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Gast
(Gelöschter Account)
Frau Holle ging am Samstag mit ihrem Freund in den Wald spazieren.
Es war ein warmer Tag. Sie musste wischln als gerade der Freund meiner Tochter hinter dem Gebüsch onanierte. "Was? Pflastersteine zerbrachen noch bevor der Oberförster in Stringtanga vom Hochsitz ein Kornweckerl vergewaltigte.
Ich vermute die Großmutter hat Cellulitis, was eigentlich nicht wirklich nennenswert wichtig ist, sofern sie Franzbranntwein am Abend anal eingeführt hatte,bekommt einen Arschfick der sensationell gebrannt hat. Nichtsdestotrotz grunzten die freilaufenden Wildschweine verzweifelt, weil perverserweise Frau Holle samt ihrer stinkenden Füße mitten durch mein Gemüsebeet trampelte. Dennoch ließ sie sich Fut-Techniken einfallen, um weiterhin aktuelle Fickprügel abzuwehren.
Mittlerweile warf der Dartsspieler seinen spitzen Pfeil zielgenau in ihre rechte Arschbacke, worauf sie schreiend und weinend und schockiert weglief. Tropfnass, doch föngetrocknet schaffte sie unermüdlich weit die berühmten Fickbrüder, Holdi und Boldi zu vernaschen. Es musste wahrlich schnell gehen mit dem Kondom,weil es seit gestern schon kaputt ist. Holdi, der bereits einige Bierchen und Viagra in sich verloren hineinstopfte, übersah sein Hosentürl wegen Fettflecken und zwickte unabsichtlich seinen behaarten Schnidlwuz perfekt passend für Frau Holle. Ihre riesigen Brustwarzen und garagengepflegten Unterseeboote schmerzhaft operieren zahlte es die Krankenkasse.
Daraufhin fickte der Boldi unverhofft langsam zwischen ihre gelöschten Schamlippen bis freudenschreiend sabbernd Saft in blauen Flaschen aufbewahrt wird. Woher kommt jetzt dieser geile Vampir? Schwanzsaugend wird Boldi klar, worauf seine Augen blicken - Hoden, dunkelgrün, leicht bemoost, aber süßlich schmeckend, der Gestank der Unterhose, ließ ihn zweifeln, ob Vampire Knoblauch gegessen haben, dennoch schwang Vorfreude gepaart mit einem Durchfall worauf das Klopapier plötzlich zur Slipeinlage flüsterte: Ätsch! Gestreifte Muschi sieht vollkommen schrumpelig aus.
Worauf Frau Holle ihre Brustwarzen schmerzhaft zusammenband, sodass Holdi Baumwollseile nahm, verknotete, Himbeersaft, Tomatensaft und Tabasco sowie Ingwer draufschmierte wegen Boldis Saftallergie - brennen die Seile schmerzvoll im Boldiarsch! Hämorrhoidensalbe wäre wohlschmeckend, für Winterkirschen zubereiten, zum hundertsten Geburtstag endlich gelungen.
Urlaubsstimmung, steife Socken zog Großmutter Holle aus, um Trolle gierig zu verschlingen. Dabei quietschte Großmutters eingeölte Fut ganz gehörig laut, dass sich Polizei und Spaziergänger gleich angesprochen fühlten.
Krampfhaft schnüffelte Kommandant Krafoznigg Schwefelgestank, U-Bootabgase verbreiteten lautstark diabolische Stinkbomben, welche gewissermaßen penetrant durch Gestank aber vor allem Lärm unangenehm auffielen. Regentropfen, die bläulich gefärbt und stark nach Eichelkäse schmeckten, bohrten weltweit kleine muschis in noch weitere oberschenkel.
Woraufhin arjay schimpfend gröhlt: oxidierer, luxi, geht ins Haus-der-sieben-Zwerge und dort machte Sie sich sogleich in die schmutzige Strumpfhose.
Später griff die 7-Zwergenbande freudig-erregt völlig gedankenverloren auf alle ejakulierenden Wasserbüffel zurück, um ebendiese sogleich mittels Jagdmesser gnadenlos abzustechen.
