Harmlose Witze!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.

Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.

Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter

den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am

Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und

übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals

gesehen habe !.

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und

ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig

erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe Sie

morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite

an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT

SEIN MITTAGESSEN !!!

zwei freunde sitzen beieinander, sagt der eine: du angenommen, ich tät deine alte ficken, san ma dann verwandt.......nein, sagt der andere, aber quitt

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen.
Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´ doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

Zwei Irre laufen durch den
Wald. Sie finden ein Gewehr. Der eine schaut vorne rein, der andere spielt am Abzug. Plötzlich löst sich ein Schuss und dem, der vorne reingeschaut hat, hängt das Auge wie an einer Feder heraus. Sagt der andere: „Brauchst nicht so zu gucken, ich bin auch erschrocken!“

Drei Burgenländer erzählen einander, was sie ihren Frauen zu Weinachten schenken.

Der Erste: Ich schenk meiner Frau, einen Ring und einen Hanschuh!
Wenn ihr der Ring net gefällt, kann`s den Handschuh drüber anziehen.

Der Zweite: Ich schenk meiner Frau, eine Halskette und einen Schal!
Wenn ihr die Kette net gefällt, kann`s den Schal drüber geben.

Der Dritte: Ich schenk meiner Frau, Gummistiefel und ein Klopapier!
Wenn ihr die Stiefeln net gefallen, kann`s scheissen gehen!

Was ist gut, was ist schlecht und was ist hässlich?

Gut: Deine Frau teilt Dir in der Früh mit, dass sie schwanger ist.
Schlecht: Am selben Tag verlierst Du Deine Arbeit.
Hässlich: Du bist vor 5 Jahren sterilisiert worden.

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Hässlich: Du kommst darin vor.

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Hässlich: Du auch.

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt.

Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: Es ist dein bester Freund.

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: Als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden.
Superhässlich: Sie verdient 10 mal mehr als Du.

Zitat:

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt beim Finanzamt angestellt

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leider kein Witz, sondern einem ehemaligen Schulkollegen passiert

Zitat:

leider kein Witz, sondern einem ehemaligen Schulkollegen passiert

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......da sieht man wieder, dass so mancher Witz aus dem Leben gegriffen ist.






"Herr Doktor, wohin bringen sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus!"
"Aber ich bin doch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Wißt ihr warum Araber beim schnaksln nicht sprechen?

Weis den Kaftan im Mund haben!

Es war einmal ein Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu P & C und erstand ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte zwei Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit den Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz Maggie,

Ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, man kriegt sie leichter runter.
Ich weiß, dass es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon drei Wochen trägt.
Sie waren noch gar nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren. Sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da, sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe - Gregor

P.S.: Der letzte Schrei ist, sie hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz heraus schaut.

Ein Burgenländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Burgenländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Burgenländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Burgenländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Burgenländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Säugling in Stall gefunden -
Polizei und Jugendamt ermitteln !

Schreiner aus Nazareth und minderjährige Mutter vorläufig festgenommen

- BETHLEHEM, JUDÄA -

In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger
alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei ihrer Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch
Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst
14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen
gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Die Inobhutnahme des Kindes gelang dem Sozialdienst nur mit Hilfe der
Polizei, denn ein Mann - der später als Joseph H. (25), ebenfalls aus
Nazareth identifiziert werden konnte - versuchte, unterstützt von
anwesenden
Hirten und drei unidentifizierten Ausländern, dies zu unterbinden.

Neben Joseph und Maria H. wurden auch drei Ausländer, welche sich als
"weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten, festgenommen. Ausländeramt
und Bundespolizei haben die Ermittlungen wegen der Herkunft der Männer
aufgenommen. Anscheinend halten diese sich illegal im Land auf. Ein Sprecher
der Polizei teilte mit, dass die Männer keinerlei Ausweispapiere bei sich
trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen
Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott
habe ihn aufgetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit
offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur
weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt
gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.
Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialdienstes mit: "Maria
befindet sich im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und
psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Gefährdung
des Kindeswohls rechnen. Ihr geistiger Zustand wird näher untersucht, da sie
behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott."
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir
steht es nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn
dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes
gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache,
dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden,
vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir
jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar
Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten
behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd
mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte, den Stall
aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hochleben zu lassen. Dazu meinte
ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede
eines Vollgekifften, die ich je gehört habe."

