Es muss wohl jeder sein Leben so leben wie er es gerne möchte...Für mich liegt der Fokus im ersten, der von zitierten Sätze. Es muss nichts neues geben, aber es muss auch nicht alles so bleiben wie es war oder ist. Ich denke das Leben ist auch Veränderung.Hi,
das klingt für mich nach unserem Wirtschaftssystem .... da muss es immer was Neues geben.
LG Tom
Natürlich kann es das sein.
Sexuelle Anziehung ist doch auch ein Gefühl, ich muss keinen Wunsch nach Beziehung oder die große Liebe verspüren um einen Menschen sexuell attraktiv zu finden. Eine optische Anziehung allein reicht andererseits auch nicht, da muss schon zwischenmenschlich auch einiges stimmig sein.
Wenn ich jemanden weder inspirierend noch Intelligent genug befinde, kann er noch so heiß sein. Für mich ist er das nicht. Den kannst du mir auf den Bauch binden und es kommt nicht zu Sex.
Wenn ich jemanden weder inspirierend noch Intelligent genug befinde, kann er noch so heiß sein. Für mich ist er das nicht. Den kannst du mir auf den Bauch binden und es kommt nicht zu Sex.
Muss sie nicht heiraten, aber da muss im Kopf so viel stimmen. Aber ich bin vermutlich auch etwas zu schräg diesbezüglich.
Das ist für mich Ficken.
Besonders furchtbares hab ich auch nicht erlebt, aber sehr wohl Wow-Effekte.
Klar...da gibt es weitaus wichtigere Dinge.
Ich will die Frau ja auch nicht kennenlernen damit ich sie ficken kann, sondern ich lerne eine kennen und will sie dann vielleicht ficken...wie ich schrieb, der optische Eindruck kann etwas kaputt machen, oder ansprechend sein, aber er macht einen Menschen nicht sexuell attraktiv.
Inspiriert durch eine Wortmeldung aus einem anderen Thread. Wie geht ihr damit um, wenn ihr einen Menschen kennenlernt und die Gefühle erweckt wurden aber es beim Sex (man kann das gerne auch auf andere Bereiche ummünzen) da doch das ein oder andere gibt, das störend oder irritierend für euch ist? Ich höre immer wieder davon, dass man darüber reden sollte, dem Partner sagen sollte, was einem gefällt und was nicht. Ich habe da aber die Erfahrung gemacht, dass man den Menschen so auch verunsichern kann und dass dann das ganze auch unauthentisch werden kann, was grundsätzlich noch störender ist und man sich damit mehr kaputt macht als was anderes.
Wenn ich so zurückschaue auf meine letzten Beziehungen in denen gewisse Problemchen auftauchten, so habe ich wohl oft zu schnell das korrigierende Gespräch gesucht im Sinne von man kann ja über alles offen reden, was mir ja auch wichtig und richtig erscheint. Ich glaube aber auch, dass ich damit einen gewissen Druck aufbaue, der gerade in sexueller Hinsicht nicht sonderlich förderlich ist. So kam ich zu dem Schluss, dass man einfach Glück haben muss, um eine gewisse Grundkompatibilität zu haben. Ist die nicht gegeben, kannst es gleich vergessen. Nun meine Frage - gibt es Menschen, die Erfahrungen darin haben dass sich eine gewisse Grundkompatibilität doch noch mit der Zeit einstellen kann, ohne dies gross zuvor zum Thema zu machen? Ich rede hier bewusst von Problemchen, also nichts was ein kompletter abturner wäre oder so gar nicht passen täte. Allerdings können sich diese mit der Zeit, wenn die Gewöhnung/das ganze etwas alltäglicher wird, doch auch störend auswirken, in dem Sinne, dass es bei mir doch etwas die Lust hemmen kann.
