Harmlose Witze!

Wie man eine Frau glücklich macht:
mach ihr geschenke, verehre sie, trage sie auf Händen, sei sensibel, sei verständnisvoll, höre ihr zu, Küsse sie, liebe sie, mach ihr komplimente, massiere sie, verführe sie.
Wie man einen Mann glücklich macht:
Komm nackt und mit nem Sixpack Bier.
 
Zwei Maurer fahren mit ihren Stanglpuch durch die Gegend. Da sehen sie eine Kiste Bier in einer Wiese stehen. Du, fragt der eine den anderen, "weißt du was da gebaut wird?"
 
Mehr als 100% geben - die Bedeutung

Endlich gibt es eine Erklärung für diese Aussage, wenn so mancher in Besprechungen darüber stöhnt, am Arbeitsplatz "mehr als 100%" zu geben.

Rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich mehr als die volle Leistung zu geben, die ja 100% entspricht.

Doch das ganze lässt sich mathematisch auflösen und führt zu einem erstaunlichen Ergebnis: Jedem Buchstaben des Alphabets werden in der richtigen Reihenfolge Zahlen zugeordnet (A=1, B=2, C=3, D=4, ..., Y=25, Z=26)

Setz man nun die unter Kollegen und Vorgesetzten gern genutzten Worte in Zahlen um und addiert diese, dann kommt man zu folgenden Arbeitsleistungen:
A - R- B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74%
Erstaunlich - Arbeiten allein reicht also nicht aus

W - I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 +19 + 5 + 14 =79%
Auch Wissen allein reicht also nicht aus, um mehr als 100% zu geben

H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 +21 + 14 + 7 = 83%
Die Haltung zur Arbeit hat schon wesentlich meh Punkte vorzuweisen, aber auch sie reicht noch immer nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu schaffen.

Doch es gibt sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100% zu geben:
S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102%

Wobei das aber doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf fast 130% "Arbeitsleistung" schaffen:
A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129%

In der nächsten Besprechung kann sich nun jeder entspannt zurücklehnen und breit grinsen, wenn der Kollege daneben wieder einmal über seine "mehr als 100% geben" spricht. Es ist ja nun bekannt, was er damit meint.
 
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!“
 
Bei einer Quizveranstaltung
wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse.
Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."
"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt'
und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'. Alles klar?"
Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"

Den hab ich per Mail von einem Freund weiter geleitet bekommen. Es steckt allerdings ein Fehler drin .....
 
Er: "Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'". Darauf sie: "Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"
 
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA ja, wie der Vater so der Sohn

Roboter schlägt Mutter…
 
Eine Frau erwartet ein Kind. Der Arzt sagt ihr, dass es ein Junge wird.
Sie antwortet erleichtert: 'Bin ich froh, da kann ich nicht die Schwiergermutter von Lothar Mattäus werden.'
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Vater und Sohn Kannibale gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir!" Sagt der Vater: "Bist du bescheuert? Wir behalten die und essen Mama!"
 
"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."
 
Windows Unser, das Du bist im Rechner, geöffnet seien Deine Fenster, Dein Crash komme, Dein Reboot geschehe, wie in XP, so in Vista. Unser täglich Servicepack gib uns heute, und vergib uns unsere Linuxpartition, wie auch wir vergeben die Treiberbugs. Und führe uns nicht in den Bluescreen, sondern erlöse uns von den dll-Versionskonflikten. Denn Dein ist das Ram, und die Festplatte, und die Prozessorauslastung, in Ewigkeit, Alt-F4.
 
Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"
 
Eigentlich gar nicht zum Lachen ......



Peter M. begann seinen Tag um 6 Uhr früh, nachdem sein Wecker (made in

Japan) klingelte.

Während seine Kaffeemaschine (made in China) gurgelte, rasierte er sich im

Bad mit 'nem Elektro-Rasierer (made in Philippines). Er zog ein Hemd (made

in Sri Lanka) an, Designer Jeans (made in Singapore) und Turn-Schuhe (made

in Vietnam).



Nach dem Frühstück aus der elektrischen Pfanne (made in India) setzte er

sich, um mit seinem Taschenrechner (made in Mexico) auszurechnen, wie viel

er heute ausgeben könnte.



Dann stellte er seine Uhr (made in Taiwan) nach dem Radio (made in India),

setzte sich in sein Auto (made in Japan), tankte es voll (mit Sprit aus

Saudi Arabien) und begann sich einen Job zu suchen.



Am Abend eines wiedermal enttäuschenden und fruchtlosen Tages beschloss

Peter, sich auszuruhen und setzte sich an den Computer (made in Malaysia).

Er zog bequeme Sandalen an (made in Brasilien), schenkte ich ein Glas Wein

ein (aus Frankreich) und schaltete den Fernseher an (made in Korea) - und

dann wunderte er sich, warum er keinen gut bezahlten Job bei uns finden

konnte ...
 
is a bissl a längere gschicht....aber gut :lol:

Bergbauern beim Bundesheer

Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.
Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.
Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können.
Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.
Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal.
Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen.
Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung.
Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin.
Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich.
Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria
 
"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" - "Und?
Hält sie das ein?" - "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"

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"Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

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"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen." - "Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"

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Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"

Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"

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Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen?
Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht."*

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Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit." - "Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."

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Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft:
"Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"
 
Maharishi, der indische Guru, empfängt einen neuen Klienten in seiner Hotelsuite. "Sie wissen, ich beantworte zwei Fragen für 500 Euro", sagt er zu ihm.
"Was, 500 Euro für zwei Fragen! Ist das nicht ein bisschen viel?"
"Ja, das ist viel. Und was ist ihre zweite Frage?"
 
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