Ein Bürgermeister fährt am Abend heim und wird aufgehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und sagt:
"N'Abend, Herr Inspektor! Sie kennen mi ja, i bin der H...l - es is Advent...
I waß eh, ich hab z'viel trunken - könnens' ned no a Äugel zudrücken?"
Der Polizist: "Fahr Burgamasta, fahr!"
Gut - der Bürgermeister fährt und wird wieder aufgehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und sagt noch einmal:
"N'Abend, Herr Inspektor! Sie kennen mi ja, i bin der H...l - es is Advent...
I waß eh, ich hab z'viel trunken - könnens' ned no a Äugerl zudrücken?"
Der Polizist: "Fahr Burgamasta, fahr!"
Gut - der Bürgermeister fährt und wird das dritte Mal aufgehalten.
Er kurbelt wieder das Fenster runter und sagt wieder das gleiche.
Der Polizist sagt: "Fahr Burgamasta, fahr!
Aber bitte fahr endlich aus'm Kreisverkehr!"

War mal, wenn ich mich nicht irre, auf Facebook zu finden. Fand ich irgendwie herzig und musste ein wenig schmunzeln:

Kind: "Mama was gröt da?"
Mutti: "Das heißt kriecht!"
Kind: "wo gröt das kriecht hin?"

Fragt ein Ehemann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
Antwortet der andere Ehemann: "Ob meine guckt."



Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe“



"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "Ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."



Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."



Es fragte die kleine Tochter: "Mutti, wie lange bist du eigentlich schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind."
"Und wie lange musst du noch?"

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 Prozent aller Ehepaare ausgefallenen Sex.
Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen......................



"Ich habe die Villa behalten", berichtet die frisch Geschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."

Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..."
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."
"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"

"Papa, immer wenn du nicht da bist, kommt der Mann vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, er will jedes Mal wissen, ob die Luft rein ist."

Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Fragt Paul: "Na, und heute?"
"Heute ist es umgekehrt!"

"Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann.
"Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."
"Ausgezeichnet!" erwiderte der Ehemann. "Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."

Zitat:

"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "Ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

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Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das beste Kondom das
sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich
glaube, danach geht was." Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom.
Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch
eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein, vielleicht habe ich einen Lauf und
kann beide klarmachen."

Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner
Suppe, hält sich die Hand vor das Gesicht. Seine Freundin flüstert: "Wenn
ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich nicht
mit zu meinen Eltern genommen." Darauf der Freund: "Wenn ich gewusst hätte,
dass dein Vater der Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen."

Nach den hitzigen Debatten in der Diskussionsecke zum Thema "Deutsch lernen" brauche ich etwas Auflockerung

Im Stadtpark

Setzt sich eine Frau auf a Parkbank.
Ein wild aussehender, nach Alkohol riechender Sandler rutscht zu ihr,

sie weg, er hin, sie weg, er hin...
Nach einer Weile fragt er:

"Wolln se zufällig mit mir schlofn?"
Sie empört sich:

"Nein, um Gottes willen!"
Darauf der Sandler:
"Dann ausse aus meiner Hapfn!"

Und speziell für dich, Carina, lege ich noch einen nach ........

Schiurlaub

Zwei Freunde planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück finden sie einen Hof, gleich neben der Hauptstraße. Sie fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen. Sie bitten sie, die Nacht in ihrem Haus verbringen zu dürfen.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!" "Keine Angst!" antworten die Zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der Eine der Beiden einen Brief vom Anwalt der schönen Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher!"

"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen, zum Haus rübergegangen bist und sie gevögelt hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."

"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, anstelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“