Harmlose Witze!

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht;wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki
hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin
schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin
schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt? " Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002. " Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:

"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen. " Suzuki: "Wolfgang Schüssel zu Finanzminister Grasser bei Vorlage des Haushaltsplans, Wien 2004"

mich hat da eben jemand an was erinnert

Der Sohn kommt mit dem Zeugnis nach Hause. "Was? Einen 5er? In Sexualkunde? Wie kann dass den sein?" - "Ach daran ist ganz allein nur die Lehrerin schuld wenn ich die mal treffe trete ich der aber so in den Sack!"

Da is´ was Wahres dran.

Zitat:

Da is´ was Wahres dran.

Zum Vergrößern anklicken....

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

> Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
> Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
>
> Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
>
> Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als
das
> Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
>
> "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
> Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.
>
> In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der
Woche
> kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder. Nach
> einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber
> was
genau
> versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nichts!
> Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin
verheiratet, zu
> mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro
für
> ein
> Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben
> wir:
> a) ein gutes Alibi
> b) es kostet uns nur 80.- Euro
> c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

zwei zahnstocher gehen einen berg hinauf. plötzlich geht ein igel bei ihnen vorbei. meint der eine zahnstocher zum anderen: "hätte ich gewusst, dass hier auch ein bus fährt, wäre ich nicht zu fuss gegangen!"

ich hoff...den hat noch keiner geschrieben:

niemand und kana sind bei deppat zum essen eingeladen.

deppat verschwindet in der küche und niemand und kana gehen auf den balkon. niemand beugt sich weit übers balkongeländer und fliegt 4 stockwerke hinunter...natürlich mausetot.

kana läuft zu deppat in die küche und schreit: hey deppat..niemand ist vom balkon gefallen und ist tot. wir müssen die polizei rufen.

deppat läuft zum telefon, wählt die nummer von der polizei die sich auch gleich meldet: polizeinotruf.....

deppat: hallo..ich muss einen unfall melden. niemand ist vom balkon gefallen und kana hats gsehn...

polizei: jo sogn sie...san sie deppat??

deppat: JO!!!!

Zitat:

drei ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige wanderung.
als sie am abend zusammen gemütlich an der hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind,entschliessen sie sich,ihren ehefrauen je eine postkarte mit dem gleichen inhalt nach hause zu schicken

wenn ich ein vöglein wär,flög ich zu dir,da ich nicht fliegen kann vögle ich hier!

die reaktionen der ehefrauen fielen unterschiedlich aus.

die erste frau war sauer und schrieb

du warst zu hause ja immer gemein,auch auf der wanderung bleibst du ein schwein



die zweite frau war etwas humorvoller und antwortete

von deinem schreiben glaube ich kein wort,du konntest kaum hier,geschweige denn dort!

und die dritte frau konterte



da du kein vöglein bist,sondern ein wanderer,sei beruhigt,mich vögelt ein anderer​

Zum Vergrößern anklicken....

Das Kontaktanzeigen ABC

Sie sucht ihn
Anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
Apart = schweinehässlich, aber modebewusst
Attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
Bezaubernd = eingebildet
Direkt = kein Funken Benehmen
Erfahren = verlebt
Familienorientiert = torschlusspanisch
Faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
Genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
Humorvoll = albern immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = verlogene Mittvierzigerin
Klug = besserwisserisch
Kompliziert = hochgradig neurotisch
Kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
Lebhaft = zickig
Liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
Mollig = fett nach grosser Enttäuschung = verhärmt
Naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
Reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
Schlank = Kleidergröße 42
Sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
Sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
Spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
Sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
Unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
Zierlich = A-Körbchen

Er sucht sie

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
Attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
Charmant = selbstgefälliger Schleimer
Direkt = hält nichts von Vorspiel
Familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
Fröhlich = schwerer Trinker
Gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
Gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
Groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss
Humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
Kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

Als ich jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten und Großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pickten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Wolfgang Schüssel schaut aus dem Fenster auf den tief verschneiten
Ballhausplatz und sieht den Satz "Wolfgang, du wixer" in den Schnee
geschifft.
Er beauftragt sofort die Kripo, den Urheber ausfindig zu machen.

Am nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt: "Herr Bundeskanzler,
der Fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für sie

"die gute zuerst!"

"anhand der DNA-Analyse haben wir den harn eindeutig Jörg Haider zuordnen können..."

"und die schlechte?"

"... es ist die Handschrift ihrer Frau!"

ich hoffe der ist hier noch neu:

Der Ehemann kommt von einer Reise zurück und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett: "Was macht ihr denn da?"

"Sagt ich es dir nicht" meint da die Ehefrau zu dem neben ihr liegenden Mann, "er ist doof."

Ein Mann kommt an die Bar und bestellt zwei Whisky. Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beid jetzt oder einen nach dem anderen?" Der Mnn antwortet: "Ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für meinen Freund" Er zieht aus der Tasche einen fünf Zentimeter großen Mann hervor.
Der Barkeeper staunt: "Kann der überhaupt trinken?" "Klar kann er trinken!", antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt aus und der kleine Mann trinkt seinen Whisky.
"Toll", sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch? Kann er auch gehen?" "Natürlich kann er gehen", antwortet der Mann. Er wirft eine Münze auf das andere Ende des Tresens und sagt: "Harri, hol mir die Münze!". Der kleine Mann rennt hin und holt die Münze.
Der Barkeeper ist begeistert. "Toll", sagt er. "Was kann er noch? Kann er auch sprechen?" "Natürlich kann er sprechen - Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast ..."

Ein Mann kommt in eine Bar, ein Krokodil unter dem Arm. Er legt das Reptil auf die Theke, dreht sich zu den Gästen um und sagt: "Ich wette um eine Runde Freibier, dass ich meinen Penis in sein Maul legen kann, ohne mir einen Kratzer zu holen."
Die anderen halten die Wette, also legt er dem Krokodil seine Genitalien ins Maul und das Krokodil schließt seine Schnauze. Nach einer Minute schlägt der Mann ihm mit einer Bierflasche auf den Kopf und das Krokodil öffnet sein Maul.
Der Mann hat keinen Kratzer. "Na, will es noch jemand versuchen?", fragt er die Umstehenden.
Aus der hintersten Reihe meldet sich eine Frau: "Aber nur, wenn Sie mir nicht auch mit der Flasche auf den Kopf hauen."

Die Großmutter kommt ins Wohnzimmer und sagt zum sechsjährigen Max: "Freu dich! Der Storch hat dir ein kleines Schwesterlein gebracht."
"Na prima", sagt Max, "die ganze Stadt ist voll von geilen Weibern und mein Alter fickt 'nen Vogel."