Harmlose Witze!

Was denkt eine Blondine, wenn sie eine Oper sieht?
"denkt"?.....

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und weder ein Schaden noch ein Verlust!"

Ein Japaner keucht mit zwei schweren Koffern durch die Wiener Innenstadt.
Plötzlich klingelt sein Handy. Er stellt die beiden Koffer ab,
zieht einen Kugelschreiber aus seiner Jackentasche und telefoniert mit seinem Kugelschreiber.

Ein Passant beobachtet dies ganz gebannt und fragt den Japaner,
ob er sein Kugelschreiber-Handy für 1.000 Euro verkaufen würde.
Dieser erklärt jedoch, sein Handy sei unverkäuflich, weil es der erste Prototyp eines neuen Mobilfunkunternehmens sei.

Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen,
nimmt wieder sein Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York,
Tokio, London und Hongkong gleichzeitig.
Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 2.000 und schließlich 5.000 Euro.
Jetzt ist der Japaner zu einem Handel bereit.

Der Mann ist überglücklich! Stolz nimmt der Wiener sein neues Handy und will weitergehen.
Da zeigt der Japaner auf die beiden schweren Koffer und sagt: "Die beiden Akkus sind im Preis inkludiert"

Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.


Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"


Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."


"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft"


Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"


Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"


Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar groß-artig!"


Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.."


Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"


Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.


Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Arnold Schwarzenegger ?
Jesus hatte das breitere Kreuz

Ein Kannibale verzehrt gerade einen Clown. Dabei denkt er sich: Schmeckt irgendwie komisch.

Das Geschenk des Teufels

Einem Teufel war langweilig, so beschloss er sich mit den Menschen Scherze zu treiben. Er verkleidete sich als Bettelweib, klopfte bei einem Haus an und bat um Obdach für diese Nacht. In dem Haus wohnten ein alter Mann und eine alte Frau. Sie gaben dem armen Bettelweib ein Lager für die Nacht und sogar ein kleines Abendmahl. Am nächsten Morgen verabschiedete sich der Teufel und überreichten den beiden einen verzierten Handspiegel der ihnen drei Wünsche erfüllen würde.


Die alte Frau nahm den Spiegel und betrachtete sich darin. Sie sah eine vom Leben und Mühsal gezeichnete, runzlige Gestalt. Sie sagte: "Ach, wie sehe ich heute nur aus. Ich wünschte ich wäre wieder so schön wie früher!".
Mit einem Mal war sie wieder ein junges, schönes Mädchen in das sich jeder Mann verlieben würde.

Als der alte Mann dies sah wurde er zornig. Er schimpfte:"Törichtes Weib, jetzt hast du einen Wunsch verschwendet. Hättest du dir nich Jugend und Schönheit für uns beide wünschen können! Ich wünschte dur wärst nicht so dumm!".
Mit einem Mal sah das junge Mädchen jetzt klar und deutlich das ihr Mann sie nie wirklich geliebt hatte und sie nur wegen ihrer damaligen Mitgift geheiratet hatte und jetzt zu alt war um eine andere Frau zu finden.

Über diese Erkenntnis war sie so zornig dass sie ihm entgegenschleuderte:" Du hast mich mein ganzes Leben lang angelogen, meine Mitgift verbraucht und bist nur noch bei mir weil du schon so alt bist! Ich wünschte du würdest das bekommen was du verdienst!".

Mit einem Mal war die Frau wieder alt und gebeugt, alles war wieder wie zuvor.
Nur dass den beiden jetzt klar war wie sehr sie sich gegenseitig verabscheuten.

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell!
Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"
"Mensch, sehen Sie diese Kirsche?"
sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen,
"Das ist mein Kostüm!
Ich gehe nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich! Ich will dort nämlich den ersten Preis gewinnen!"

Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.

Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich
noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:"

Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rueckspiegel sah , dachte ich , Sie wollten sie mir wiederbringen..."

er Vater sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung.
Seine 16 jährige Tochter kommt rein und sagt: "Papa ich kann nicht weiter heimlich so leben. ICH BIN LESBISCH !!".
Der Vater ist wütend und schockiert. Er jammert,
dass er zwar von ihr enttäuscht sei, ihre lesbische Neigung aber wohl oder übel akzeptieren muss.
Als seine 18 jährige Tochter das mitbekommt, geht sie hin und sagt: "Papa, meine Schwester war so mutig und hat sich geoutet.
Da du sowieso gerade schockiert bist, kann ich es dir ja ebenso sagen: ICH BIN AUCH LESBISCH !!!".
Da wird der Vater wütend und schreit: "Um Himmels Willen! Gibt es in dieser Familie denn niemanden
der auf Schwänze steht ?!??"
"Doch ich !" schreit sein Sohn aus dem Hintergrund .....

