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Trennungskinder
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P
Gast
(Gelöschter Account)
Ich kann ja sowieso nur persönliche Erfahrungen aus meinem Leben, aus meinem Bekanntenkreis (LG an Billie), und das was ich aus den Medien erfahre weitergeben. Ich halte das auch keineswegs für allgemein gültig.
Aber, und das ist mir wichtig, wenn jemand argumentiert, sein Standpunkt (Kinder die außerhalb einer "Urfamilie" aufwachsen hätten in der Regel deswegen Defizite )wäre untermauert von der modernen Wissenschaft mit Studien oder Statistiken, und es kommt dann, wie in ähnlichen Diskussionen sonst immer, kein einziger link......naja, dann denk' ich mir schon meinen Teil.
Ich habe mir die Mühe gemacht und gegoogelt und gegoogelt
Ein Ergebnis davon: http://www.pappa.com/kinder/reznapp.htm
Diese Studie sagt klar und deutlich:
Na wie bin ich zu euch?
Allerdings ist diese Studie uralt (1981-1993) und das Scheidungsverhalten damals nur mehr schwer mit heute zu vergleichen.
150 Scheidungen, 269 davon betroffende Kinder.
Ein Schlüsselsatz:
Ratschlag der Experten um Kinder vor psychischen Dauerschäden zu bewahren (1995):
Ich sehe mich sogar durch diese Studie in meiner Haltung bestätigt: Das Wohlbefinden des Kindes hängt in erster Linie von den Charaktereigenschaften der Eltern ab, und nicht ob die verheiratet sind oder geschieden.
D
Gast
(Gelöschter Account)
Wie soll man aktuelle wissenschaftliche Arbeiten, Dissertatione etc verlinken. Geht bei keiner einzigen seriösen Datenbank, da die kostenpflichtig zu abonieren zu sind.
Und wenn du auf einen Link pochst, dann musst halt einige Jahre warten oder irgendwas veraltetes auspacken. 1995 ist auch veraltet.
Wahrscheinlich muss es zuerst auf krone.at erscheinen, damit die Studie als wissenschaftlich gesichert gilt.....
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Nun, du kennst offensichtlich nicht viele Familien, wo Kinder von Stiefmütter und/oder -väter großgezogen werden. Sonst wüsstest du, dass solche Familien und Institutionen, die mit solchen Familien arbeiten, sich dezitiert gegen die Begriffe "Patchworkfamilie" und "Flickwerkfamilie" aussprechen. Denn, sagen sie nicht selten von sich "wir sind doch kein Fleckerteppich, wir sind eine Familie, egal ob blutsverwandt oder nicht".
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Mir geht es ja vor allem darum, dass Kinder im Idealfall einen Vater und eine Mutter als Bezugsperson haben sollten. Dass wir Scheidungen nicht verhindern können und dass sie manchmal (keider) die einzige Lösung sind .... so weit so schlecht. Aber wir sollten um Himmels willen nicht noch darauf stolz sein, dass wir in diesm ach so aufgeklärten und modernen Jahrhundert ständig neuen Scheidungsrekorden zustreben. Das heisst für mich doch eher, dass da irgendwas (mit uns) nicht stimmt.
Und da hast du natürlich etwas ganz Wesentliches und Richtiges gebracht:
Es sind in aller Regel die Väter, die ausgegrenzt werden. Auch zum Schaden der Kinder. Um kleinliche Rachegefühle zu befriedigen, auf dem Rücken der Kinder. Und die Rechtfertigung für dieses unmenschliche Verhalten lautet dann so:
D
Gast
(Gelöschter Account)
Du hast mir meine Frage zwar nicht beantwortet, aber macht nix.
Schau der Peter Westernthaler wehrt sich auch dezitiert gegen die Aussagen" er sein ein Tscheche. Er ist aber trotzdem einer. Was ansich nichts schlechtes ist, genauso wie der Begriff "Patchworkfamilie". Ist auch nicht negativ zu sehen. Nur ich verstehe nicht, und damit nochmal die Frage, wieso man eine Alternative die nach dem Scheitern einer Beziehung kommt, für gleich gut bzw. besser befindet, als die ursprüngliche Konstellation. Wäre ja besser wenn es gleich in der ursprünglichen Form klappt oder? Weil auf die Vernunft der Menschen, über die eigenen gekränkten Eitelkeiten hinwegzusehen, zum Wohle der Kinder würde ich mich nicht verlassen. Sowas ist selten und ich wiederhole mich-->hochachtungsvoll:
Ist wohl heutzutage leider eher so:
Deine Mama ist eine Hure siehst eh, hat deinen Papa verlassen und treibts jetzt mit nem anderen.
Dein Papa liebt dich nicht deswegen hat er dich verlassen.
Wieso schimpfst du nie Papa und meine Mama schreit mich wegen dem 5er an? Weil dich dein Papa liebt.
Wieso hast hat mein Papa mir nicht so ein tolles Geschenk gemacht wie du Mama? Weil deine Mama weiß was du magst. Vergiss den Papa....usw...
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Gast
(Gelöschter Account)
S
Gast
(Gelöschter Account)
.... und genau genommen wären da die Erfahrungen von vielen Trennungskindern gefragt, und nicht die Kämpferinnen gegen das vorige Jahrhundert, in dem alles viiiiiel schlechter war als jetzt.
