Harmlose Witze!

Zitat:
Ein lieber Reim, nur als Goethe 1832 starb war die Haustürklingel noch nicht erfunden ;-)
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Falsch - hier ein Bild von antiken Türklingeln - selbstverständlich mechanisch:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige
Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal
anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...
 
So fing unser Streit an...

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte:
"Es muss rot sein und muss innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen".
Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.

So fing unser Streit an...

Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit
dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick
und hässlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich
antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".

So fing unser Streit an...

Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der
Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich
fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir
waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu
saufen und hat nicht mehr damit aufgehört".
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist".

So fing unser Streit an...

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für EUR 25 nehmen
können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
revitalisierende Gesichtscreme für EUR 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier
mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.

So fing unser Streit an...

Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern
sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie.
Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen.

So fing unser Streit an...
 
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wiederklopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und
sagt:
Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
 
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."
 
Ist bei mir heute per Mail eingetrudelt :)


Islands letzter Wille: Verstreut meine Asche über Europa.

Sag niemals zu einem Isländer: "Asche auf mein Haupt". Er könnte maßlos übertreiben.

Erst haben wir unsere Kohle in Island verbrannt, jetzt bekommen wir die Asche zurück.

Dear Icelanders! You misunderstood. We said: Give us cash. Not: Give us ash.
 
EINE NONNE MACHT AUTO-STOP.

Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:
"Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischenden Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber ROSENKRANZ."
 
Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an...schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"
 
Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus ! Warum machst du das....??"

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
Disch....will isch nackisch sehn....Baby !!!!
 
Zitat:
kurz zum Thema Polizei - da war gestern ein Bericht im TV .... viele schimpfen über die *dummen* Polizisten und trotzdem KLICK ... wo liegt die Wahrheit ? Ich finde strenge Auswahl für den Polizeidienst wichtig und nicht als Job für Versager !
Zum Vergrößern anklicken....

Der Witz, der mir dazu eingefallen ist passt natürlich nicht in den Thread "Wahlen in Wien". Dazu muss man sagen, dass er in einer Zeit entstanden ist, wo die Verkehrsregelung in Wien durch Polizisten erfolgte. Es gab nur an wichtigen Kreuzungen Ampeln.
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Ein Postfahrzeug fährt die Mariahilferstraße stadteinwärts und der Fahrer möchte bei der Neubaugasse links einbiegen. Der Verkehrspolizist gibt ihm ein ermunterndes Handzeichen, der Postler zögert aber.

Darauf der Polizist: Fahr endlich ...... san bei der Post alle so deppat und langsam?

Der Postler: Nein, ich bin der Letzte. Die Anderen sind alle schon zu Polizei gegangen.
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So alt er ist, er bekommt angesichts der Personalverschiebungen Aktualität :haha:
 
Zuletzt bearbeitet:
gerade eben bei "was gibt es neues" gehört:
wie heißt der tausendfüßler auf italienisch? "molto bene"
und geigenkasten? "fidel castro"
und franz puff? "francesco bordello"
okay, im nachhinein wohl nicht so lustig, aber ich hab mich herrlich amüsiert.. ;)
 
Zitat:
gerade eben bei "was gibt es neues" gehört:
wie heißt der tausendfüßler auf italienisch? "molto bene"
und geigenkasten? "fidel castro"
und franz puff? "francesco bordello"
okay, im nachhinein wohl nicht so lustig, aber ich hab mich herrlich amüsiert.. ;)
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ich habs auch gerade geschaut....
ich finde den geigenkasten schon gut :oops:
 
ich fand den tausendfüßler recht witzig.. da hab ich wirklich kichern müssen... ;)
gehe ich recht in der annahme, dass wir uns jetzt den mundl auch ansehen?! :hahaha:
 

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