Was zum Lachen

Ein Ehegatte kommt von einer Reise zurück und findet seine Frau
mit einem Landstreicher im Bett.
Er flucht: "Schämst Du Dich nicht, ausgerechnet mit so einem Kerl im Bett zu liegen?"
Sie erwidert: "Aber mein Liebling, was willst Du denn? Er hat nur gefragt, ob ich nicht
etwas hätte, das Du nicht mehr brauchst!"
 
Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich im freien Fall. Sagt der eine: "Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen."
Sagt der andere: "Mensch, das sind Ameisen!"
 
Hänschen:"Papa, wo komm ich eigentlich her?"
Papa:"Vom Storch!"
Hänschen:"Ey Papa, du fickst echt alles!"
 
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten
sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die
Bar. Sie gehen in seine Wohnung, und als sie sich dort umsieht, sieht
sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären
verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal,
mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten
Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine so große
Teddybärsammlung hat, traut sich aber nicht danach zu fragen.
Schließlich gehen sie zusammen ins Bett. Bei der Zigarette danach
schaut sie wieder auf die Bären und fragt: "Was ich noch fragen
wollte, wegen den Bären..." Er: "Ist ok, Du kannst Dir einen Preis
vom oberen Regal nehmen."
 
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Oh Gott! Eine Leiche!"
Er rennt zur Polizeistation und meldet: "Ich habe in einem Mistkübel eine Leiche gefunden!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel.
Ein Beamter öffnet die Tonne schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Oh Gott! Das ist ja einer von uns!"
Der Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung, findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama! Der Papa hat eine Freundin!"
Die Mutter eilt herbei und schaut sich den Spiegel an: "A so a schiache Sau!"
 
Ein in schwarz gekleideter Mann kommt zu Petrus. Petrus fragt ihn: "Von Deinem Aussehen her nehme ich an, dass Du Fußballschiedsrichter warst! Ist das richtig?"
"Ja, das stimmt!"
"Hast Du jemals ungerecht gepfiffen?"
"Ja! Einmal habe ich einer Mannschaft ein Tor aberkannt, obwohl das ein eindeutiger Treffer war!"
"Wann war das?"
"Vor ca. 2 Minuten!"
 
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich. Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, dann fürchtet sich der ganze Wald!"
Der Löwe sagt: "Wenn ich in der Wüste brülle, dann fürchtet sich die ganze Wüste!"
Schließlich sagt das Huhn: "Wenn ich huste, dann fürchtet sich die ganze Welt!"
 
Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.
Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:

"Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Gepiercte:

"Heast Oida, de gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockat, wos regst di auf ?!"

Pfarrer:

" Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

Darauf der Gepiercte:

" Nau und ? Glaubst, i bin aus Mariazöh ?"
 
,Für unsere deutschen Freunde zum Verständnis:
"Stein" = Synonym für die bekannteste Haftanstalt für Männer
"Mariazell" (Mariazöh) = bedeutendster Wallfahrtsort Österreichs
:lehrer:
 
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich
habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!!"
Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück
an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht
ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie
denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie
eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich
Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon,
es käme vom Wichsen!!!"
 
Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte.
Sagt der eine: " Mein Vater war Major."
Ein anderer: " Meiner war sogar General."
Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth."
Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr!
Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König von Nazareth,
sondern Tripper- König im Lazarett."
 
Die 38 jährige Mamma klärt gerade die 14 jährige Tochter auf.
Merlene, im Prinzip, wo der Samen hineinkommt, da kommt das Baby heraus.
Marlene wird blass, greift sich an den Hals und sagt: Scheiße, das wird eng.
 
Geht eine Frau in eine Tierhandlung und sagt:
"Ich möchte ein Haustier-ich fühl mich in letzter Zeit so allein
und brauche was zur Ablenkung".

Der Tierhändler meint daraufhin: "Da hab ich ja genau das richtige für Sie,
ich hab da einen Mulf, der wär das ideale Tier für Sie." "Was ist denn
bitteschön ein Mulf?"

