Harmlose Witze!

Was denkt sich eine Blondine die unter einer Küh munter wird? Wer von euch vieren fährt mich nach hause.

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

Warum lässt die Blondiene die Tür offen wenn sie aufs Klo geht? Damit keiner durchs Schlüsselloch kucken kann.

Zitat:

Geht ein Penner in den Puff und läßt sich einen blasen.

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Wie fangen bei dir Witze an, die nicht harmlos sind?

Ein junger Schwanz und ein alter Schwanz treffen sich. „Wie geht´s denn so”, fragt der junge den älteren. „Na ja, ganz gut, aber ich hab schon ein paar Krampfadern vom vielen Stehen. Und wie fühlst du dich so?” Darauf der junge Schwanz: „Ooch, auch gut. Bin nur ein bisschen nervös. Morgen habe ich meine erste mündliche Prüfung.”

"Dunkel die andere Seite ist"

"Sei still Yoda und iss deinen Toast"

Hier mal wieder der Beweis das Mütter immer Recht haben.
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Frank hat seine Mutter zum Essen eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass sie eine Beziehung haben könnten und das machte sie nur noch unsicherer.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da noch mehr vorhanden war, zwischen Frank und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend, sagte Frank: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu Frank: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."Frank antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." setzte er sich hin und schrieb:

Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John




Mehrere Tage später erhielt Frank einen Brief seiner Mutter in welchem stand:

Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe Mom

LEKTION DES TAGES:
Belüge nie Deine Mutter !!!

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein
Kind zu entführen.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen
Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel
schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie
morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte
hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die
Blonde„

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem
Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks
nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum
im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem
einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt,
dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt
dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider
ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns
nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der
Beerdigung."

Tod der Schwiegermutter....

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte
zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.

Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für
10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher
Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier
abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein
Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko
möchte ich nicht eingehen!"

Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?

Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.

Frage : Warum muss der Pinguin frisch
rasiert sein?

Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen.

Bayerische Poesie:

A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfes wieda hoam.
Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des
Burgfräulein.
Wia sie eam siehgt, schreit's:
"De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net
mei Gemahl !!!"
Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann:
"Da Oarsch so groß? De Bix'n breit-
is gscheida, wenn i weiterreit !!!" ....

Zwoa Buam spuin Fuassboi. Auf oamoi kummt a Rottweiler und beißt dem oana in Hax. Da andane Bua nimmt an Stecka und steckt den ins Hoisbandl vo dem Hund und draht um. Dabei bricht a dera Bestie as Gnack und der is hi. A Zeitungsschreiber kummt grod vorbei, hod des ganze verfoigt und schreibt in sein Klapprechner ( Notebook: für nicht Bayern ): Bayern Fan rettet durch seine Heldentat seinen Kollegen, der von einer Wilden Bestie angegriffen worden ist. Drauf der Bua: I bin doch gar koa Bayernfan Zeitungsschreiber: Haching Fan befreit Kollegen von einem gefährlichen Untier Drauf der Bua: I bin doch gar koa Hachingfan Was bistn dann? , frogt der Reporter. A 60er Fan! Drauf schreibt da Reporter: Asozialer Giesinger erwürgt Hundewelpen.

Chinesischer Horrortest

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.
Nach 4 Wochen ohne Essen, Trinken und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.

Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte: der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden".

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:


"Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden"!

Alte Oma, schwerhörig beim Arzt:
Arzt: Sie, sie haben Thrombose.
Oma: Hääää?!
Arzt: THROMBOSE!
Oma: Ahaaa...

Arzt: das muss man operieren.
Oma: Hääää?!
Arzt: OPERIEREN!
Oma: Ahaaa...

Arzt: kostet viel Geld.
Oma: Hääää?!

Arzt: Viel Geld!
Oma: Ahaaa...

Daheim fragt der Mann von der Oma: Und, was hat der Dokter gesagt?

Oma: Er hat gesagt, ich hab einen TRAUMBUSEN, den müsst man FOTOGRAFIEREN, dann bekomm Ich viel Geld !!

Warum erschuf Gott die Frau zuletzt?
...

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...

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Weil er sich bei den anderen Sachen nicht dreinreden lassen wollte!

Ein Mann liegt im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Frau ist Tag und Nacht an seinem Krankenbett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein ist, flüstert er ihr zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe."

"Weißt du was?"
Die Augen der Frau füllen sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Engel?", sagt sie schluckend.

"Ich glaube, du bringst mir Pech ..."

Warum schauen sich die Burgenländer die Pornofilme bis zum Schluss an?

- Weil sie auf das Happy End warten.

Ein Ufo landet an einer alten verlassenen Tankstelle irgendwo in der Wüste. Zwei Außerirdische steigen aus. Sagt der eine zur Zapfsäule: "Hey du, bring uns sofort zu eurem Herrscher!"
Nix passiert.
"Hey du, du sollst uns sofort zu eurem Herrscher bringen!"
Natürlich wieder keine Reaktion von der Zapfsäule.
Der Außerirdische zieht seine Laserpistole und schreit: "Bring mich sofort zu eurem Herrscher oder ich schieße!"
Keine Reaktion.
Er schießt und die ganze Tankstelle fliegt in die Luft. Auch die beiden Aussies fliegen durch die Luft und Landen nebeneinander im Sand.
Sagt der Eine: "Mein lieber Scholli, was für ein agressiver Kerl!"
Sagt der Andere: "Hätte ich dir gleich sagen können, jemand der sich seinen Pimmel zweimal um den Bauch wickelt und dann ins Ohr steckt hätte ich auch nicht angesprochen!"