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Stell dir vor, sie würde sagen: "Ich!" ... das wäre mal eine Überraschung.
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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L
Gast
(Gelöschter Account)
"Schatz! Findest du mich dick?"
"Ich würde dich auch finden, wenn du schlank wärst."
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junges Paar auf Hochzeitsreise in Paris.Sonnenaufgang herrliches Hotelzimmer mit Balkon und Blick auf den Eiffelturm.Er am Balkon:Schatz was machen wir heute Eifelturm oder bleiben wir im Bett?
Sie:bleiben wir im Bett der Eiffelturm steht morgen auch noch.
Sie:bleiben wir im Bett der Eiffelturm steht morgen auch noch.
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Treffen sich zwei Bauern.
Sagt der eine zum anderen:
"Ich habe eine Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Darauf der andere:
"Feuer ist ja OK, aber wie machst du Hagel ?"
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Ein Junge wettet, 50 belegte Brötchen auf einmal essen zu können.
Seine Schulkameraden besorgen sie und er beginnt zu essen.
20 Brötchen schafft er locker, dann hat er zunehmend Schwierigkeiten und muß nach 30 Brötchen aufgeben.
"Du hast die Wette verloren!" sagen seine Freunde.
"Es ist seltsam. Zu Hause bei der Probe vorhin hat es problemlos geklappt."
Seine Schulkameraden besorgen sie und er beginnt zu essen.
20 Brötchen schafft er locker, dann hat er zunehmend Schwierigkeiten und muß nach 30 Brötchen aufgeben.
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Braut nach der Hochzeitsnacht : das die schlechten Zeiten gleich anfangen hätte der Pfarrer dazusagen sollen
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Ein kleiner Junge fragt seinen Vater: „Was sind das für zwei Kugeln, welche die Mami da vorne auf der Brust hat?“
Dieser sagt verlegen: „Das sind... äh.... zwei Luftballons.“
„Wozu braucht sie die?“
„Äh.... wenn die Mami einmal stirbt, schwebt sie damit zum lieben Gott in den Himmel hinauf.“
Der Junge ist zufrieden.
Vier Tage später ruft er seinen Vater im Büro an: „Pappi, schnell komm nach Hause, die Mami stirbt!“
„Ist etwas passiert?“
Nein, aber der Postbote bläst gerade die zwei Luftballons auf, und die Mami ruft immer: ‚Oh Gott, ich komme!’“
Dieser sagt verlegen: „Das sind... äh.... zwei Luftballons.“
„Wozu braucht sie die?“
„Äh.... wenn die Mami einmal stirbt, schwebt sie damit zum lieben Gott in den Himmel hinauf.“
Der Junge ist zufrieden.
Vier Tage später ruft er seinen Vater im Büro an: „Pappi, schnell komm nach Hause, die Mami stirbt!“
„Ist etwas passiert?“
Nein, aber der Postbote bläst gerade die zwei Luftballons auf, und die Mami ruft immer: ‚Oh Gott, ich komme!’“
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„Findest du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?“
„Gewiß, mein Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast.“
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Frank sitzt im Restaurant und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: „Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh.“
Frank: „Herr Doktor, das kann doch gar nicht sein“
„Haben Sie eine Ahnung was alles sein kann, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an ihrer Muschi!“
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: „Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh.“
Frank: „Herr Doktor, das kann doch gar nicht sein“
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E
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Eine sehr geniale Werbung.
T
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Harter Stoff.
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L
Gast
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Wie unterscheidet man männliche und weibliche Orangen?
Die Männlichen spritzen dir ins Aug´........und die Weiblichen sind ohne Grund sauer!
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S
Gast
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So zerkratzt das Glas nicht so schnell
B
Gast
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Sohnemann erwischt Mami wie sie Papi einen bläst!
"Mami, was machst Du da?"
"Ach, Papi hat so einen großen Bauch und den saug ich ein bißchen aus!"
"Mami mach dir keine Mühe - morgen vormittag kommt eh die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
"Mami, was machst Du da?"
"Ach, Papi hat so einen großen Bauch und den saug ich ein bißchen aus!"
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Irgendwie blöd, wenn man statt Orangen, Organen liest und die Pointe suchen muss.
W
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ein vater geht mit seinem sohn spazieren und sie komman an einem bordell vorbei
"du papi was ist denn das für ein komisch gefärbtes haus" fragt er ihn
"das, mein sohn, ist ein freudenhaus"
"aha komisch... und was macht man da? "
" da kann man sich freude kaufen" antwortet der vater verlegen
"verstehe" antwortet der sohn
tags darauf plündert er sein sparschwein und geht zu dem vesagten haus und klopft an
eine dame in reizwäsche öffnet ihm die türe und blickt den kleine verwundert an
"hast du dich verlaufen kleiner mann? "
" nein" antwortet er mit seiner kindlichen art
"ich möchte mir gerne etwas freude kaufen" und streckt ihr seine hand voll kleingeld entgegen
"was krieg ich dafür?"
die dame führt ihn in die kleine küche im angrenzenden Nebengebäude, schmiert ihm ein paar nutellabrote und schickt ihn anschließend wieder nachhause
am abend kommt der vater heim und sieht seinen sohn zufrieden und müde vor dem fernseher sitzen
"ist alles in ordnung mit dir?"
"klar doch... ich war heute im freudenhaus"
entrüstet ertönt es "bitte was?"
"ja war ganz nett dort... 3 hab ich geschafft, die anderen konnte ich nur noch lecken"
"du papi was ist denn das für ein komisch gefärbtes haus" fragt er ihn
"das, mein sohn, ist ein freudenhaus"
"aha komisch... und was macht man da? "
" da kann man sich freude kaufen" antwortet der vater verlegen
"verstehe" antwortet der sohn
tags darauf plündert er sein sparschwein und geht zu dem vesagten haus und klopft an
eine dame in reizwäsche öffnet ihm die türe und blickt den kleine verwundert an
"hast du dich verlaufen kleiner mann? "
" nein" antwortet er mit seiner kindlichen art
"ich möchte mir gerne etwas freude kaufen" und streckt ihr seine hand voll kleingeld entgegen
"was krieg ich dafür?"
die dame führt ihn in die kleine küche im angrenzenden Nebengebäude, schmiert ihm ein paar nutellabrote und schickt ihn anschließend wieder nachhause
am abend kommt der vater heim und sieht seinen sohn zufrieden und müde vor dem fernseher sitzen
"ist alles in ordnung mit dir?"
"klar doch... ich war heute im freudenhaus"
entrüstet ertönt es "bitte was?"
"ja war ganz nett dort... 3 hab ich geschafft, die anderen konnte ich nur noch lecken"
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Der hat was!
W