Was zum Lachen

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sagt er und ich wünsch mir das der Bär schwul ist und braust davon.
 
die junge Braut nach der Hochzeitsnacht:" wie nennen wir das Kind Schatz?"
Der Bräutigam zieht den Gummi runter macht zwei knoten rein und antwortet :Mac Gywer
 
zwei sturzbetrunkene Mädchen torkeln heim als sie dringend Wasser lassen müssen.Toilette Gebüsch Fehlanzeige.Das einzig ruhiges Örtchen in der Nähe ist der Friedhof.
Nachdem es sehr dringend ist egal rein und los gehts.Da nichts zum abwischen da ist opfert die eine ihren slip und wirft ihn weg.
Die andere zögert.Der slip war teuer und ganz ohne will sie nicht unterwegs sein.Sie entdeckt am Kranz eines frischen Grabes eine Schleife und wischt sich ab.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die Freunde der beiden.Also mit den Mädels wird immer ärger nicht nur dad meine Stockbesoffen war hatte sie ihr Höschen nicht mehr an.
Sagt der andere.Das ist noch gar nichts meine hatte zwar ihr Höschen noch an dafür klemmte zwischen ihren Pobacken.
Wir werden dich nie vergessen.Die Kumpel vom 1.FC Siebenecken
 
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Richter den Mann ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit ihrer Frau gesprochen. Warum ?"
"Ich wollte sie nicht unterbrechen."
 
Fragt der Lehrer die Schüler:
"Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst ?"
Meldet sich ein Schüler:
"Das müßte der Glühwein sein !"
 
"Du Grosi, die Trommel, die du mir letzte Weihnachten geschenkt hast, war das beste Weihnachtsgeschenk, das ich je bekommen habe !"
"Wirklich, das freut mich !" strahlt die Großmutter.
"Ja, wirklich. Mama gibt mir jeden Tag einen Euro, wenn ich nicht auf der Trommel spiele! :)"
 
ein Freund zum anderen:"redet deine Frau eigentlich viel?"
Antwort:"Selten aber wenn dann hörts nimma auf"
 
Das zukünftige Zuhause der modernen Katze! Made In China! ... oder so.
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Sagt die eine Futlappe zur Anderen: Servas. Di hob i scho long nimmer gsegn.
 
Liebeserklärungen an Frauen:

I bin da Kaffee und du bist die Müch.
Du bist des Tampon und i bin die Schnur.
I bin da Dreck und du bist die Sau.
I bin da Schass und du bist der Duft.
I bin da Oasch und du bist des Loch.
I bin da Hopfen und du bist des Bier.
I bin die Marille und du bist die Wachau.
I bin da Toni und du bist der Polster.
I bin da Alk und du bist Kalksburg.
Du bist des Seidl und i bin des Kriagl.
Du bist des Wimmal und i bin da Eiter.
Du bist die 6 und i bin die 66.
Du bist die Erotik und i bin des Forum.
 
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