Was zum Lachen

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.

Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor sie wieder nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.

Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im Hemd dastehen.

"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Traktor weg, Geld weg und sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."

Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.

"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Traktor auch noch..."

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.

"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert."

Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: Scheiße, was mach ich denn jetzt?"
Sagt sich dann aber: Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen! und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Dann schaut er neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. "Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "Gefressen hab ich sie!"

Ein Mann hat seine neue Flamme in den Morgenstunden nach Hause abgeschleppt. Er wacht vormittags als erster auf, und kann sich nicht erinnern was gelaufen ist. Schweren Kopfes wankt er ins Bad, und sieht ein Schnürl aus seinem Mundwinkel hängen!

"Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein!!!"

Zwei Informatikstudenten fahren über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"

Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"

Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch.

"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."

"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

2 Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit 1 Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten:
"Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden??"

Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort.

Kurz bevor die Ballone ausser Rufweite sind ruft er plötzlich:
"Ich weiss wo sie sich befinden!! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Heissluftballons!!"

Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen:
"Das war ein Mathematiker.

"

" Wie kommst du drauf?

" der andere."

Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt!

Aus dem Leben eines Systemadministrators

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an... Anruf aus der Werbeabteilung, sie könnten eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.

Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenige Steckdosen?

Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können.
Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an.

Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben.

Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.

Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.

Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren.

Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet.

Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator.

Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen.

Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an.

Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.

Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat.

Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an.

Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche die Einträge "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen.

Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein.

Notiere noch hastig ihre neue ID (12345) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?

Klugscheißer!


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Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.

Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"

"Das macht intelligent."

"Darf ich auch welche haben?"

"Ja, für fünf Euro."

Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

Wie erkennt man einen Burgenländer in einem U-Boot?

Er ist der Einzige, der einen Fallschirm trägt!

P.s.,...der Zufallsgenerator hat Burgenländer ausgewählt,....könnte auch ein anderes Bundesland, oder Staat sein!

Zitat:

der Zufallsgenerator hat Burgenländer ausgewählt,....könnte auch ein anderes Bundesland, oder Staat sein!

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.... bei uns in OÖ. wählt der Zufallsgenerator meistens die Mühlviertler aus

Zitat:

.... bei uns in OÖ. wählt der Zufallsgenerator meistens die Mühlviertler aus

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Na, zum Glück gibts Zufallsgeneratoren,....es will ja niemand jemand beleidigen!,....das wär ja unhöflich, und nicht der Sinn des Treads....

Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Österreicher: "Sei leise. Gleich kommt der Piefke. Der will den Acker kaufen!"

Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält."

Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

Zitat:

Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Österreicher: "Sei leise. Gleich kommt der Piefke. Der will den Acker kaufen!"

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den versteh ich nicht!

"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."

Darauf er:
"Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nähmlich nach einem Taxi gepfiffen!"

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:
"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."

Der Berater wendet sich an den Mann:
"Stimmt das?"

Meint der Mann:
"Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."

Eine Ehefrau erfährt, dass Ihr Mann nach einem Verkehrsunfall im Spital liegt.
Sie sofort mit dem Taxi zu Ihm ins Krankenhaus, als Sie zu Ihrem Mann ins Krankenzimmer kommt, erzählt Sie Ihm, dass Sie sich sehr beeilt hat um ein Taxi zu bekommen,
in der Eile hat Sie aber Ihre Handtasche zu Hause vergessen, stell Dir vor ich keine Handtasche, kein Geld für das Taxi, sagte der Taxichauffeur:
„Entweder Sie blasen mir einen, oder Sie singen mir was vor“
Fragt ihr Mann "und was hast Du Ihm den vor gesungen ?"
sagt Sie: "Glaubst Du wirklich, das mir, wenn Du im Spital liegst, zum singen zu mute war ?"

Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na,
da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau
dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur
noch 12 Stunden zu leben! "wie willst Du die 12 Stunden
verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns
aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja
liegen bleiben!"