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wie das leben so spielt ... - Registriert
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Irgendwo im Ozean strandeten auf einer einsamen Insel Menschen unterschiedlicher Nationalität:
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgaren 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin (?)
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
Ein Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer"menage a trois".
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, wahrend die Schwedin lange Vortrage darüber halt, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen wahrend sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. In wie weit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whisky irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgaren 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin (?)
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
Ein Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer"menage a trois".
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, wahrend die Schwedin lange Vortrage darüber halt, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen wahrend sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. In wie weit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whisky irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !
O
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Frau die Golf spielte, schlug den Ball in den Wald.
Sie ging hin, um den Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr:
"Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen"
Die Frau befreite den Frosch: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
WUSCH - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
WUSCH - so kam es und sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
.
Sie ging hin, um den Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr:
"Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen"
Die Frau befreite den Frosch: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
WUSCH - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
WUSCH - so kam es und sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben...."
.
S
Gast
(Gelöschter Account)
Der 17jährige Sohn kommt stolz nach Hause:
Papa,ich bin keine Jungfrau mehr!
Prima, ich bin stolz auf dich, mein Sohn!"
strahlt der Vater, setz dich zu mir!
Geht nicht, mir tut der Hintern noch weh!
Papa,ich bin keine Jungfrau mehr!
Prima, ich bin stolz auf dich, mein Sohn!"
strahlt der Vater, setz dich zu mir!
Geht nicht, mir tut der Hintern noch weh!
M
Gast
(Gelöschter Account)
A U.S. Marine squad was marching north of Fallujah when they came upon an Iraqi insurgent, badly injured and unconscious. On the opposite side of the road was an American Marine in a similar but less serious state.
The Marine was conscious and alert, and as first aid was given to both men the squad leader asked the injured Marine what had happened.
"I was heavily armed and moving north along the highway here, and coming south was this heavily armed insurgent. We saw each other and both took cover in the ditches along the road. I yelled to him that Saddam Hussein was a miserable, lowlife scumbag who got what he deserved, and he yelled back that Dick Cheney is an overweight redneck who would do the world a favor if he let that shriveled black mass he calls his heart go ahead and kill him. Then I shouted that Osama Bin Ladin is a brainless moron who is happy to murder innocent people, so that he can hang on to his oil money! He retaliated by yelling, "Oh yeah? Well, so is George Bush!"
"And, there we were, in the middle of the road, shaking hands, when a truck hit us."
The Marine was conscious and alert, and as first aid was given to both men the squad leader asked the injured Marine what had happened.
"I was heavily armed and moving north along the highway here, and coming south was this heavily armed insurgent. We saw each other and both took cover in the ditches along the road. I yelled to him that Saddam Hussein was a miserable, lowlife scumbag who got what he deserved, and he yelled back that Dick Cheney is an overweight redneck who would do the world a favor if he let that shriveled black mass he calls his heart go ahead and kill him. Then I shouted that Osama Bin Ladin is a brainless moron who is happy to murder innocent people, so that he can hang on to his oil money! He retaliated by yelling, "Oh yeah? Well, so is George Bush!"
"And, there we were, in the middle of the road, shaking hands, when a truck hit us."
K
Gast
(Gelöschter Account)
...und wo sind die deutschen untertitel ? 
A
Gast
(Gelöschter Account)
@moi
kannst nimmer deutsch?
kannst nimmer deutsch?
D
Gast
(Gelöschter Account)
wenn du als kärntnerin der deutschen sprache nicht mächtig bist, dann laß es bleiben. lg. vom see
ps: vielleicht probierst du es in deiner heimatsprache: nordslowenisch
ps: vielleicht probierst du es in deiner heimatsprache: nordslowenisch
A
Gast
(Gelöschter Account)
A bissi verrückt seits schon, oder? kommt jetz echt jedes zweite mal wenn jemand einen englischen witz postet die diskussion ob ma das besser auf deutsch übersetzt?
Das Thema war schon mal.