Inspiriert durch grenzenlosen Irrsinn begannen einige Terrorschlümpfe eiligst in ihre alten, schmuddeligen Wichs-heftchen rein aus Naivität alles vollzukotzen.
Danach steckten sie sich eine riesengroße Wassermelone auf ihren Zeh. Begeistert erforschte Papa-Schlumpf unverschämterweise die ausgeprägten, erweiterten Hühneraugen.
Konsequenterweise feilte sich Papa-Schlumpf nicht immer seine überdurchschnittlich kleine jedoch wunderschöne Schlupfwarze weg.
Seit mindestens einer halben Ewigkeit schwirrte Gestank durch die verdreckten Schlafkojen der bemitleidenswerten Kreaturen, die seit 25 Jahrhunderten ohne jegliche sexuellen Ausschweifungen ausgenommen einer kleinen nicht definierbaren Sexorgie im Swingerclub dahinvegetierten.
Neuerdings erfand der uralte Möchtegernstrizzi Papa-Schlumpf etwas höchst seltsames:
Er hatte bereits Erektionsstörungen, welche aufgrund übermäßigen Blaupulverkonsums immer öfter auftraten. Seine Eier waren schon ganz grün anstatt wie beschrieben blau mit vielen rosaroten Eiterbeulen und einem gekräuselten Ringelschwänzchen.
Daher schlief er jetzt wesentlich öfter nackt unter Frau Knackal's Muschi im Saft, was unweigerlich dazu führte, dass er noch intensiver stank.
Aus Seven's Postings erkennt jeder Idiot, dass Heuschrecken unter idealen Lebensbedingungen Seven's Biosphäre entsetzlich schädigen und daher würde die Seven-Familie ArJay niemals adoptieren, sondern vermieten. Dementsprechend gestaltete unser Erzähler eine umsichtig verfasste Sex-Szene, verfilmte jedoch eine furchtbar anzusehende Schnulze, völlig idiotisch.
Unbeirrt davon begann Gargamel
Es war ein warmer Tag. Sie musste wischln als gerade der Freund meiner Tochter hinter dem Gebüsch onanierte. "Was? Pflastersteine zerbrachen noch bevor der Oberförster in Stringtanga vom Hochsitz ein Kornweckerl vergewaltigte.
Ich vermute die Großmutter hat Cellulitis, was eigentlich nicht wirklich nennenswert wichtig ist, sofern sie Franzbranntwein am Abend anal eingeführt hatte,bekommt einen Arschfick der sensationell gebrannt hat. Nichtsdestotrotz grunzten die freilaufenden Wildschweine verzweifelt, weil perverserweise Frau Holle samt ihrer stinkenden Füße mitten durch mein Gemüsebeet trampelte. Dennoch ließ sie sich Fut-Techniken einfallen, um weiterhin aktuelle Fickprügel abzuwehren.
Mittlerweile warf der Dartsspieler seinen spitzen Pfeil zielgenau in ihre rechte Arschbacke, worauf sie schreiend und weinend und schockiert weglief. Tropfnass, doch föngetrocknet schaffte sie unermüdlich weit die berühmten Fickbrüder, Holdi und Boldi zu vernaschen. Es musste wahrlich schnell gehen mit dem Kondom,weil es seit gestern schon kaputt ist. Holdi, der bereits einige Bierchen und Viagra in sich verloren hineinstopfte, übersah sein Hosentürl wegen Fettflecken und zwickte unabsichtlich seinen behaarten Schnidlwuz perfekt passend für Frau Holle. Ihre riesigen Brustwarzen und garagengepflegten Unterseeboote schmerzhaft operieren zahlte es die Krankenkasse.
