Harmlose Witze!

Mike II allerdings hatte so seine Problem damit Mädchen aufzureissen. Egal in welchem Lokal oder Klub, immer erhielt er nur Körbe und oft ergriffen sie schon die Flucht, sobald sie seiner auch nur ansichtig wurden.

Eines Tages fand er ein Lokal, in dem sich hauptsächlich ältere Frauen aufhielten. Unfassbar, jedesmal wenn er dort auftaucht gab es mindestens drei oder vier MILFs, die sich darum stritten, mit wem von ihnen er den Abend verbringen sollte. Ihm blieb nur die Qual der Wahl, aber dafür hatte er jedesmal grossartigen Sex.

Er hat eben wirklich ein Gesicht, das nur eine Mutter lieben kann.
 
Treffen sich zwei alte Freunde: “Na wie gehts denn ?” “Ganz gut, ich komme gerade aus dem Urlaub aus Rumänien.” “Und wie war es ?” “Naja, nicht so toll, das Essen war mies, kaum was zum saufen und die Weiber zickig wie sonstwas.” “Hmmm, mit wem warst du denn da ?” “Mit Neckermann.” “Aha! Als ich vor ein paar Jahren dort war, haben wir gefressen wie die Irren, Wodka und Bier gesoffen wie die Löcher und bumsen konnten wir alles, was einen Rock trug.” “Wirklich ? Mit wem warst du denn da ?”
“Mit der Wehrmacht"
 
Treffen sich zwei alte Freunde.
Fragt der Eine den anderen: Sag einmal, wie ist denn deine Frau so im Bett?
Antwortet der andere: Naja, die Einen sagen so und die Anderen sagen anders.
 
Als der erste Körper geschaffen wurde, wollten alle Teile der Chef sein.

Das Gehirn sagte: "Da ich alles steuere und das Denken besorge, sollte ich Chef sein!"

Die Füße meinten: "Da ich den Menschen dahin trage, wo er hinzugehen wünscht und ihn an eine Stelle bringe, an der die Wünsche des Gehirns ausgeführt werden können, sollte ich Chef werden!"

Die Hände sprachen: "Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir Chef sein!"

Die Augen sagten: "Da wir aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir Boss werden!"

So ging es mit dem Herzen, den Ohren, der Lunge - und endlich meldete sich das Arschxxxx und verlangte, Chef zu sein. Alle Körperteile lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein Arschxxxx Chef sein könnte. Das Arschxxxx war so ärgerlich, dass es sich verschloss und sich weigerte, weiter zu funktionieren. Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße versagten den Dienst, die Hände hingen schlaff an den Seiten und Herz und Lunge kämpften um ihr Leben. Da baten alle das Gehirn, nachzugeben und das Arschxxxx zum Chef zu machen.

Und so geschah es!

Alle anderen Teile taten die Arbeit; das Arschxxxx aber kommandierte bloß herum und gab einen Haufen Scheiße von sich.

Moral: Als Chef braucht man kein Köpfchen zu sein, sondern nur ... .
 
Ein Vampir auf einem Tandem Fahrrad wird von der Polizei angehalten.

Polizist: Haben Sie etwas getrunken ?

Vampir: Ähmm ja Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt. .... zwei Radler Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Kein Witz, sondern ein heute erlebtes Paradebeispiel für schwarzen, trockenen britischen Humor...
- und zwar der Dialog zwischen zwei meiner Mitarbeitern. Der eine ist Brite, der andere, ein Russe, arbeitet von Volgograd (Stalingrad) aus.

Russe: "Sorry for late to work! Today Full day without Power ELECTRICITY, Full city!"
Brite: "What`s going on? Are the Krauts back in town?"
 
Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."

Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin.
Wieder erzählt er es dem Vater.

Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von vis à vis zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!"

Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"
 
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

:mrgreen:


:undweg:
 
Zwei kleine Jungs auf dem Spielplatz.

