Harmlose Witze!

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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht;
wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagter Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand
und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2010"

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Ein kleines Ferkel geht zum ersten Mal aus dem Stall um die Welt zu erkunden. Im Wald trifft es einen Specht und fragt ihn: " Was bist den du?" Darauf der Specht: " Ich habe Federn, einen Schnabel und pecke in den Baum - ich bin ein Specht!" "Du bist aber sehr intelligent, kannst du mir vielleicht auch sagen was ich bin?" Der Specht: " Naja, du bist rosa, hast Borsten und stinkst - du bist eine Vagina! "

Sie sagte mir: "Wir können uns kein Bier mehr leisten!"

Gestern habe ich sie ertappt, als sie für 65 Euro Schminke gekauft hat.

Ich fragte Sie, warum ich auf mein Bier verzichten muss, sie aber nicht auf ihren Luxus.

Sie sagte, sie brauche die Schminke, damit ich sie schön finde.

Darauf sagte ich: "Dafür hatte ich doch das Bier!"

Ich denke nicht, dass sie wieder zu mir zurück kehrt.

Am Anfang bedeckte GOTT die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen, gelben und roten Gemüsesorten aller Art, damit Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Dagegen schuf der Teufel Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Der Mann antwortete "Gerne." Und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo.

Daraufhin schuf GOTT den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und der Teufel brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den weißen Zucker aus der Rübe und kombinierte diese. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46. Also sagte GOTT: "Versuche doch mal meinen frischen Gartensalat!" Da brachte der Teufel das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

GOTT aber verkündigte: "Ich habe Euch doch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen!" Der Teufel steuerte aber kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte GOTT Laufschuhe, damit seine Kinder sich bewegen und ein paar Pfunde verlören. Da erfand der Teufel das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsse. Und Männer und Frauen lachten und weinten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich mit Jogginganzügen aus Stretch zu kleiden.

Daraufhin brachte GOTT die Kartoffel, arm an Fett aber von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Der Teufel entfernte gleich die gesunde Schale, zerteilte das Innere in Chips, um sie in tierischem Fett zu braten und mit Unmengen an Salz zu bestreuen. So gewann der Mensch noch ein paar Pfund an Gewicht hinzu. Dann sorgte GOTT für mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehrten und trotzdem satt wurden. Da schuf der Teufel McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent und fragte: "Pommes dazu?" Und der Mensch erwiderte: "Na klar – ne extra große Portion, aber mit Majo!" Und der Teufel sagte: "Es ist gut!" Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

GOTT seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

Im Park bei Mondschein, Sternenhimmel und Romantik
Sie: "Was seufzt du so?"
Er: "Am liebsten Bier"

Trifft einer seinen Freund: „Stell dir vor, ich komm letzte Woche früher von der Dienstreise heim, sitz im Wohnzimmer, auf einmal kommt meine Alte heim, ich will sie überraschen und versteck mich im Schlafzimmer. Da hör ich eine männliche Stimme, ich schnell in den Kasten und seh, die hat einen Haberer mit.
Stell dir vor, der zieht sich aus, hat einen Mörder-Bizeps, braungebrannt, Waschbrettbauch, einen Riesenschwanz – dann zieht sich meine Alte aus………..Hängetitten, der Bauch runzelt sich, der große Arsch, Cellulite………“ fragt der Freund: „und was hast du dann gemacht?“………………„mahhh du, ich hab mich soooo geniert!“

Doppelpost......

Welche 4 Flüsse kennt a Blondine.?
Rhein, Inn, Main, Po..

Gedichte zum Nikolaus


Gedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gedicht eines Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!

Probleme der Ehemänner am Weihnachtsabend...

Was sind die Probleme der Männer zu Weihnachten?


Die Gans liegt nicht auf dem Teller vor ihnen, sondern sitzt direkt daneben.

Trauerfall

In einer Wiener Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler, Achmed:

"Wenn verliere ich meine Geldbörse!"

"Nein, Achmed" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der kleine Dragan:
"Wenn Loch ist in unsere Dach, und hereinregnen machen!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt das einzige Wiener Kind:
"Wenn unser Bürgermeister sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall,
und kein Schaden und kein Verlust!"

Wenn Blondinen Weihnachten feiern...

Kurz nach Weihnachten treffen sich drei Blondinen. Neugierig erzählen sie sich, was sie zu Weihnachten geschenkt bekommen haben.
Sagt die erste Blondine: "Mein Mann hat mir ein Buch geschenkt, wo ich doch gar nicht lesen kenn".
Meint die Zweite: "Und meiner schenkte mir einen Terminplaner, wo ich doch gar nicht schreiben kann."
Sagt die Dritte über ihr Geschenk: "Mein Mann hat mir einen Deoroller geschenkt, dabei besitze ich doch gar keinen Führerschein."

Die Schwiegermutter kommt zu Besuch und sagt: "Grüß Euch meine Lieben".
Draufhin fragt der Schwiegersohn: "Schwiegermutter, wie lange bleibst Du denn?"
Schwiegermutter: "Ach, solange wie ihr wollt"
Schwiegersohn: "Aso, nicht einmal einen Kaffee trinkst Du"

Warum haben eigentlich Elektriker meistens einen kurzen in der Hose, aber eine lange Leitung?

"STRG + A … STRG + C … STRG + V … STRG + A … STRG + C …" "Was machst Du da?"

"Ruhe! Ich arbeite an meiner Dissertation!"

sehr fragwürdiges Werbeplakat

Zitat:

sehr fragwürdiges Werbeplakat

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Uiii, schon!

Ein Franzose und ein Türke stehen bei der Strassenbahnhaltestelle,
plötzlich fährt die Bim ein und beide steigen gleichzeitig ein!!!

Der Franzose rämpelt denn Türken unabsichtlich an und sagt zu Ihm:
O´Pardon.......

Darrauf hin de Türke: Nix Karton......echt Leder