Was zum Lachen

Zwei Füchse

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der österreichische Fuchs beginnt zu winseln:
"Mei, wos tun mir jetz'na?"

Der bayrischeFuchs überlegt kurz:
"Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon."

Gesagt, getan - der bayrischeFuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den österreichischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Öschi und jammert:
"Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..
 
Wieso ist der Verkauf von Mercedes-Automobilen im Waldviertel um 50% zurückgegangen?










Weil die Pedale beim neuen Modell so knapp beinanderliegen, daß man mit Gummistiefeln immer zwei auf einmal derwischt.
 
Sex ist wie Bridge spielen. Wenn man keinen guten Partner hat, muß man eine gute Hand haben.
(Woody Allen)
 
Drei Männer sitzen in der U-Bahn. Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele ststationnen es bbis zzum zzoo ssind?" Der Nachbar antwortet nicht. Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine." Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen:" Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?" Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd
 
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint
er energisch: "Das alteste Gewerbe der Welt - ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??
 
Empfängnisverhütung

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind
kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
 
Ja so ist es mit dem Wohlbefinden,ich zB.hab früh um sechs immer Stuhlgang,aber meistens hab ich Pech denn ich werd erst um sieben munter...
 
Mann beim Arzt:"Was soll ich tun Herr Doktor, kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir immer ein."
Arzt:"Kommen sie morgen mit ihrer Frau vorbei und ich sehe sie mir an!"
Patient:"Welche Frau? Ich spreche von meiner Hand!"
 
Porsche





Ferdinand Porsche, der Erfinder des Porsche, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, als Du die Frau erfunden hast - wo warst Du da mit Deinen Gedanken?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."
 
Paradies





Adam läuft alleine durch das Paradies und fühlt sich schrecklich einsam.
Er ruft seinen Herrn und Schöpfer an und klagt ihm sein Leid.
Da spricht Gott:
"Adam, ich will Dir helfen. Ich schenke Dir ein Wesen and Deine Seite, das all Deinen Wünschen
entspricht - nenne Sie mir"
Adam nimmt sich Zeit, denkt nach und listet dann seine Wünsche auf:
Sie sollte intelligent, schön, charmant, zuvorkommend, treu, zurückhaltend,
willig und gut im Bett, nie langweilig, sparsam, unkompliziert und fleißig sein.
Gott willigt ein, nennt aber einen Preis:
Für die Anforderungen muß Adam ein Ohr, die linke Hand,
eine Niere, seine Zähne, seinen Geruchsinn und ein Auge lassen.
Da fragt Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"
 
Branchenspezifischer Witz: (eigentlich kein Witz....)

warum kaufen Fuhrwerker die Schuhe immer eine Nummer zu klein?








Damit sie das Jammern nicht verlernen
 
Wie ich noch zur Schule ging waren in den Sechzigern die GUSCH BUA Witze sehr in Mode.

Papa, warum springt denn im Hof die Omi so ZICK ZACK?
Gusch Bua, gibs nächste Magazin her.

Papa, ich mag die Grossmutter net.
Gusch Bua, alles was am Tisch kuamt wird gessen.

Papa, ich will mit dem Großvater spielen.
Gusch Bua, der Sargdeckel bleibt zua.
 
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."
 
Nach der Hochzeitsnacht
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
 
Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
 
Vor der Hochzeitsnacht kommt Sabine zu ihrer Mutter und sagt: "Mama, ich hab da noch eine Frage...!"
Mutter: "Keine Sorge, mein Kind - also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Sabine: "Mama, bumsen kann ich! Ich wollte wissen, wie man Knödel macht!"
 
Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Versehentlich kommt der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach ein paar Tagen wird der Irrtum erkannt. Daher wird der Papst mit dem Lift in den Himmel geschickt und Bill mit dem Lift in die Hölle. Auf der Hälfte des Weges treffen sie sich. Bill: "Wie schlecht ist es in der Hölle?"
Papst: "Es war schwer zu ertragen, ich bin froh, dass ich jetzt in den Himmel komme! Und auf eines freue ich mich außerdem besonders!"
Bill: "Was ist das worauf Du Dich so sehr freust?"
Papst: "Auf die Begegnung mit Jungfrau Maria!"
Darauf Bill: "Zu spät!"
 

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