I packs net
Das Thema war schon mal.
I packs net
M
Gast
(Gelöschter Account)
bitte, wie gewünscht das ganze nochmal auf deutsch:
eine truppe der US Marines marschierte nördlich von Fallujah, als sie auf einen irakischen aufrührer trafen, der schwer verletzt und bewusstlos war. auf der anderen strassenseite lag ein US Marine in ähnlichem, jedoch nicht so gravierenden zustand.
der marine war bei bewusstsein und wachsam, und nachdem beide männer erstversorgt waren, fragte der truppführer den marine was passiert sei.
"ich ging, schwer bewaffnet, richtung norden den highway entlang, als dieser schwer bewaffnete aufrührer richtung süden ging. wir sahen uns und gingen in den strassengräben in deckung. ich schrie zu ihm, dass saddam hussein ein erbärmlicher dreckskerl sei, der bekommen hat, was er verdiente, und er schrie zurück, dass dick cheney ein übergweichtiger hinterwäldler sei, der der welt einen gefallen tun würde, wenn er diese verschrumpelte schwarze masse, die er sein herz nennt, machen lassen und ihn umbringen lassen würde. dann rief ich, dass osama bin laden ein hirnloser schwachkopf sei, dem es spass macht, unschuldige menschen zu ermorden, damit er sein öl-geld behalten kann. er rächte sich, in dem er rief:"ach ja? george bush ist genau gleich!"
"und da waren wir, in der mitte der strasse, und schüttelten uns die hände, als uns ein lastwagen niederfuhr."
so in etwa sollte das passen. ich finde aber, dass der auf englisch besser rüber kommt... vl liegts auch an meinen übersetzungskünsten
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T
Gast
(Gelöschter Account)
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht besonders gefühlsechte Kondome?"
"O ja. Kostet aber zwei Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch eines."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht besonders gefühlsechte Kondome?"
"O ja. Kostet aber zwei Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch eines."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
A
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Junge in der Apotheke: "Bitte 3 Packungen Kondome."
Der Apotheker: "Also mein Junge, erstmal drängelst du dich nicht vor hier und zweitens nimmst du nächstes Mal deinen Vater mit!"
Der Junge: "Ersten steh ich schon seit über zehn Minuten in diesem Scheißladen und zweitens sind die für meine Mutter weil die fährt auf Betriebsausflug!"
Der Apotheker: "Also mein Junge, erstmal drängelst du dich nicht vor hier und zweitens nimmst du nächstes Mal deinen Vater mit!"
Der Junge: "Ersten steh ich schon seit über zehn Minuten in diesem Scheißladen und zweitens sind die für meine Mutter weil die fährt auf Betriebsausflug!"
P
Gast
(Gelöschter Account)
>
> Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
> letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
>
> "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
> Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass
> ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen
> werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
>
> Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
> "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
>
> Dieser steht stramm und antwortet:
> "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
>
> Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
> 185.000 Dollar.
>
> Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
> "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt
> sich das vorherige doch noch toppen!"
>
> Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm
> zum Himmel und sagt:
> "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
>
> Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
> 235.000 Dollar.
>
> Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
> Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
>
> Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
> "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
>
> Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
>
> Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
>
> Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
>
> Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
> Kommandeur fangt an zu messen.
>
> An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
> "Soldat, wo sind ihre Eier???"
>
> "Sir, in VIETNAM, Sir!"
>
> Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
> letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
>
> "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
> Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass
> ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen
> werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
>
> Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
> "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
>
> Dieser steht stramm und antwortet:
> "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
>
> Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
> 185.000 Dollar.
>
> Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
> "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt
> sich das vorherige doch noch toppen!"
>
> Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm
> zum Himmel und sagt:
> "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
>
> Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
> 235.000 Dollar.
>
> Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
> Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
>
> Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
> "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
>
> Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
>
> Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
>
> Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
>
> Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
> Kommandeur fangt an zu messen.
>
> An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
> "Soldat, wo sind ihre Eier???"
>
> "Sir, in VIETNAM, Sir!"
>