Tja, ich bin ein Scheidungskind, aber was soll ich jetzt dazu sagen? Will irgendjemand meine ganz ehrliche Meinung dazu wissen??? - Für mich war es das größte Drama meines Lebens, dass sich meine Eltern haben scheiden lassen, als ich ungefähr 3 Jahre alt war.....!!!!!!!!!!! Ich habe meine Mama geliebt und ich habe meinen Papa geliebt und ich habe es einfach nicht verstanden. Ich lebte teilweise bei Mama, teilsweise bei Oma und Opa und eben nicht bei meinem Vater. Wenn wir ihn mal getroffen haben (durch Zufall irgendwo in der kleinen Stadt), dann hab ich mich wie blöde gefreut, aber ich durfte ihn nicht lange sehen. Es kam auch damals kaum Kontakt zu ihm. Man hat mir gesagt, dass er keine Zeit hat - heute weiß ich, dass er mich nicht sehen durfte. Ich hab ihn in späteren Jahren mal gefragt, warum er nicht um mich gekämpft hat, denn ich hab ihn fürchterlich vermisst, aber er war damals der Meinung, dass es für mich nicht gut gewesen wäre, wenn ich immer hin- und hergeschoben würde..... Er hatte keine Ahnung, dass ich selbst das in Kauf genommen hätte, um ihn zu sehen. Meine Mutter hab ich später gefragt, warum er mich nicht sehen durfte, sie wiederum sagte, dass er mich gar nicht sehen wollte...... Auf eine ehrliche Antwort kann ich leider nicht mehr hoffen, denn sie sind mittlerweile beide tot. Ich kann mir nur aus den Erzähungen beider und aufgrund dessen, wie ich sie einschätze, meine kleine "Wahrheit" zusammenreimen.
Meine Mutter hat damals zwischenzeitlich wieder geheiratet - die Story mit meinem versoffenen Stiefvater hatte ich in einigen Posts vorher schon kurz beschrieben. Ich hab jahrelang versucht, aus diesem Zustand raus zu kommen, habe meine Oma und meinen Vater angefleht, sie mögen mich doch wieder zurück holen, aber es hat leider alles nicht sollen sein.
Gerade weil ich persönlich weiß, wie dramatisch es für mich als Kind war, umso mehr möchte ich meinen Kindern so etwas ersparen! Nun habe ich das Glück einem Mann gefunden zu haben (übrigens auch Scheidungskind - ebenfalls gebrandmarkt), mit dem ich zwar hin und wieder auch aneinanderrassel, wir aber vom Grundtenor ziemlich ähnlich sind..... Einen Märchenprinzen brauche ich nicht, wenn ich einen Partner habe, den ich so liebe wie er ist und mit dem ich eine solide Basis für ein gemeinsames Leben schaffen kann. Ich denke, dies ist vielleicht die kleine Revange des Schicksals für mich, für das was ich vorher nie hatte.
Und ja, als Scheidungskind hatte/habe ich Defizite - ich brauchte lange, um zu wissen, wo ich hingehöre, musste lange drüber nachdenken, wer und wie ich eigentlich bin und arbeite immer noch daran, meinen Eltern nicht noch nachträglich irgendwie die "Schuld" an vielen versäumten Jahren zu geben.
lg
Jenna
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Die Studie will ich sehen, wo eine Patchworkfamilie oder Alleinerzieher besser abschneiden als intakte Familien.
Schau, wir könnten jetzt einen eigenen Thread mit Wissenschaftstheorie öffnen - ich möchte Wissenschaft an sich nur etwas relativierter sehen. Obowohl - oder vielleicht gerade weil - ich absolut gerne wissenschaftlich arbeite.
Du malst schwarz-weiß, etwas, was ich nicht liebe. Ich wollte nur in den Raum werfen, dass Forscherinnen und Forscher auch nur Menschen sind, die mit Hypothen und Annahme an die wissenschaftliche Arbeit gehen.
Die Studie möchte ich übrigens sehen, wo eine zerrüttete Familie besser abschneidet, als eine gesettelte, reflektierte, gebildete Alleinzerzieherin oder eine Familie, wo liebevolle Stiefmütter und/oder Stiefväter (auch) für die nicht-leiblichen Kinder sorgen
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D
Gast
(Gelöschter Account)
Glückwunsch! Ich kam mit 6 Jahren in den Genuss.
Und mit deinem Beitrag kann ich mich zu 100% identifizieren, wenn gleich bei mir der Vater, derjenige war, der sich um mich gekümmert hat.So gehts mir auch. Ist ein Schicksal von Scheidungskindern, wo die Trennung nicht vernünftig abgelaufen ist. Da muss man durch. Hilft nix. Narben heilen, reißen auf, vernarben wieder etc.So ist es bis man im Holzpyjama liegt.
Viel Glück mit deiner Family!
G
Gast
(Gelöschter Account)
Das mit der gemeinsamen Obsorge sollte heutzutage eigentlich schon Standard sein.. und die Kids gewinnen (irgendwann mal) Bezugspersonen dazu...
der standard muss aber nicht immer gut sein.... viele spielen die kids dann gegeneinander aus und die kinder gewinnen dann absolut nicht, ganz im gegenteil
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S
Gast
(Gelöschter Account)
Hallo Purice - kann ich dir auch wieder nur aus meiner Sicht beantworten: Ich wollte immer nur MEINEN Vater, nicht irgendeinen .... mein Papa ist und war mein Papa - da hättest du mir weiß der Geier wen vorsetzen können..... ich hätte sie zwar evt. auf ihre Art und Weise lieb haben können, aber sie würden/wären eben nie MEIN Papa gewesen..... (für mich gilt - Blut ist dicker als Wasser!)
- und das gilt jetzt nur für mich -
lg
Jenna