Harmlose Witze!

ein schon Alter, aber weil er zum Faschingsfinale paßt:

Fasching

Ein Ehepaar will zum Gschnas gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl.
Sie beschließt, doch noch zum Kostümfest zu gehen.
Da ihr Mann ihre Verkleidung nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie selbst, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich schleppt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer und sie verbringen wilde Stunden.
Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich denn auch gut amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich ganz köstlich amüsiert..."
 
Steht ein Floh am Straßenrand und ist schrecklich erkältet. Er hat einen dicken Schal um den Hals, hustet und schnäuzt sich ständig die Nase.

Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen.

"Mensch, Flohhhh, wo hast du dir denn diesen Schnupfen eingefangen ?"

Antwortet der: "Ich habe mich letzte Woche in den Schnauzbart eines Motorradfahrers gesetzt, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."


Darauf der Zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch ! Du musst nach 22 Uhr in den Pater gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken herum, ohne was drunter. Da nimmst du dir einen Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."

Eine Woche später treffen sie sich wieder. Der erste Floh hat sich noch viel mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib und ist völlig am Ende.

Fragt ihn sein Freund: "Mensch, wie ist denn das passiert? Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."

Darauf der erste: "Ich war im Prater, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann kam ich an das Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin ?

Im Schnauzbart des Motorradfahrers !"
 
Kommt eine Nonne zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Frauenarzt erlaubt sich einen Scherz und sagt: "Sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Also was die Leute so auf eine Kerze schmieren !?!"

:)
 
Banküberfall,ein Mann mit Maske+Pistole läst sich alles Geld geben,wendet sich an einen Kunden+sagt:'Haben Sie gerade gesehn,wie ich die Bank ausgeraubt hab?'-'Ja.' Peng,erschießt ihn. Zum nächsten:'Haben Sie grad gesehn, wie ich die Bank ausgeraubt hab?'- 'Nein! Aber meine Frau.

Abendgebet:
Lieber Gott,ich liebe meine Frau- aber wenn Du sie mehr liebst-Dein Wille gescheh...
 
Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau :

"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt.

Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen!
Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal!!.........
Im Taxi herrschte Totenstille!!..........
 
:mrgreen:Hey Baby, du siehst aus als könnt ich noch 4 Bier vertragen!


Viagra gibts es jetzt für die männer auch im altersheim...
morgens ne halbe damit sie sich nicht auf die füße pinkeln
und abends ne halbe damit sie nicht aus dem bett fallen
 
Zuletzt bearbeitet:
Wie kann man eine Blondine Stundenlang beschäftigen?


-Auf beide Seiten eines Blattes "Bitte wenden" schreiben !



Wo steht, das ein Mann seine blonde Frau aus dem Fenster geworfen hat ???

In der "Bild Zeitung".

Wo steht, das eine blonde Frau ihren Mann aus dem Fenster geworfen hat ???

In "Schöner Wohnen"
 
Zuletzt bearbeitet:
Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer, na Elfriede und was gibt es bei dir neues.
Darauf Elfriede, ich bin zum 17 mal Mutter geworden!
Da meinte der Lehrer, fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie.
 
In die Bank kommt ein Mann, legt dem Bankbediensteten einen Kondom und ein Ei auf den Tresen, der Bankbedienstete tippt etwas in seinen Computer, gibt dem Mann einen Geldbetrag und verabschiedet sich. Die Kollegin daneben schaut etwas verzwickt und fragt: "Was zum Teufel.... Warum ein Ei und ein Kondom?!?" Daraufhin sagt der Bankangestellte: "Ach das war Maier. Der ist taubstumm und wollte bis Ostern überziehen!"
 
Ein Mann klettert eine Bahnschranke hoch. Was machen sie da oben fragt der Bahnwärter. Ich muss die Schranke vermessen. Hätten sie was gesagt, dann hätte ich Ihnen die Schranke herunter gelassen. Nützt mir aber nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite.

:mrgreen:
 
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Tausender.
 
Eine Ehefrau erfährt, dass Ihr Mann nach einem Verkehrsunfall im Spital liegt.

Sie ins Taxi und hin zu Ihm, als Sie zu Ihrem Mann ins Krankenzimmer kommt, erzählt Sie Ihm,

dass Sie sich sehr beeilt hat um ein Taxi zu bekommen,

in der Eile hat Sie Ihre Handtasche zu Hause vergessen,

Stell Dir vor ich keine Handtasche, kein Geld für das Taxi, meint der Taxichauffeur:

„Entweder Sie blasen mir einen, oder Sie singen mir was vor“

Fragt der Mann "und was hast Du Ihm den vor gesungen?"

Sie: "Glaubst Du wirklich, das mir, wenn Du im Spital liegst, zum Singen zu mute war?"
 
Mami, Mami, was sind eigentlich Vampire?

Sei still und trink dein Blut aus, bevor es gerinnt.
 
Ein österreichischer Busfahrer fährt rückwärts einen Berg rauf. Fragt ihn ein Passant: Warum fahren’s denn rückwärts den Berg rauf? Ja i glaub do is koa Wendeplatz! Kommt er nach einer Stunde wieder runter, fragt ihn der Passant wieder: Warum kommen’s jetzt rückwärts den Berg runter? Ja oben war doch a Wendeplatz!
 

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