"Na, ein Muschileckender Frosch, der kann das wirklich, glauben
Sie mir!"

Die Frau überlegt kurz, denkt sich dann, daß es sie es ja
mal ausprobieren könnte und nimmt den Mulf mit nach Hause. Dort
angekommen legt sie sich aufs Bett, positioniert den Mulf zwischen
ihre Schenkel und hofft, daß er loslegt. Nichts.

"Hm", denkt sie, "vielleicht steht er eher auf ein heißes Höschen, das
ihn scharf macht".

Sie zieht ein Höschen an, doch wieder passiert nichts. "Vielleicht sollte
ich mich ganz ausziehen, eventuell braucht er das." Wieder passiert
nichts.

Also ruft sie den Verkäufer an und erklärt ihm das Problem. Er
komme mal kurz vorbei und schaut sich das Problem an, erwidert er.

Als er da ist reagiert der Frosch immernoch auf nichts. Also packt er
sich den Frosch und schimpft: "Bürschle, Bürschle, einmal zeig ich´s
dir noch, dann is meine Geduld zu Ende".
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Papa, wie heißt eigentlich Adams Schwiegermutter?"
"Adam hatte keine Schwiegermutter! Er war doch im Paradies!"
 
Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln. Plötzlich verliert sie die Geduld: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir schon warten, bis Dein Opa kommt!"
 
Mirko ruft seinen Chef in der Firma an: "Cheffe, Cheffe, ich heut nix kommen können arbeiten. Haben Husten, Schnupfen, Fieber, Halsweh und ganz arge Kopfschmerzen. Müssen mich leider melden krank!"
Da antwortet der Chef: "Kein Problem Mirko, meld Dich halt wieder, wenn Du wieder gesund bist. Aber ich kann Dir einen Tipp geben: Wenn es mir so dreckig geht wie Dir, lass ich mir von meiner Frau immer einen blasen. Dann bin ich sofort wieder gesund!"
Darauf sagt Mirko: "Ja, danke Cheffe! Werde dieses Tipp ausprobieren sofort."
Nach 2 Stunden meldet sich Mirko wieder telefonisch bei seinem Chef in der Arbeit: "Cheffe, Cheffe Deine voll krasses Tipp hat funktioniert! Ich nix mehr seien krank. Komme arbeiten wieder sofort. Und übrigens, Cheffe: Du schöne Wohnung haben!"
 
Die Favoriten im Hammerwurf sind: Ein Arbeitsloser, ein Holzfäller und ein Bergarbeiter.
Der Holzfäller schwingt den hammer schleudert in 70 Meter weit. Großer Applaus im Stadion. Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist so ein weiter Wurf möglich?"
"Mein Vater war Holzfäller mein Großvater war Holzfäller, und ich komme aus einer kräftigen Familie!"
Danach der Bergarbeiter. Er wirft den Hammer 80 Meter weit. Riesiger Applaus.
Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist dies nur möglich?"
"Mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Wir sind hartes Arbeiten gewohnt und kräftig."
Zum Schluss der Arbeitslose... Er schleudert den Hammer 84 meter weit,
und gewinnt den Wettbewerb. Sofort eilen die reporter zum Gewinner und fragen: "Wie ist dies für Sie als
Arbeitsloser möglich gewesen, zu gewinnen?"
"Ich bin schon ewig arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Großvater
ebenso. Und alle sagten zu mir: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand gibt, dann wirf ihn soweit weg wie Du nur kannst!"
 
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier
war denn das?"
Sie keift: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und
haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er schnaubt: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechten
Sex?!?"
 
Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause.
Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn um ihm eine Szene zu machen.
Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl
und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein.
Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab
und setzt sich drauf.
Seine Frau kocht vor Wut, hat das Ganze mitverfolgt und
fragt ihn in schnippischem Ton:
"Was machst Du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!"
 
Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden
vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"
 

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