Harmlose Witze!

auch zum Thema Wahlen:

Bürgermeister Häupl hält im grossen Festsaal des Rathauses eine Rede. In der ersten Reihe sitzt ein alter Mann der immer wieder durch Zwischenrufe auffällt.Schließlich wird es Häupl zu bunt, zeigt auf den Zwichenrufer und sagt:" Wenn der Herr aufstehen würde und dem werten Publikum mitteilt, was denn ER zum Wohle der Stadt Wien beigtragen hat!" Der Alte steht auf und sagt mit fester Stimme:"Nun Herr Bürgermeister, bei der letzten Wahl habe ich NICHT für sie gestimmt!"
 
Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte.

"Des is a Kinderkortn - mit dera kennan's ned fohrn !"

Sagt die Dame: "Jetzt kennan's ihna vurstölln, wie lang i auf den Scheiss Zug gwort hob ...!!!"
 
Ein junger Mann geht zum AMS in Wien und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte "Assistent für Gynäkologie" die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich. Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kufstein begeben. Das ist etwa 500 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."​
 
Ne Omi steigt ins Taxi.

Nach einer Weile meints zum Taxler: "Wollen's a Nusserl?"

Er will ned unhöflich sein, nimmt die Haselnuss und isst's.

Nach einer Weile wieder die Omi: "Wollen's a Nusserl?"

Der Taxler isst's wieder.

Das Ganze geht ein paar mal so, dann meint die Oma: "Wissens, früher hab ich die Toffifee zerbissen, aber jetzt kann ich's nur mehr lutschen.

:hahaha:
 
Zuletzt bearbeitet:
Sitzen zwei Scheißehaufen auf der Mauer und Rauchen einen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagen die anderen: "Nein das ist nur was für harte Jungs."

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."
 
Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene:
"Also, sie stehen auf den Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen kurz daran
und sagen:
Ah, der süße Duft der Geliebten!
Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes: Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich falsch gemacht haben" , stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse;
"Ach ja?", zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"
 
soeben im Radio gehört: Ö3 Micromann: "Welche Stadt in den USA heißt genauso wie Whitney Houston mit Nachnamen?" Frau: "hmmm, weiß ich nicht!" Micromann: "Ich geb ihnen drei zur Auswahl, Washington, Houston oder New York." Sie drauf: "New York". Ha ha......unpackbar dämlich manche Leut!!!!
 
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!" :hmm:
 
Steht der Bauer mit seiner Frau auf dem Feld. Er hackt das Unkraut raus, Sie sammelt es hinterher auf. Langsam zieht ein Gewitter auf, die ersten Tröpfchen fallen und plötzlich schlägt ein Blitz in die naheliegende Scheune ein, die Scheune brennt ab und der Bauer nur: "Na!?".
Kurze Zeit später trifft der Blitz einen Baum auf dem Grundstück, der Baum brennt. Bauer: "Na!?".
Der dritte Blitz lässt nicht lange auf sich warten und erschlägt die Frau des Bauern. "Na Also!!".
 
Die Kuh eines burgenländischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
 
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten:
"Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen."
Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint: "Was, zuhause schlafen sie auch noch?"
 
Eine Blondine beschließt ihr altes auto zu verkaufen Schwierig, da der Tachometer
bereits 250'000km aufweist.Nach längerem überlegen, beschließt sie, ihre
Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) fragt sie: Bist du
bereit, etwas illegales zu tun? "Ja, ich muss das Auto auf alle fälle
loswerden." Also dann bring es zu meinem freund Tommy, der ist Automechaniker, er
wird dir den Tachometer auf 50'000km herunter stellen .Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tommy, der den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: Na, hast du dein
Auto verkauft?- .................. Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es noch ein paar Jahre!!!
 
Ein junger Mann geht zum AMS in Wien und sieht dort ein
Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie"
ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
" Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben? " fragt er den
Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: Der Auftrag beinhaltet, dass der
gesuchte " Assistent für Gynäkologie " die jungen Damen bereit für den
Gynäkologen macht.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und
Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den
Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die
Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit
sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die
Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe
von Kufstein begeben. Das ist etwa 500 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den
Bewerbern für diesen Job."
 
Zitat:
Ne Omi steigt ins Taxi.

Nach einer Weile meints zum Taxler: .....
Zum Vergrößern anklicken....
Ich kenne den etwas anders:

Steigt eine Mutter mit ihrer Tochter abends am Gürtel in ein Taxi.
Nach einer Weile fragt die Tochter ihre Mutter: "Du Mama, warum stehen da so viele junge Damen spärlich bekleidet auf der Straße?"

Die Mutter: "Na die haben alle ein Rendezvous mit ihren Verlobten und warten auf ihn"

Dreht sich der Taxifahrer um, "Madl loss da nix einreden, des san Hurn!"

Die Tochter schaut entsetzt und fragt nach einer Weile ihre Mutter: "Du Mama, können Huren auch Kinder bekommen".

Die Mutter: "Natürlich, was glaubst du, wo die ganzen Taxifahrer herkommen"


So gut isser nicht, aber passt zum Thema...;)
 
Wie Günter F. die Polizei ruft. (vollständiger Name bekannt)
Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war
gerade auf dem
Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das
Licht im
Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren,
Geräte zu
stehlen.
Er rief die Polizei an.
Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte:
"Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich
zu bestehlen."
Der Polizist sagte:
"Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum
Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort
bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide
erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Hubschrauber
ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter:
"Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete:
"Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
 
Als Gott die Erde hat erschaffen,
schuf er ganz zum Schluss die Affen.
Hoch zufrieden, voller Glück,
lehnte er sich dann zurück.
"Ihr Affen", sprach er, "sollt allein
die Krone meiner Schöpfung sein."

Doch halt, was musste er da sehn?
Schlimme sittliche Vergehn!
Die Affen trieben's kreuz und quer,
zu dritt, zu viert, und oft noch mehr.
Sie liebten sich in allen Lagen,
fünf, sechs Mal an manchen Tagen.

Da packte Gott der blanke Neid.
"Die haben Spaß. Das geht zu weit!"
Deshalb, um ihren Trieb zu zähmen,
schrie er laut: "Ihr sollt euch schämen!
Werdet prüde und gehemmt,
eifersüchtig und verklemmt!"

Und so geschah's, die Freuden schwanden.
Ne neue Spezies war entstanden.
So hatte Gott noch nach den Affen,
zu guter Letzt den Mensch erschaffen.

:hmm:
 
Früher hasste ich es auf Verlobungsfeier oder auf Hochzeiten zu gehen. Irgendwer drängte sich immer um mich, piekten mich in die Seite und meinten: "Du bist der Nächste!" Sie haben mit dem Blödsinn erst aufgehört, als ich bei Beerdigungen dasselbe machte. :cool:
 
halb witz, halb wahrheit...........


Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth
(Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
​
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
​
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
​
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
​
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.
​
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
​
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
​
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
​
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
​
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
​
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
​
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
​
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser
 
Mike kam nach der Arbeit nach hause und seine Frau empfing ihn in heissen Dessous. "Bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich und du kannst tun, was immer du willst" hauchte sie.

Gesagt getan und innerhalb kürzester Zeit war er schon auf dem Golfplatz.
 

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