Daraufhin fickte der Boldi unverhofft langsam zwischen ihre gelöschten Schamlippen bis freudenschreiend sabbernd Saft in blauen Flaschen aufbewahrt wird. Woher kommt jetzt dieser geile Vampir? Schwanzsaugend wird Boldi klar, worauf seine Augen blicken - Hoden, dunkelgrün, leicht bemoost, aber süßlich schmeckend, der Gestank der Unterhose, ließ ihn zweifeln, ob Vampire Knoblauch gegessen haben, dennoch schwang Vorfreude gepaart mit einem Durchfall worauf das Klopapier plötzlich zur Slipeinlage flüsterte: Ätsch! Gestreifte Muschi sieht vollkommen schrumpelig aus.
Worauf Frau Holle ihre Brustwarzen schmerzhaft zusammenband, sodass Holdi Baumwollseile nahm, verknotete, Himbeersaft, Tomatensaft und Tabasco sowie Ingwer draufschmierte wegen Boldis Saftallergie - brennen die Seile schmerzvoll im Boldiarsch! Hämorrhoidensalbe wäre wohlschmeckend, für Winterkirschen zubereiten, zum hundertsten Geburtstag endlich gelungen.
Urlaubsstimmung, steife Socken zog Großmutter Holle aus, um Trolle gierig zu verschlingen. Dabei quietschte Großmutters eingeölte Fut ganz gehörig laut, dass sich Polizei und Spaziergänger gleich angesprochen fühlten.
Krampfhaft schnüffelte Kommandant Krafoznigg Schwefelgestank, U-Bootabgase verbreiteten lautstark diabolische Stinkbomben, welche gewissermaßen penetrant durch Gestank aber vor allem Lärm unangenehm auffielen. Regentropfen, die bläulich gefärbt und stark nach Eichelkäse schmeckten, bohrten weltweit kleine muschis in noch weitere oberschenkel.
Woraufhin arjay schimpfend gröhlt: oxidierer, luxi, geht ins Haus-der-sieben-Zwerge und dort machte Sie sich sogleich in die schmutzige Strumpfhose.
Später griff die 7-Zwergenbande freudig-erregt völlig gedankenverloren auf alle ejakulierenden Wasserbüffel zurück, um ebendiese sogleich mittels Jagdmesser gnadenlos abzustechen.
Inspiriert durch grenzenlosen Irrsinn begannen einige Terrorschlümpfe eiligst in ihre alten, schmuddeligen Wichs-heftchen rein aus Naivität alles vollzukotzen.
Danach steckten sie sich eine riesengroße Wassermelone auf ihren Zeh. Begeistert erforschte Papa-Schlumpf unverschämterweise die ausgeprägten, erweiterten Hühneraugen.
Konsequenterweise feilte sich Papa-Schlumpf nicht immer seine überdurchschnittlich kleine jedoch wunderschöne Schlupfwarze weg.
Seit mindestens einer halben Ewigkeit schwirrte Gestank durch die verdreckten Schlafkojen der bemitleidenswerten Kreaturen, die seit 25 Jahrhunderten ohne jegliche sexuellen Ausschweifungen ausgenommen einer kleinen nicht definierbaren Sexorgie im Swingerclub dahinvegetierten.
Neuerdings erfand der uralte Möchtegernstrizzi Papa-Schlumpf etwas höchst seltsames:
Er hatte bereits Erektionsstörungen, welche aufgrund übermäßigen Blaupulverkonsums immer öfter auftraten. Seine Eier waren schon ganz grün anstatt wie beschrieben blau mit vielen rosaroten Eiterbeulen und einem gekräuselten Ringelschwänzchen.
Daher schlief er jetzt wesentlich öfter nackt unter Frau Knackal's Muschi im Saft, was unweigerlich dazu führte, dass er noch intensiver stank.
Aus Seven's Postings erkennt jeder Idiot, dass Heuschrecken unter idealen Lebensbedingungen Seven's Biosphäre entsetzlich schädigen und daher würde die Seven-Familie ArJay niemals adoptieren, sondern vermieten. Dementsprechend gestaltete unser Erzähler eine umsichtig verfasste Sex-Szene, verfilmte jedoch eine furchtbar anzusehende Schnulze, völlig idiotisch.
Unbeirrt davon begann Gargamel