Harmlose Witze!

Nicht jeder, der wie ein Penner aussieht, ist auch ein Penner. Vielleicht hat er eine Frau und vier Töchter, aber nur ein Badezimmer.

Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann :

"Was törnt Dich mehr an ? Mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper ?"

Er mustert sie von oben bis unten und antwortet :

"Dein Sinn für Humor !!"

Gebrauchsanweisung für ein Baby
Hier etwas für alle frischgebackenen Eltern:


Vorwort:
Wir gratulieren Ihnen. Sie haben sich zur Anschaffung eines hochwertigen Exemplars aus der Produktreihe "Homo Sapiens" entschieden.
Bitte behandeln Sie den neuen Menschen mit Sorgfalt und Umsicht und lesen Sie bitte vor Inbetriebnahme genauestens diese
Gebrauchsanweisung. Ansonsten kann ein reibungsloses Funktionieren des neu erworbenen Menschen nicht garantiert
werden. Wir weisen ausdrücklich darauf hin, dass auf Grund internationaler Bestimmungen ein Rückgabe- oder Umtauschrecht nicht
besteht.


(1) Inbetriebnahme des Säuglings:
Batterien, Netzteile oder ähnliche Energiequellen sind zum Betreiben eines Menschen nicht notwendig. Er läuft ab Werk automatisch
und weitgehend wartungsfrei. Im unteren Teil des Kopfes befindet sich eine anfangs noch zahnlose Öffnung, in die allerdings in regelmäßigen
Abständen organische Substanzen eingeführt werden müssen. Ein automatischer Mangelmelder erzeugt einen durchdringenden Warnton,
sobald der mit empfindlichen Sensoren bestückte Magen des kleinen Menschen nicht ausreichend versorgt ist. Dieser Warnton ertönt auf
Grund systemabhängiger Interferenzen nachts besonders häufig. Dieser ändert sich mit fortschreitender Betriebsdauer. Falls nicht, sollte das
Baby in einer Werkstatt ausgewuchtet werden.


(2) Reinigung des Säuglings
Ablagerungen im unteren Beckenbereich (vorn flüssig und hinten eher fest) sind normal und kein Grund zur Besorgnis. Sie sollten mit
handelsüblichen Reiniger entfernt werden. Unsachgemäße und unzureichende Reinigung führt zu Funktionsstörungen (siehe auch
Garantiebestimmung) und kann das Auslösen des Warntons zur Folge haben.


(3) Inspektionen
Der Hersteller gibt den dringenden Rat, die von den Krankenkassen empfohlenen, regelmäßigen Inspektionen durchzuführen (U1 - U9). Diese
wird in ein Scheckheft eingetragen und dokumentieren die Sorgfalt des Eigentümers.


(4) Einstellen der Lach- und Giggelfunktionen
Um das beliebte Giggeln und Lachen bei Ihrem Kind hervorzurufen, müssen Sie lediglich im Reflexzonenbereich B1 des kindlichen Fußes
sanfte Druck- und Kreisbewegungen ausführen und dazu lau und deutlich "kille, kille rufen. Taktile und akustischen Sensoren im Nervensystem
des Kindes werden auf diese Reize mit Giggeln und Lachen antworten. Diese Funktion ist allerdings frühestens nach sechs Wochen abrufbar.


(5) Schnellabschaltung des Warntons
In den ersten Jahren kommt es regelmäßig zu systemimmanenten Schwankungen innerhalb der Tages- und Nachtfunktion des Kindes (diffuse
Timer-Funktion). Gelegentlich führen übermäßig ausgedehnte Schlafphasen während des Tages zu lästigen, sogenannten "Knackwach"-Zuständen in der
Nacht. Um den Timer Ihres Kindes richtig einzustellen, sollte streng auf Mittagsschlaf (nicht unter 1 1/2, nicht über 3 Stunden),
ausreichende Verdunkelung des Schlafzimmers im Sommer und klare Zubettgeh-Zeiten geachtet werden. Die Timer-Funktion reguliert sich
dann von selbst. Ab Werk ist das Kind auf eine Zubettgeh-Zeit von 19:00 bis 19:30 eingestellt. Ausnahme: die italienische Produktlinie. Hier
aktiviert sich die Schlaffunktion erst, wenn auch die Eltern ins Bett gehen (mediterranes Party-Modell).


