Ja, aber
WAS für Teile sie hat! Jede einzelne Boje ein solider Zweihänder!
Denn ja, es kann durchaus sein. Dass ich gestern kurz in der Burggasse war. Nur schauen. Was, kein Betrieb auf der Drehbühne? Dann muss ich sie direkt in die Solokabine holen, so ein Jammer.
Dass sie nicht nur an der Front üppig ist, sondern auch in den Kofferraum einiges passt, kann man hier ruhig laut sagen, weil da steht sie dazu, die Fotos sind ehrlich diesbezüglich!
Mir gefiel auch ihr hausbackenes Konditorinnengesichtlein.
Es wäre ganz viel möglich Kinderl, so talentiert wie du bist!
Auf der nach oben offenen Duttelskala liegt
Barby, oder wie sie sich gerade nennt, irgendwo in der Nähe von Leila und Gabi, und das bei zarten, sagen wir 25! Aber von der weitherzigen Hurengenerosität der beiden Genannten hat sie leider wenig.
Zwar wollte ich wohlweislich nicht in einen Koitus investieren, da ich ihr nicht die notwendigen Soft Skills zutraute. Aber eine kleine Fetischsession mit ihr und ihren unfassbaren Gazongas musste ich mir immerhin gönnen! Und so ergingen wir uns in einem auf Fälle wie dem ihren maßgeschneiderten Rollenspiel:
Das Einstellungsgespräch. Der weibliche Part ist dabei recht einfach, er involviert lediglich Sitzen auf der Bettkante.
Und das da alles bitte hängen lassen Baby, oh Gott! Wir finden da sicher einen Weg, wenn Sie den Job so dringend brauchen!
Es wurden anbieterinnenseits für das von mir projektierte cremige Finale auf nackter Haut 20€ aufgerufen. Auf mein Stirnrunzeln hin meinte Barby - ich paraphrasiere ein wenig - sie scheiße einen triumphalen Krapfen auf das, was da auf der Homepage steht, das seien nun mal ihre Preise. Das hat mir dann doch wieder einen gewissen Respekt abgenötigt.
Was soll ich sagen. Die Applikantin bekam den Job. Und ich leistete meine Unterschrift.