(P.S. Bin dieses Wochenende etwas viel unterwegs. Man möge mir verzeihen, wenn ich nicht grad sehr aktiv an der Diskussion teilnehme. Ich werde aber mit Neugierde die Wortmeldunge nachlesen und bei gegebener Zeit darauf reagieren)
edit: schriftart geändert
edit nach gefühlten 100mal: es will ned, ich seh da jetzt schwarz also nun rot und hab nun keine Nerven mehr, sorry...
Ich habe in der Zwischenzeit aber auch überlegt, dass solche störenden Kleinigkeiten unterschiedlich gewertet werden, wenn sie bei unterschiedlichen Partnern auftauchen. So könnten solche Problemchen auch vorgeschoben sein, weil tatsächlich anderes, vielleicht im Moment weniger greifbareres, nicht passt. Wenn ich an das Beispiel mit dem lächelnden Mann im Bett denke, wo es mir damals doch recht abgelöscht hat, kann ich mir gut vorstellen, dass bei einem anderen Mann mich das gar nicht stört (oder gar auffällt). Also Stellvertreterprobleme für ev. weit komplexere, nicht ganz so fassbarere Probleme innerhalb einer partnerschaftlichen Konstellation. Wenn ich so die ein oder andere Partnerschaft reflektiere, so gaube ich zu erkennen, dass es da doch immer wieder mal den ein oder anderen Stellvertreterkrieg (wenn manchmal auch nur innerlich ausgetragen) gab.Ansonsten kann ich mir nicht erklären, wie gewisse Problemchen plötzlich einen gewissen entscheidenden Raum einnehmen können.
Ich will natürlich einen Partner, den ich so lieben kann wie er ist ohne das Gefühl zu haben ihn ändern zu müssen. Gleiches möchte ich umgekehrt ja auch. Man kann sich selber änderen und somit natürlich auch die Sichtweise der auftretenden Problemchen. Statt Problemchen könnte ich sie vielleicht auch als "liebenswerte Macken" erkennen und werten. Oder vielleicht auch mal gar nicht werten... aber mit letzterem tue ich mir eh schwer.
Also um mich gehts hier mal ned
).In der Vergangenheit habe ich mir viele mögliche Beziehungen dadurch verbaut, dass ich von Anfang an mit offenen Karten gespielt habe, was z.B. meine Bi-Sexualität betrifft und andere sexuelle Vorlieben. Obwohl es im Großen und Ganzen harmoniert hat und auch sonst Vieles gepasst hätte, kam eine fixe Beziehung erst gar nicht zustande, weil ich mir jedes Mal, wenn ich gemerkt habe, dass beiderseitige Gefühle im Spiel sind, gedacht habe, ich müsse schon im Vorfeld reinen Wein einschenken -> Die Folge davon war, dass die Damen eine Beziehung daraufhin ausgeschlossen haben oder der Kontakt überhaupt komplett abriss.
In meiner aktuellen Beziehung, die nun schon 8 Jahre hält, wird von Seiten meiner Freundin getan, als gäbe es meine sexuellen Vorlieben gar nicht. Zwar habe ich auch ihr schon sehr früh davon erzählt, dass ich hin und wieder auch gerne Sex mit Männern hatte und hätte, in Swingerclubs gegangen bin und gerne gehen würde, aber sie blendet es komplett aus und schweift auch jedes Mal sehr schnell wieder ab, wenn ich mit dem Thema anfange. Abgesehen davon harmonieren wir eigentlich ganz gut, aber es funktioniert eben - wie in den meisten Beziehungen - auch nur deshalb, weil man einfach Kompromisse eingeht. Und ich glaube, es ist ganz natürlich, dass man seinen Partner/seine Partnerin immer ein wenig nach seinem Bild verändern möchte. So wie ich immer wieder in kleinen Dosen versuche, sie "auf meine Seite" zu ziehen, ist mir auch bewusst, dass sie mich regelmäßig auch nach ihren Vorstellungen zu verändern probiert - wobei ich bei sehr vielen dieser Dinge auch zur Veränderung bereit bin (wie beispielsweise, dass sie jetzt auch meine "Stylingberaterin" ist
Es ist halt die Frage, wie man damit umgeht, worauf man bereit ist zu verzichten, wieviel Gedulg man mitbringt, usw.
