Harmlose Witze!

Die Albanische Gemeinde in Deutschland hat bei der Bundesregierung geklagt, dass zu wenig Albaner im Fernsehen gezeigt werden.
Das ZDF hat sofort darauf reagiert: ab 1.April 2012 wird die Sendung Aktenzeichen XY ungelöst 3 mal pro Woche ausgestrahlt.
 
... erst kürzlich vor dem Bahnhof gehört

F: "Willst du kicken?"
A: "???"

"Entschuldige bitte, aber ich habe einen Sprachkehler!" :mrgreen:
 
... ein kleiner Indianer Junge geht zum Häuptling und fragt
... "Sag mal Häuptling wie machst du es, jedem Baby einen Namen zu geben?"

... der Häuptling sagt das ist einfach
... "Wird ein Kind geboren schaue ich aus dem Zelt,
... fällt Schnee nenne ich das Kind fallender Schnee."

... "Ein anderes Baby wird geboren schaue ich aus dem Zelt,
... sehe einen Adler nenne ich das Kind fliegender Adler."

... der Häuptling schüttelt den Kopf, schaut den Jungen in die Augen und fragt
... "Sag mal zwei fickende Hunde warum interessiert dich das?"


... habe diesen Witze eben im Film "Silkwood" gehört :haha:
http://de.wikipedia.org/wiki/Silkwood
 
Anruf beim Arzt: "Schnell, Herr Doktor! Kommen Sie! Unser Kleiner hat ein Kondom verschluckt!"
Nach 20 Minuten wieder ein Anruf:"Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr zu kommen! Wir haben noch eines gefunden!"
 
Lehrer: "Liebe Kinder, heute frage ich ab, was ihr euch alles über Italien gemerkt habt! Also, wer kann mir einen Fluss in Oberitalien nennen?"
Stille
Lehrer: "Aber Kinder, ich hab euch doch so viel über Italien erzählt! Denkt doch nach! Ein Fluss in Oberitalien, das kann doch nicht so schwer sein! Na, worauf sitz ich denn?"
Da zeigt der kleine Franzi auf und sagt: "Eisack, Herr Lehrer!"
 
Die geile Susi geht spazieren...ein Dinosaurier bemerkt ihren Anmarsch, und wird nervös..Oh Gott die geile Susi was mach ich nur?! Er fällt tot um..Susi geht am Dino vorbei. und schaut ihn seufzend an. Ein Affe sitzt am Boden und frisst. Er sieht Susi und bekommt die Panik. Die geile Susi ist im Anmarsch, und will alles vernaschen was ihr unterkommt..dabei bin ich noch vom letzten Mal wund...er flüchtet auf den Baum.
Susi kommt zum Teich und fängt einen Fisch, sie macht sichs mit ihm bis sie völlig fertig ist.
Jetzt wissen wir wieso die Dinosaurier ausgestorben sind....
Warum die Affen auf den Bäumen leben...
Aber wir werden nie wissen wie Fische vorher geschmeckt haben !!!! ;-)
 
Zwei Frauen gehn ohne Männer in die Kneipe und machen einen “Frauenabend”. Um 6h morgens gehen sie aus der Kneipe und machen sich auf den Weg nach Hause. Berta auf einmal: “Du, ich muss unbedingt pissen gehen!” Darauf Susi:
“Ja, ich auch aber wo?”

“Komm, lass uns auf den Friedhof geh’n!” Susi geht mit Widerwillen mit. Sie hocken sich hin und lassen laufen. Susi sagt: “Scheiße! Nichts zum trockentupfen!” Berta lächelt und sagt:” Nimm doch einfach wie ich mein Höschen.” und schmeißt ihre Unterhose weg. Susi:”Nein ich nehme hier einfach diese Schleife vom Trauerkranz.” An diesem Morgen ruft der Mann von Berta den Mann von Susi an. “Waren unsere Frauen nicht gestern Abend alleine Unterwegs?” “Ja das ist richtig” sagte der Mann von Susi. Meine Frau ist um 6h morgens voll sternhagelvoll ohne Höschen nach Hause gekommen, ich glaube die ist mir fremdgegangen.” Sagt der Mann von Susi traurig: “Hey, was soll ich denn sagen, ich hebe meiner Frau heute Morgen eine Schleife aus der Muschi gezogen wo drauf geschrieben stand ‘Wir werden dich nie vergessen, dein Kegelclub’!”
 
Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter.
Der Richter fragt sie: “Haben Sie auch eine Ladung bekommen?”
“Nein, mich hat er nur geküsst …”
 
Auf der Parkbank:

“Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!”
“Aber, Herr Lichtenstein …”
“Herr Lichtenstein!”
“Herr Lich …”
“Herrlich!"
 
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: “Soll ich dir einen runterholen?” Antwortet der Junge: “Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!”
 
Ein Typ kommt zu der Frau seines Kumpels
Er: “würdest du für 1000 € mit mir vögeln?”
Sie: “Ja spinnst du, für was hältst du mich?”
Er: “…und für 2000 €?”
Sie: “Hm… ok, gut…”

Am Abend kommt ihr Mann nachhause und fragt seine Frau:
“Sag mal, war heut mein Kumpel da und hat dir 2000 € da gelassen?”
Sie darauf:” Äh……………ja?!”
Er: “Na Gott sei dank, endlich. Die wollte er mir schon vor drei Wochen wieder zurückgeben!”
 
Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
“Ich hab’s geschafft, ” verkündet der eine stolz, “sie hat mich schon
geküsst.”
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz:
“Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte.
Dir vielleicht auch?”
“Nein, ” meint der andere, “Ich höre immer so schlecht wenn sie mir
mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!”
 
... bei der Musterung im österreichischen K&K-Heer

... Oberarzt zur Rekrut: "Ausziehen, umdrehen, bücken!"
... und brüllt weiter: "Tauglich, Infanterie!"
... Rekrut: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"
... Oberarzt: "Das habe ich doch."
 
hab 2 für euch:

3 Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 12.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Ausflug nach Paris 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."



Nach einem erbitterten Streit eines Ehepaares werden die beiden bei einer Verkehrskontrolle aufgehalten. Der Polizist wendet sich dem Mann zu, der das Auto gelenkt hat. Polizist: "Sie sind 70 km/h in einer Tempo 50-Zone gefahren!"
Mann: "Das stimmt nicht, ich bin genau 50 gefahren!"
Frau: "Aber Herbert, Du bist mindestens 80 gefahren!"
Der Mann schaut seine Frau böse an.
Polizist: "Ich habe auch bemerkt, dass Ihr Rücklicht defekt ist!"
Mann: "Das habe ich nicht gewusst! Ich werde das Rücklicht umgehend reparieren lassen!"
Frau: "Aber Herbert, ich habe Dir doch schon seit Wochen gesagt, dass dieses Rücklicht endlich einmal reparieren werden muss!"
Der Mann schaut seine Frau erneut böse an. Polizist: "Und außerdem sind Sie nicht angegurtet!"
Mann: "Ich habe den Gurt aufgemacht, als Sie mich angehalten haben!"
Frau: "Aber Herbert, Du sagst doch immer, dass angurten nicht nötig ist!"
Der Mann schreit seine Frau an: "Halt endlich den Mund!"
Polizist: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Frau: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"
 
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
- Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
 
Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenstaenden. Plötzlich hört er eine Stimme:
- Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!
Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei:
- Wie heisst du denn?
Papagei:
- Jerusalem.
Der Dieb:
- Was für ein saublöder Name für einen Papagei!
Papagei:
- Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann.
 

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