... Frage: Welche Vögel tragen behaarte Eier?

... Antwort: Die Kastelruther Spatzen

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiss nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen!"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden! - Hey, George, was ist eigentlich mit dieser
Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah, ja, das ist die Grupper der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes
Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie
sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee, ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der
irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"

Treffen sich zwei Rumänen irgendwo in Bukarest:

Wladimir zu Ivan:
„In Österreich du schlafen lange und nach Aufstehen du trinken

Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, bumsen und nix Arbeit.
Mittags, du trinken 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.
Und abends das Beste - Du trinken Magnum-Flasche Sekt

und dann Bumsen ganze Nacht und dann schlafen. Und nix Arbeit.“
Ivan zu Wladimir:
„Oh, ist eine schöne Land. Wie lange warst du Österreich? "
Wladimir zu Ivan:
„Na, ich nix war dort, aber meine Schwester erzählen!

Student bei der Zwischenprüfung:

Dozent:
"Nennen Sie mir ein Beispiel für Betrug!"
Student:
"Wenn Sie mich durchfallen lassen würden."
Worauf der Dozent etwas verwirrt dreinschaut:
"Wie kommen Sie auf das jetzt?"
Woraufhin der Student entgegnet:
"Nun, laut Strafgesetzbuch macht sich ja Derjenige des Betrugs schuldig, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt um diesen zu schädigen."

Der Kleine Franzi sitzt ganz fertig daheim beim Tisch. Fragt sein Vater was denn los sei?
"Naja Papa, i soll näxte Sozialstund erklärn was Politik is und was ned wie!" entgegnet der Bub entmutigt.

Setzt sich der Vater zu ihm:
"Schau Franzi, das is ja ganz einfach:
Nimm mal unsere Familie her.
Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich mal der Kapitalismus.
Die Mama verwaltet dann dieses Geld, also ist sie die Regierung.
Wir kümmern uns um Dich und Deinen kleinen Bruder, Du das Volk, Dein Bruder die Zukunft.
Und unsere Haushaltshilfe, die benennen wir einfach als Arbeiterklasse, da sie für uns alle arbeitet."

In der Nacht wird er von seinem kleinen Bruder geweckt weil dieser in die Windeln gemacht hat, also geht er zur Mutter ins Schlafzimmer, doch diese schläft wie ein stein und läßt sich nicht wecken. Der Vater ist auch nicht in seinem Bett.
Da die Haushaltshilfe bei ihnen ein Zimmer hat, geht er zu ihr. Von drinnen eindeutige Geräusche. Er klopft an, keine Reaktion.

Am nächsten Tag in der Schule im Sozialuntericht fragt die Lehrerin:
"Franzi erklär mir Politik."
Der Bub überlegt kurz:
"Der Kapitalismus Fickt die Arbeiterklasse, die Regierung schläft, und die Zukunft steckt in der Scheiße fest"

"Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Ein Vater sitzt zu Hause mit am Glaserl Wein, plötzlich donnert die Haustüre auf, der Sohn kommt völlig aufgeregt rein und
sagt: "Papa, ich hatte heute mein erstes sexuelles Erlebnis !"
"Des freut mich Bua, komm, setz dich zu mir, stoß ma an mit am Glaserl Wein!"
"Anstossen schon Papa, aber niedersitzen kann i mi no ned ... "

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' „Papa: 'mit x.“ 'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' „Papa: 'mit p!“ 'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?' „Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??“ 'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.' „Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...“ 'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...

Mein Hund 'SEX'

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals 'Sex' genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. 'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. 'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. 'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu erklären. 'Sex hält mich die ganze Nacht wach!'. Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. 'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich. 'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. 'Hasso oder Bello?' - 'Wie wär's mit Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!' sagte ich dem Richter. 'Na und? Ich auch!' antwortete er nur. 'Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!' beschwerte ich mich. Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.

(gefunden bei Paula Celine: http://www.kueken-fotodesign.de/sexset.htm)

Die jüdische Gemeinde hat ein Problem:
Die Stelle des Rabbiners soll neu besetzt werden und beide Kandidaten gefallen nicht so recht. Der eine ist ein Säufer, der andere ein Weiberheld.
Sie beraten lange, kommen aber zu keinem sinnvollen Ergebnis. Schliesslich holen sie Rate beim weisen Rabbiner Schlomo aus der Nachbarstadt. Dieser antwortet wie aus der Pistole geschossen, dass man den Weiberheld nehmen solle.
Der Gemeinderat meint:: "Aber Rebbe, Saufen ist zwar nicht gerade toll, aber den Frauen nachzusteigen ist doch eine richtige Sünde!"
Der Rabbi antwortet: `Das ist schon richtig, aber während das mit dem Saufen immer mehr wird, erledigt sich die andere Sache mit der Zeit von alleine.