im Kochtopf rührt und berichten ihr von dem Vorfall. "Ach, hört da einfach gar nicht hin" meint sie, "der Kerl hat kein Benehmen!"
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder vorbei und macht genau die gleiche Bemerkung noch einmal ".. und morgen bums ich eure Mutti!"
Ganz aufgeregt hetzen die kleinen Häschen wieder in den Bau und dieses Mal ist die Mutti Hase ganz schön empört: "Dieser Lümmel", sagt sie, "das soll der sich noch einmal trauen, dann passiert aber was!"
Als am nächsten Tag der Fuchs wieder vorbeikommt und lässig sein Pfeifen mit dem Satz ".. und morgen bums ich eure Mutti!" unterbricht, platzt aber der Hasenmutti der Kragen. Sie lässt das Staubtuch fallen, rennt aus dem Bau und verfolgt den Fuchs in wilder Jagd durch den Wald.
Irgendwann findet der listige und sehr schlanke Fuchs das nicht mehr so lustig. Er schlüpft unter einer Baumwurzel durch, die Häsin aber, wegen ihrer guten Küche nicht ganz so schlank, bleibt unter der Wurzel hängen und ist gefangen.

Da schlendert der Fuchs frech grinsend, gemächlich zurück, die Daumen unter den Hosenträgern, schaut auf die zappelnde Häsin, und meint: "Lust hab ich ja keine … aber ich hab's den Kindern nun mal versprochen!"

Heiratsantrag beim angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"

Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Mal was gaaaaanz gemeines:

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"

Eins schlurfte nachts durch Weimar Stadt
Ein Wanderer, der Hunger hat
Er klopft dort, wo ein Licht noch an
Es öffnet ihm ein alter Mann
Der ungefragt und wohlerwägt
Dem Wand'rer in die Fresse schlägt
Den Mund voll Blut, das Haar zersaust
Da kommt sie nochmal, Goethes Faust!

Umgang mit der Polizei
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldigung dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollgegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: 'Grüß deine Frau und meine Kinder'

Ein Mann führt mit dem Rabbi folgendes Gespräch:

"ich habe schon 7 Kinder und denke das reicht, wie kann ich weitere verhindern?"

Rabbi: Limonade trinken
Mann: vorher oder nachher
Rabbi: anstatt

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST BESSER DORT!!"
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit.
Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.
Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue
Badezimmerwaage...
Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn!!

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer mit einem Schaf unterm Arm und sagt :
"Schau mal Schatz, das ist die Kuh mit der ich Sex habe, wenn du
Migräne hast."

Seine Frau liegt im Bett, legt das Buch zur Seite und sagt : "Wenn
du nicht so ein Riesenidiot wärst, wüßtest du, daß das ein Schaf ist und keine Kuh !"

Der Mann gelassen zur Frau :
"Wenn du nicht so überheblich und eingebildet wärst, hättest du gemerkt, daß ich mit dem Schaf rede !"

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hin überblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

ein leckeres rezept für jeden anlaß,
man kann ihn jetzt schon mal zum üben backen….

zutaten:
1 tasse wasser
1 tasse weißen zucker
1 tasse braunen zucker
4 große eier
¼ kg butter
2 tassen getrocknete früchte
1 TL salz
1 handvoll nüsse
1 zitrone
2 kleine liter whisky

zubereitung:
1. koste zunächst den whisky und überprüfe so seine qualität.
2. nimm dann eine große rührschüssel.
3. probiere nochmals vom whisky und überzeuge dich davon, ob er wirklich von bester qualität ist. gieße dazu eine tasse randvoll ein und trinke diese aus.
4. wiederhole den vorgang mehrmals.
5. schalte den mixer an und schlage in der rührschüssel die butter flaumig weich.
6. füge einen löffel zucker hinzu.
7. überprüfe, ob der whisky noch in ordnung ist. probiere dazu nochmals eine tasse voll.
8. mixe den schalter aus.
9. breche zwei eier aus, und zwar in die schüssel. hau die schrumpeligen früchte mit rein.
10. malte den schixer an. wenn das blöde obst im trixer stecken bleibt, löse das mit traubenschier.
11. überprüfe den whisky auf seine konsistenzzzzzz…..
12. jetzt schmeiß die zitrone in den hixer und drücke deine nüsse aus. füge eine tasse dazu. zucker, alles, was auch immer.
13. fette den ofen ein, drehe ihn um 360 grad.
14. schlag den mixer, bis er ausgeht. wirf die rührschüssel aus dem fenster.
15. überprüfe den geschmack des restlichen whiskys.
16. geh ins bett und pfeif auf den kuchen. die schuhe kannst du anlassen.

Wünsche allen noch viel Spaß beim Umsetzen des Rezeptes ;-)

lg
ludermichi

Zitat:

2 kleine liter whisky

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sobald ich den Unterschied zwischen einem kleinem Liter und einen grossen Liter herausfinde, werde ich das machen...lasse die anderen Zutaten aber weg..

Apropos Whiskey:

Der Gast fragt den Barkeeper:"Was haben sie zuerst ins Glas gefüllt:den Whiskey oder das Soda?"
"Selbstverständlich den Whiskey zuerst und dann das Soda, mein Herr!"
"Dann habe ich ja noch eine Chance auf ihn zu stossen."

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!" Gesagt, getan!

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!" Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin ...

Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??"

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

Gaby und Sissy gönnen sich nach dem Büro einen Drink an einem hinteren Tisch in einem Stadtcafé.
Als der Feschak Gerhard in Begleitung das Café betritt und an der Bar Platz nimmt, sagt Sissy: "Schau der Gerhard, der ist fesch und zieht sich wirklich gut an!"
Darauf Gaby: "Ja, und so schnell!"

Zitat:

karrieremänner haben schlechteres sperma - das ergab eine mündliche umfrage unter tausend sekretärinnen

harald schmidt​

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Du meinst, im Vergleich zum Sperma des Ehemanns zu Hause

Wer kennt den herzigen Witz vom etwas beleibten Sultan, dessen Lieblingsfrau einen Sohn gebärt. Und der Kleine hat ein Muttermal am Spatzerl ......

Der Sultan, dessen Penislänge nicht ganz den Anforderungen in einem unserer unzähligen "Längenthreads" entsprach, wurde daraufhin ganz traurig. Ausgerechnet seine Lieblingsfrau hat ihn mit einem Mann betrogen, der ein Muttermal am Penis hat

Nichts machte dem Sultan mehr Freude, auch das gute orientalische Essen nicht. So kam es, dass er von Woche zu Woche an Gewicht verlor. Bis ihm sein Bauch schliesslich den Blick von oben auf seinen Penis nicht mehr verstellte. Und siehe da, der alte Sultan hatte es längst vergessen, das Muttermal auf seinem Penis.

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und draußen brechen sie schon!"