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so ab 08:30 
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Naja. Das Frühstück würd ich schon auch mitnehmenso ab 08:30
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HILFE ---- aufhören - ich hab mir das bildlich vorgestellt. LUFT BITTE LUUUFT ... (ich vor lauter Lachen, und natülich auch die Gäste)
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....na dann....nicht ersticken, wenn er
die Geschichte erzählt. (ab ca. 5:20)
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die Geschichte erzählt. (ab ca. 5:20)
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Was reizt einem nach 20 Jahren Ehe noch an der eigenen Frau?
Jedes Wort!!!
Jedes Wort!!!
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Der Industrielle Rosenbaum sprang aus dem siebenten Stock seines Bürogebäudes.
Der Kommissar befragt die Sekretärin: "Erzählen Sie mir etwas über den Herrn Rosenbaum."
"Ja" sagt die Sekretärin "er war ein ganz feiner Mensch. Vor drei Wochen bekam ich ein sehr teures Armband, die Woche darauf den passenden Ring dazu und vorige Woche die passenden Ohrringe. Dann hat er mich gefragt: "Mizzi, was muss ich Ihnen geben damit ich Sie vögeln kann?"
"Und was haben Sie geantwortet?" fragt der Kommissar.
"Na, wie ihm gesagt habe, dass mir die Herren aus dem Büro immer 100 Euro geben, ist er aus dem Fenster gesprungen."
Der Kommissar befragt die Sekretärin: "Erzählen Sie mir etwas über den Herrn Rosenbaum."
"Ja" sagt die Sekretärin "er war ein ganz feiner Mensch. Vor drei Wochen bekam ich ein sehr teures Armband, die Woche darauf den passenden Ring dazu und vorige Woche die passenden Ohrringe. Dann hat er mich gefragt: "Mizzi, was muss ich Ihnen geben damit ich Sie vögeln kann?"
"Und was haben Sie geantwortet?" fragt der Kommissar.
"Na, wie ihm gesagt habe, dass mir die Herren aus dem Büro immer 100 Euro geben, ist er aus dem Fenster gesprungen."
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Hoffe der war noch nicht!
4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
„Hast du irgendwelche Sünden begangen?“
Die Nonne druckst rum:
„… ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen…“
Petrus:
„Hmm… das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein.“
Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
„… ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst…“
Petrus:
„Hmm…. das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung.“
Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:
„Sag mal, was soll denn das??“
Die vierte Nonne:
„Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?“
4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
„Hast du irgendwelche Sünden begangen?“
Die Nonne druckst rum:
„… ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen…“
Petrus:
„Hmm… das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein.“
Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
„… ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst…“
Petrus:
„Hmm…. das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung.“
Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:
„Sag mal, was soll denn das??“
Die vierte Nonne:
„Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?“
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Eine Mutter hört Geräusche in der Wohnung und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm im Flur stehen.
"Wo willst du hin?", fragt die Mutter.
"In den Puff.", sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer.", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du denn nun hin?".
"In den Puff.", antwortet der Sohn wieder.
"Sofort gehst du in dein Zimmer."
Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."
"Wo willst du hin?", fragt die Mutter.
"In den Puff.", sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer.", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du denn nun hin?".
"In den Puff.", antwortet der Sohn wieder.
"Sofort gehst du in dein Zimmer."
Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."
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Karies, Ohrenschmalz und Vaginalpilz unterhalten sich:
Karies: Ich fühl mich im Mund ja ganz wohl aber manchmal kommt so eine komische Bürste und will mich wegmachen. Dann verstecke ich mich immer hinter dem Weisheitszahn
Ohrenschmalz: Ja so was kenne ich. Bei mir kommt immer so ein weißes Stäbchen. Da verstecke ich mich dann immer hinterm Trommelfell
Vaginalpilz: Bei mir passiert immer was ganz komisches: So ein komische Glatzkopf kommt rein, will dann doch wieder raus, kommt dann wieder rein und irgendwann wird ihm schlecht und er speibt mir die ganze Bude voll
Karies: Huch! Das ist mmir aber auch schon passiert!
Karies: Ich fühl mich im Mund ja ganz wohl aber manchmal kommt so eine komische Bürste und will mich wegmachen. Dann verstecke ich mich immer hinter dem Weisheitszahn
Ohrenschmalz: Ja so was kenne ich. Bei mir kommt immer so ein weißes Stäbchen. Da verstecke ich mich dann immer hinterm Trommelfell
Vaginalpilz: Bei mir passiert immer was ganz komisches: So ein komische Glatzkopf kommt rein, will dann doch wieder raus, kommt dann wieder rein und irgendwann wird ihm schlecht und er speibt mir die ganze Bude voll
Karies: Huch! Das ist mmir aber auch schon passiert!
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kommt deiner leicht immer mit lippenstift am hemd ham?Super Oxi! Kommt mir so bekannt vor...