(6) Gleichlaufschwankungen
Sollten Gleichlaufschwankungen auftreten, die sich meist durch heftiges Stolpern äußern, muss die Bereifung des Kindes von einem
Fachmann überprüft werden.


(7) Betrieb außer Haus
Es wird ausdrücklich darauf hingewiesen, dass der Betrieb von Säuglingen und Kleinkindern in Gaststätten und
Intercontinental-Flugzeugen nicht zu empfehlen ist.


(8 ) Kommunikation
Ab Werk verfügt das Kind über die etwa nach zwei Jahren abrufbaren Kommunikations-Fragmente "Will nicht", "Hunger", "Windel voll" und
"Alle wach". Andere kommunikative Elemente ("Will haben", "Papa doof", "Mama Durst") kommen nach und nach dazu.


(9) Scharfstellen
Mit etwa 15 Jahren kommt es zu einer systembedingten Veränderung des kindlichen Hormonhaushaltes. Körperbehaarung und primäre sowie
sekundäre Geschlechtsorgane verändern sich. Das halberwachsene Kind ist jetzt "scharfgestellt" und sollte mit äußerster Vorsicht behandelt und
nicht ohne Aufsicht mit ebenfalls "scharfgestellten" Exemplaren des anderen Geschlechts konfrontiert werden (siehe auch
Haftungsbedingungen).


Nun wünschen wir Ihnen viel Spaß mit Ihrer Errungenschaft!

Was sind Kalorien?

Kleine Gfraster,
die Dir über Nacht die
Wäsche enger nähen!

Kommt einer zum Arzt und fleht:" Herr Doktor, bitte bitte helfen`s mir....ich hab soooo einen Husten. Ich hab schon alles Mögliche ausprobiert. Ich war schon mehrmals in der Apotheke und hab mir alle möglichen Arzneien geholt, aber nichts hat geholfen! Sie sind meine letzte Rettung!" "Naja" sagt der Arzt, und verordnet ihm ein starkes Abführmittel mit der Aufgabe, dass er morgen wieder in die Ordination kommen soll. Gesagt...getan.......
Am nächsten Tag sitzt der Patient wieder beim Arzt und der fragt ihn:"Na, haben Sie immer noch ihren Husten?" "Ja", sagt der,"aber ich trau mich nimmer!!"

Warum es "es war einmal..." heißt



Rotkäppchen wurde vom bösen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.

Den Heinzelmännchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozess gemacht.

Schneeweißchen erliegt dem Treibhausefekt, Rosenrot stirbt an
Überdüngung.

Der Rattenfänger von Hameln verklagt die Stadt wegen
Nichteinhaltung des Vertrages auf Schadensersatz in Millionenhöhe.

Dornröschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die
Spinndeln herstellt und nimmt stattdessen am VHS-Kurs "Kreatives
Töpfern" teil.

Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird wiederverwertet.

den sieben Geißlein läuft kein böser Wolf mehr über den Weg; sowas
kann in einer modernen Mastfarm zum Glück nicht mehr vorkommen.

Die Krankenkasse bezahlt Zwergnase eine plastische
Gesichtsoperation.

Der Däumling erhält Wachstumshormone und spielt jetzt in seiner
Freizeit in einer Baskettballmannschaft.

Die kleine Meerungfrau endet in einer Dünnsäureverklappung.

Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber
leider schwul ist.

Hänsel und Gretel schlagen die alte Frau nieder, als sie Plätzchen
aus dem Backofen holen will, und behaupten später, es sei Notwehr
gewesen: Die geile Alte habe sie vernaschen wollen.

Aschenputtel haut von zu Hause ab, heiratet und bekommt zwei
Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll ihren "Märchenprinzen" - Er
schlägt sie wirklich nur selten.

Rumpelstielzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt; bei
Kindesentführung kennt das BKA kein Pardon.

Die Klimaveränderung erledigt Frau Holle (Im Vertrauen: Eigentlich
war es Leberzirrose).

Das tapfere Schneiderlein verlässt der Mut, um nicht noch die
Unterstützung des Arbeitsamtes zu verlieren, willigt er einer
Umschulung ein.

Beim Fensterputzen bleibt Rapunzel mit ihrem Haar hängen und
stürtzt aus dem fünften Stock eines Hochauses (Dies bestätigt
wiederum die Statistik, nach der die meisten Unfälle im Haushalt
passieren).

Die Bremer Stadtmuskikanten wandern, nachdem kein Halter ausfindig
gemacht werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschläfert werden,
weil ihr Gejohle und ihr Geschrei auf die Dauer nicht zu ertragen
ist.

Von dem Einen, der auszog, das Fürchten zu lernen, hörte man noch
die Geschichte, er sei an der nächsten Kreuzung unter einen 40-
Tonner geraten, was wirklich fürchterlich gewesen sein muss.

Der Hase läuft vor die Flinte eines Sonntagsjägers und der Igel
kurz darauf vor dessen Auto: Technisches K.O....

Die Polizei greift das kleine Mädchen auf, das gerade Sterntaler
auffangen will, wegen Erregung öfentlichen Ärgernisses in
Tateneinheit mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie ins
Waisenhaus ab.

Auf Grund der Darstellung außergewöhnlicher Gewaltszenen indiziert
die Bundesprüfstelle die Geschichten der Gebrüder Grimm, welche
von jetzt an nur noch ab 18 in einschlägigen Geschäften erhältich
sein werden.

Sitzen fünf Chirurgen am Stammtisch
Sagt der erste "Ich habe am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch, denn wenn man die aufmacht findet man alle Organe numeriert vor, was natürlich recht einfach ist".

Sagt der zweite "Ja das ist wohl so aber du mußt mal einen Elektriker auf dem Tisch haben, da ist alles nach Farbcode geordnet".

Der dritte mischt sich ein und sagt " Nein nein, Bibliothekare sind am besten zu operieren, in deren Körper ist alles nach Alphabet geordnet".

Der vierte sagt "Pustekuchen, am besten sind Installateure zu operieren, denn die haben Verständnis wenn mal ein Teil überbleibt".

Da lacht der fünfte und sagt "Nichts da, ihr habt alle unrecht. Am besten sind Politiker zu operieren: kein Rückrat, kein Herz und du kannst problemlos den Hintern mit dem Kopf verwechseln ohne das es einer merkt".

Hat ihre Frau über die Feiertage stark zugenommen?Kein Problem!
Sagen sie ihr ,sie soll jeden Tag 5km am Morgen laufen und 5km am Abend laufen.
Und nach einer Woche?
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ist sie schon 70km weg!

Ein Flugzeug ist gerade gestartet.
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:

'Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht.
Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!'

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.

Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ...

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

'Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser $§&!!'§?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen'

Schreit ein Passagier: 'Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!'

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre
später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder
wieder auslegen!"



Jenna

Blondine: einen Martini bitte!
Kellner: Dry?
Blondine: Nein, einer reicht..

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt ??????

Ja, schon! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen !!!!!!

Maaaa schaust du scheisse aus mit der neuen Brille!!!
Ich habe keine Brille!
Jo, aber ICH!

Chef zur Sekretärin:
"Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch..."

DAS Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin:
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe

"In der heutigen Welt wird fuenfmal mehr in Medikamente fuer die maennliche Potenz und Silikon fuer Frauen investiert als fuer die Heilung von Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Maenner mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen.

Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.

Ach, ist das Leben schön!

Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:

"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"

"Was, spinnst Du? Warum denn?"

"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"

Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:

"Walti, das würd ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag...!"

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde
vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind,
möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter
sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie
mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und
MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis
dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende
Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind
beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass
unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."