Nicht unbedingt harmlos, aber ich find ihn gut:
Rennt ein Mann durch die Straßen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!"
Kommt ihm ein anderer Mann entgegen und fragt: "Was brüllen Sie denn da?"
Da antwortet der Mann: "Menstruation!"
Eine Frau entgegnet: "Sie meinen wohl Revolution?"
"Ist doch egal!", sagt der Mann, "Hauptsache, es fließt Blut!"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet!"
"bitte? Mein junges Kätzchen? Wie soll sie das denn gemacht haben???"
"Mein armer Hund ist dran erstickt!!"
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine
Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum
Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die
Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase,
daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann
betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000
Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich
befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will
ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit
1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn
angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
treffen sich 2 freunde nach ewig langer zeit auf einer messe wieder. fragt der eine: "was machst du denn hier?" sag der andere: "ich bin hier in der nähe gerade mit meiner frau eingezogen und wollte mal vorbei schauen." sagt der eine: "könnt ich dann bei dir schlafen, weil ich kein hotel gefunden habe." sagt der andere: "ja geht klar, du müsstest halt zwischen mir und meiner frau schlafen, da wir noch kein gästezimmer haben." mitten in der nacht wacht der besucher auf und denkt: "jetzt muss ich aber dringend zum pissen." er sucht den lichtschalter, findet ihn aber nicht. da sieht er ein fenster, das im mondlicht scheint. er steht auf, macht das fenster auf und pisst hinaus. als er wieder ins bett liegen will denkt er: "die frau würde ich gerade durchnehmen. aber das kann ich meinem freund nicht antun." also legt er sich wieder ins bett. 2h später wacht er wieder auf und denkt: "das gibts doch nicht, jetzt muss ich auch noch scheißen." zum 2. mal findet er den lichtschalter nicht, sieht aber im mondlicht eine topfpflanze. er läuft zu ihr rüber, hebt die pflanze heraus, scheißt in den topf und steckt die pflanze wieder rein. als er wieder zum bett lief streckte die frau gerade den nackte arsch heraus und er dachte: "ok die nehm ich jetzt auch noch dran"
1 jahr später trafen sich die freunde wieder auf einer messe. da sagt der eine: " dass du in mein Cabriolet gepisst hast ist jetzt nicht so tragisch, dass du meine frau durchgenommen hast, als ich neben euch schlief, verzeih ich dir gerade noch. aber bitte sag mir wo du hingeschissen hast, wir sind schon 3 mal umgezogen und es stinkt immer noch."
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin
Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du