Was zum Lachen

Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.
Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!
Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.
Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.
Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“
:hurra: HILFE ---- aufhören - ich hab mir das bildlich vorgestellt. LUFT BITTE LUUUFT ... (ich vor lauter Lachen, und natülich auch die Gäste)
 
....na dann....nicht ersticken, wenn er

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die Geschichte erzählt. (ab ca. 5:20)
 
Der Industrielle Rosenbaum sprang aus dem siebenten Stock seines Bürogebäudes.

Der Kommissar befragt die Sekretärin: "Erzählen Sie mir etwas über den Herrn Rosenbaum."

"Ja" sagt die Sekretärin "er war ein ganz feiner Mensch. Vor drei Wochen bekam ich ein sehr teures Armband, die Woche darauf den passenden Ring dazu und vorige Woche die passenden Ohrringe. Dann hat er mich gefragt: "Mizzi, was muss ich Ihnen geben damit ich Sie vögeln kann?"

"Und was haben Sie geantwortet?" fragt der Kommissar.

"Na, wie ihm gesagt habe, dass mir die Herren aus dem Büro immer 100 Euro geben, ist er aus dem Fenster gesprungen."
 
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:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
 
Hoffe der war noch nicht!

4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
„Hast du irgendwelche Sünden begangen?“

Die Nonne druckst rum:
„… ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen…“

Petrus:
„Hmm… das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein.“

Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
„… ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst…“

Petrus:
„Hmm…. das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung.“

Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:
„Sag mal, was soll denn das??“

Die vierte Nonne:
„Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?“
 
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Eine Mutter hört Geräusche in der Wohnung und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm im Flur stehen.
"Wo willst du hin?", fragt die Mutter.
"In den Puff.", sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer.", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du denn nun hin?".
"In den Puff.", antwortet der Sohn wieder.
"Sofort gehst du in dein Zimmer."
Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."
 
Karies, Ohrenschmalz und Vaginalpilz unterhalten sich:

Karies: Ich fühl mich im Mund ja ganz wohl aber manchmal kommt so eine komische Bürste und will mich wegmachen. Dann verstecke ich mich immer hinter dem Weisheitszahn
Ohrenschmalz: Ja so was kenne ich. Bei mir kommt immer so ein weißes Stäbchen. Da verstecke ich mich dann immer hinterm Trommelfell
Vaginalpilz: Bei mir passiert immer was ganz komisches: So ein komische Glatzkopf kommt rein, will dann doch wieder raus, kommt dann wieder rein und irgendwann wird ihm schlecht und er speibt mir die ganze Bude voll
Karies: Huch! Das ist mmir aber auch schon passiert!
 
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