Der Eine:" Meine Mutter sagte, wenn sie mich nochmal erwischt beim Spielen mit meinem Pillermann, dann würde sie Ihn mir abschneiden."

Der Andere:" Du, ich habe meine Schwester letztens nackt gesehen. Wenn deine Mutter das ordentlich macht, das sieht noch nicht mal so schlecht aus."
 
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizist: "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."
 
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.

Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine

Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.

Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über
ihr eben erworbenes Gebäck her.

Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und

aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:

"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet die kleine Susi:

"Spinnst du? Ich bin erst fünf!"
 
"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich würde ihn trinken!"


Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich "zwangsläufig"?
 
Eine ältere betagte Dame stürzt und bleibt auf dem Rücken liegen.
Verzweifelt versucht sie wieder aufzustehen.
Zufällig kommt Michael Häupl vorbei und hilft der Dame auf.
Die Dame bedankt sich beim Bürgermeister - daraufhin der Michael Häupl zu der Dame:
"Sie wissen aber schon wo sie das Kreuzerl bei der nächsten Wahl machen,
darf ich mit ihrer Stimme rechnen?"
Die Dame antwortet:
"Entschuldigens scho, Herr Burgamasta, ich bin aufn Buckel g’fall’n und ned am Schädel!"
 
Aus einem leichtsinnigen Elektriker wird schnell ein leitender Angestellter.

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Als Gott Ehemänner kreierte versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden
.....................und dann machte Gott die Erde rund !
 
Geht ein Penner in den Puff und läßt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"

Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."
 
Eine Frau liegt seit einem Jahr im Koma. Beim täglichen Waschen der Komapatientin, stellt eine Krankenschwester bei Berührungen ihres Intimbereichs ungewöhnliche Anzeigen auf den Instrumenten fest.
Sie informiert einen Arzt und der informiert den Ehemann.

Dieser fährt sofort ins Krankenhaus, wo ihm der Arzt erklärt: "Es ist nur eine Theorie, aber wir vermuten, orale Stimmulation könnte ihre Frau aufwecken."

Das Personal lässt den Mann mit seiner Ehefrau allein im Zimmer. Von außerhalb beobachten sie gespannt die Instrumentenanzeigen. Plötzlich drehen die Messwerte total durch.

Der Arzt und die Schwestern stürmen zurück in das Zimmer der Komapatientin. Dort steht der Ehemann am Kopfende des Bettes, zieht gerade den Reißverschluss seines Hosenstalls hoch und sagt mit Blick zu dem Krankenhauspersonal: "Ich glaube sie ist von uns gegangen."
 
Der löwe hat es einfach satt ! Immer muss er Jagen gehen und das mach Ihn so müde ! er will nicht mehr! er entsinnt sich das er ja der König der Tiere ist und springt auf den erst besten Felsen und brüllt- worauf alle Tiere herbei eilen - weil ja der König ruft! Sagt der Löwe: "So liebe Tiere ich bin des Jagens müde und somit muss absofort jeder von euch mir morgens etwas zu essen bringen! Wer mir nichts bringt den Schlag ich 10 mal mit meinem riesen Penis auf den kopf!"
Am nächsten morgen erwacht der Löwe und sieht den Hasen vor sich , doch der hat eine Karotte in der Hand - der löwe sagt: "du hase ich bin Fleischfresser!" Sagt der Hase :" Ja aber ich bin Vegitarier!" Der Löwe:" Beim ersten kann ich das nicht durchgehen lassen sonst bringen mir die anderen nix." und fängt an den Hasen mit Dem Penis zu schlagen - der Hase Heult vor schmerzen laut auf und Lacht Plötzlich, Heult und Lacht und heult und Lacht ......
woraufhin der löwe fragt" Ja was is den mit Dir Los?" der Hase darauf:" Man löwe das Tut wahnsinnig weh aber da drüben steht der Igel und der hat Pilze dabei!"
 
Was ist der unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? ein Tumor kann auch gutartig sein !
 

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