Eine Frau küsst gerne und der Mann ist ein Kussmuffel. Muss sie fortan auf das Küssen verzichten, wird ihr bald auch an anderen Aktivitäten die Lust vergehen.
Na dann küsst sie eben wenn anderen.
Kennst Wickie und die starken Männer? Nananananaaaa nanananana heeey, wickie jeah! I verstoh nur was vo puder auf luder. Der Rest
sie reagieren ein bisschen unterschiedlich... interessant... liegt vielleicht daran, dass du als Mann gleich agierst und eh in der aktive Rolle drin bist.
wenn man eine Beziehung eingehen will, spielts halt schon ne Rolle. Grad wenn ich an meine letzte Beziehung denke... da hätt alles gepasst, man hätte alt zusammen werden können, häts nicht derart gehapert im Bett... ich war da irgendwann an einem Punkt wo ich mir sagen musste, dass ich definitiv noch zu jung bin, um so halb sexlos daherzuleben... also spätestens wenns um den Verzicht schon fast geht, wird mir Sex an dem Punkt wichtig.
Auch ganz nett. Ich üb mich grad an der Geige. Aber es ist für mich trotzdem noch spannender wenn an meiner Geige rumgespielt wird.viel zu viele Dinge, die mich weitaus mehr interessieren, aktuell z.B. eine 7 saitige Baritongitarre mit durchgehendem Hals.
Das auf sich zukommenlassen ist eh auch ganz nett...nur hätt ich einfach alles so auf mich zukommen lassen, würde ich jetzt wohl in der Gosse leben. Bisserl Arbeit investieren, bisserl Mühe sich hie und da machen, so falsch kann das nicht sein wenn es um beziehungstechnische Fragen geht. Aber du bist ja da eh ein sehr freier Wolf, der durch die Steppe zieht und hie und da auf ne Mitwölfin trifft. Mag ich dir gönnen. Für meinen Teil bin ich mir bewusst, dass das Ziel eine schöne Partnerschaft ist. Mit diesem Ziel ist die Herangehensweise automatisch eine andere.
Da ich gerade in diesem bereits entschlafenen Thread gelesen habe, wollte ich noch eine Anmerkung machen.
Meiner Meinung nach ist ein Gespräch suchen immer der richtige Ansatz, man braucht jedoch auch etwas Glück damit die andere Person für so ein Gespräch offen ist.
Ja ich denke, kleine sexuelle Änderungen sind machbar, wenn grundlegende Dinge eh passen.Da ich gerade in diesem bereits entschlafenen Thread gelesen habe, wollte ich noch eine Anmerkung machen.
Eine Partnerschaft ist ein aufeinander Eingehen. Wenn das passt, dann sind kleine sexuelle Änderungen leicht zu bewerkstelligen. Natürlich ist das zu freie Wort für manche Partner verunsichernd, aber ein guter Lotse bringt das Schiff sicher in den Hafen.
Hinweis geben finde ich richtig. Das Mittel der bewussten Konditionierung halte ich in einer Beziehung aber für falsch. Ich hätte das Gefühl, mein Gegenüber zu manipulieren. Das schadet der Augenhöhe auf der ich meinen Partner begegnen und haben möchte.
Macken, die eine Person für mich erst ausmachen, sind im diesem Sinne keine wirklich störenden Macken. Allerdings gibt es Eigenheiten einer Person, die auf Dauer wirklich sehr stören oder gar belastend wirken können. Wenn einer es zB nicht schafft, sein Zeug wegzuräumen und immer alles rumliegen lässt, wird das für mich sehr schwirig, wenn sich dieses Verhalten nicht ändert.
Ich schon (und nicht nur einmal) und das kann dann zum kompletten Beziehungskiller werden.
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