Harmlose Witze!

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein A*schloch!" :mrgreen:
 
Ein Mann um die 50 käuft sich einen neuen Porsche und fährt gleich los sein neues Gefährt ordentlich auszuprobieren. Wie er mit mörderischem Tempo entlang der Autobahn düst sieht er plötzlich in seinem Rückspiegel ein Polizeiauto, das ihn mit Blaulicht verfolgt.

"Das gibt es nicht - er kann mich mit meinem neuen Porsche eh nicht überholen!" - denkt er und gibt noch mehr Gas. Dann denkt er sich doch, dass er so echt nur riesige Probleme bekommen kann, bremst sich ab und bleibt auf dem Pannenstreifen stehen.

Der Polizist bleibt hinter ihm stehen, steigt aus, geht langsam zum Porsche und bietet um die Ausweise und Papiere. Er umkreist einige Male das Auto, liest die Ausweise sorgfältig durch, dann geht er zum Fahrer und sagt:

"Passen Sie auf mein Herr! Ich habe einen langen, arbeitsreichen Tag gehabt. Außerdem ist es Freitag nachmittag und mein Dienst endet eigentlich in 5 Minuten. Ich habe gar keine Lust jetzt mir ein Haufen Papierarbeit anzuschaffen. Falls Sie sich eine originelle Ausrede für Ihr Schnellfahren einfallen lassen können, die ich noch nie gehört habe, können Sie straffrei sofort weiterfahren!"

Der Porsche Fahrer denkt einige Sekunden nach und legt gleich los:

Wissen Sie, Herr Polizist! Meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt - ich habe sie seither nicht gesehen. Wie ich Ihre Blaulicht in meinem Rückspiegel gemerkt habe, habe ich einen richtigen Schiss bekommen, weil ich mir gedacht habe, dass Sie es waren und dass Sie mir sie wieder zurückbringen wollen! Deshalb habe ich so einen Vollgas gegeben!"

"Ich wünsche Ihnen eine schönes Wochenende! Fahren Sie bitte vorsichtig!" :mrgreen:
 
Ein Pärchen geht durch eine Gärtnerei. Da sagt der Mann: "Guck mal, Kaktusse!".
Darauf sie: "Das heisst Kakteen!"
Darauf er: "Ich meine Dich!"
:D
:D
 
Ein junger amerikanischer Soldat ist zum ersten Mal im Auslandseinsatz. Nach ein paar Wochen sein erster Bericht nach Hause:
"Hallo Mom, hallo Dad! Ich darf leider nicht schreiben, wo wir gerade sind, aber ich kann euch verraten, dass ich gestern einen riesigen Tiger geschossen habe."
Vier Wochen später:
"Hallo Mom, hallo Dad! Leider muss ich geheim halten, wo wir stationiert sind, aber ich kann euch sagen, dass ich gestern mit einem Tempelmädchen getanzt habe."
Zwei Wochen später:
"Hallo Mom & Dad! Ich darf noch immer nicht schreiben, wo wir sind, und mir geht es im Moment nicht so gut. Unser Stabsarzt hat gestern zu mir gesagt, ich hätte lieber mit dem Tiger tanzen und das Tempelmädchen erschießen sollen!"
 
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke.
Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase.

Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind.

Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Anwalt hat das Schlussplädoyer in einem Mordprozess zu halten. Er weiß genau, dass sein Mandant schuldig gesprochen wird, da die Beweislast erdrückend ist.

Aber er probiert's mit einem Trick:
"Verehrte Jury, zu ihrer aller Überraschung darf ich ihnen ankündigen, dass in zwei Minuten der angeblich Ermordete durch diese Tür kommen wird."

Dabei zeigt er auf die Tür zum Gerichtssaal und die Geschworenen drehen sich irritiert in Richtung der Tür. Nach mehreren Minuten wird das Plädoyer fortgesetzt, da niemand hereingekommen war.

"Verehrte Geschworenen, Ihrer Reaktion darf ich entnehmen, dass sie berechtigte Zweifel am Tode des Opfers haben und daher fordere ich sie auf: Sprechen sie meinen Mandanten unschuldig!"

Die Jury zieht sich zurück, berät und spricht den Angeklagten schuldig.

Der Anwalt will es nicht begreifen: "Aber wieso? Sie alle haben sich umgedreht, als ich angekündigt habe, der Ermordete würde hereinkommen!"
Meint der Sprecher der Jury lächelnd: "Sie haben Recht, wir alle haben gezweifelt und wir alle haben uns umgedreht - nur ihr Mandant nicht..."
 
Firmenpolitik und soziale Systeme - 20.07.2011, 17:36
Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
 
Vater und Sohn sind mit dem Rad unterwegs. Dabei sieht der Papa, wie der Junior eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch aktiv und eröffnet dem Sohn: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein lebendes Wesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen"... Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?"
 
Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:
“Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!”

“Aber Frau Merkel”, meint der Passant,
“ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!”
 
Eine Gruppe Soldaten ist zur Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
 
Alles über Blondinen

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr, auf der Suche nach ihrem Stift.

Warum isst eine Blondine kein Eingemachtes?
Sie kriegt den Kopf nicht ins Glas.

Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil sie "Wash and Go" benutzen!

Wie versucht eine Blondine, eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.

Wie begehen Blondinen Selbstmord?
Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.

Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
“Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!“

Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Blasen.

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Schreibe auf beide Seiten eines Zettels: 'Bitte wenden'.

Warum sitzen vier Blondinen auf der Heizung?
Jemand hat ihnen erzählt, daß das Ventil leckt.

Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken.

Wie bringst Du eine Blondine dazu, Dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger.
 
Bananen

Es war einmal eine Blondine, die war so häßlich, wirklich so häßlich,dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die Blondine verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:

"Gaaaanz ruhig Jungs ... gaaanz ruhig ... einer nach dem anderen."
 
Zuletzt bearbeitet:
Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat?
Er bohrt ein zweites Loch, damit das Wasser ablaufen kann!
 
eulich beim Donauturm



Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping ?

Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten
Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden !
 
Zwei Zahnstocher gehen in eine Disco. Nach einem langen Fußmarsch werden sie von einem Igel überholt. Da sagt der Eine: "Oh Mann, und du hast gesagt es fährt heute kein Bus!"
 
Zwei Freund treffen sich. Sagt der eine zum anderen:"Hast schon gehört, der Fritz ist gestorben!" Geh, sagt der andere, was hat er den gehabt? "Einen 190 Merzedes, ein Eifamilienhaus", na na unterbricht ihn der andere, ich meinte was er getan hat "ah was er getan hat, ja zuerst hat er Mechaniker gelernt, dann ging er zur Eisenbahn.." "nein nein" warf der andere ein, ich meinte was ihm passiert ist? "Ah was ihm passiert ist meindest du! Ja ich war gerade bei ihm zu besuch eingeladen und es gab Schnitzel. Er wollte in den Keller Kartoffel hohlen, ist gestürzt und hat sich das Genick gebrochen!" "Und was habt ihr dann gemacht?" fragte der andere". "Reis statt Kartoffeln"!
 
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber...ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" ... "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuf...t krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal `nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee, sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!" Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt`s?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
 
Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes, und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.

Eine Friedhofsbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen, warum die Frau das tut.

Sie geht zu der Frau und sagt: “warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts? “

Ach, sagt die Frau zu der andern...als mein Mann noch lebte....

hat er immer zu mir gesagt, "du hast einen so geilen Arsch.....der könnte TOTE ERWECKEN...“

Und ich will absolut kein Risiko eingehen.
 
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