Harmlose Witze!

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hin überblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".
 
Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück. Der Docktor, aber mein Herr so etwas verborgt man doch nicht!
 
Letzten mit einem Freunde:
Ich frag:"Fickst du deine Freundin ab und zu auch ins andere Loch?"
Er antwortet kopfschüttelnd: "Bist du verrückt!? Wenn die Schwanger wird..."
 
Nachdem der Wolf Rotkäppchens Großmutter gefressen hatte, wurde ihm speiübel: Die Oma war ziemlich verdorben.
 
"Ich muss einen Musiker heiraten."
"Wieso?"
"Zuerst war er beethövlich, doch bald wurde er sehr mozärtlich, brachte mir einen Strauß mit, nahm mich beim Händel und führte mich mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
 
Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.

Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
-Wirklich?
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
-Also, so etwas !
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
-Nein, Madame, der Gärtner.

--> Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen... :)
 
Die Schweinemutter fragt das Ferkel: "Du, Schweindal, was willst du einmal werden? "Hmmm", sagt das Schweindal und zuckt mit den Schultern, "wurscht"!
 
Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.

Sie:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen
Traum. Ich war beim Hofer und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir,
ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt.
Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Hofer raus-
herrlich".

Er:
"Ich hatte gestern auch einen schönen
Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr
schönen Frauen. Das war richtig geil".

Sie:
"War ich auch dabei"?

Er:
"Nein, du warst beim Hofer!
 
Auf der Flucht vor der Katze läuft die Maus über eine Weide. Eine Kuh bietet ihr Hilfe an und bedeckt sie mit einer riesigen Flade. Doch leider schaut die Schwanzspitze heraus. Die Katze siehts und schnappt sich die Maus.

Die Moral von der Geschichte? Nicht jeder, der dich mit Dreck bewirft ist dein Feind. Nicht jeder, der dich aus dem Dreck zieht ist dein Freund. Und wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz mit ein.
 
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den
USA, die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am
Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter
großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als
Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen,
bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen
Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon
zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist.
Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in
manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle
Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre
witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als

Empfängnisverhütung.​
 
Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse: "Bist du zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
 
Wie wählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiß nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den Dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. Als sie endlich den Einsatz verdoppelt hat gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.


Also überlegt der Mann...


und überlegt...


und überlegt...


und überlegt... (Männer überlegen viel)


und überlegt...


und überlegt... (mann, dauert das...)

Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!


Jawohl, Männer überlegen vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.
 
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil...
In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??"
Sie: "Nein bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh bitte, ich liebe dich so sehr!!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!!"
Er: "Freilich kannst du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Schlafanzug und sagte verschlafen:
"Papa sagt, machs hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll sein Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!"
 
Ein Mann geht durch die Wüste auf der Suche nach Wasser.
Da kommt ein Mann auf einem Kamel vorbei.
"Wasser, Wasser", betteltet der durstige Mann.

"Nein, kein Wasser, nur Krawatten",
antwortet der Mann auf dem Kamel,
"Pech gehabt."

Der Mann war so durstig, das er nur noch durch die Wüste krabbeln konnte.

Und nochmal kommt ein Mann auf einem Kamel.
"Wasser, Wasser", bettelte der Mann wieder.

"Nein kein Wasser. Krawatten, Krawatten habe ich", sagt der Krawarttenverkäufer.

Das Ganze muss der Durstige noch ein paar mal durchleben, bis er endlich an eine streng bewachte Oase kommt.

Ein Wächter fragt was er wollte.

Der Durstende stöhnt:
"Ich brauche Wasser..."

"Vielleicht lässt sich da etwas machen", meint der Bewacher,

"aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein..."
 
3 Frösche sitzen auf 'm Blatt:
Der 1. macht Quack,
der 2. Quack Quack, der 3. Quack Quack Quack.
Der 2. erschlägt den 3.
Fragt der 1. den 2. Warum?
Der 2 sagt zum 1.:
Er wusste zuviel.
 
Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?" Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"
 
Das gute Auge eines Verkäufers

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.

Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:
Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren
ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett"

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:

"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar
 
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