Was zum Lachen

Der Patient weinerlich: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück."

Der Arzt missbilligend: "Sowas borgt man doch nicht her."
 
Was sagt ein Macho nach dem er einen geblasen bekommen hat? – “Na, wie war ich?”
 
zwei arbeitskollegen verabreden sich zum golf spielen.
der eine sagt: "ich komme morgen um 8 oder um halb neun!"
am nächsten tag kommt er umn exakt 8 uhr und spielt mit rechter schlaghand eine absolute traumrunde.
sein kollege ist baff. "morgen gibst du mir aber eine revanche!"
"kein problem, ich komme um 8 oder um halb neun!"
am nächsten morgen ist er wieder um punkt 8 da und spielt mit linker schlaghand eine noch bessere runde.
der kollege fragt nach: "sag mal, wie machst du das bitte? kommst gestern hier an, spielst mit rechts wie ein profi, kommst heute
und spielst mit links wie ein profi ... was ist dein geheimnis?"
"ganz einfach. wenn ich morgens aufwache und meine frau liegt auf der rechten seite, spiel ich mit rechts.
liegt sie auf der linken seite, spiel ich mit links!"
der andere kratzt sich am bart: "und was machst du, wenn sie auf dem rücken liegt?"
"dann komm ich um halb neun!"
 
Stehen 4 Hengste oben auf der Weide.
Ein ganz Junger, einer ein bischen älter, der Dritte im mittleren Alter und der Vierte schon ziemlich alt.

Weiter unten auf der Weide stehen ein paar Stuten, die grasen.

Plötzlich meint der ganz junge Hengst.

"Auf Leute jetzt gehen wir runter und dann packen wir sie."

Meint der etwas ältere:
"Hey immer langsam, jeder eine."

Sagt der Hengst mittleren Alters:
"Lasst uns doch noch 'ne weile warten, dann kommen sie vielleicht zu uns hoch."

Schliesslich meint der alte Hengst:
"Hey Jungs, wenn wir uns 'n bischen ducken, dann sehen sie uns vielleicht nicht."
 
Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt.

Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen:
"An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann!"
 
ein Mann geht zum Doktor, dieser hat eine neue Sprechstundenhilfe und als er dran kommt fragt sie ihn
" Wie heissen sie und was fehlt ihnen " ....... ER: " Maier und mir tun beim schnackseln so weh die Eier "

Fie Sprechstundenhilfe bekommt einen roten Kopf, rennt zum Doktor rein und sagt
" da draussen ist einer der heißt Maier und ihm tun beim schnacksel so weh die Eier, ich hör mir das
nicht mehr an " ........ Der Doktor: " Schon gut ich sorg dafür das das nicht mehr vorkommt und schicken
sie ihn mir herein "......

" Maier das ist nicht die alte Emma, die sich freut wenn`s noch was vom schnackseln hört, das ist meine Neue und
wenn mir die davon läuft muss ich zusperren und dann kann ich ihnen auch nicht mehr helfen " sagt der Doktor

" Gut aber was soll ich machen, es ist wirklich so " verdeitigt sich Maier

der Doktor darauf " Weiß ich, aber sagen sie beim nächstenmal ihnen tum die Mandel weh, Ich kenn mich aus,
sie kennen sich aus und sie ist zufrieden "

Keine zwei Wochen später ist der Maier wieder da. Die Sprechstundenhife fragt das übliche
" Wie heissen sie und was fehlt ihnen ? " Der Maier " Mir tun meine Mandeln so weh "

Die Sprechstundenhilfe " Beim Schlucken ? " der Maier " NEIN BEIM SCHNACKSELN
 
Ein alter und ein junger Hai sind auf Beute aus und sehen über sich zwei Schwimmer. Der Junge will sich gleich auf sie stürzen, der alte hält ihn zurück: "Wart, jetzt schwimmen wir im Kreis um die herum - und pass auf, daß sie auch unsere Rückenflosse sehen" gesagt, getan. Wieder will der Junge zuschnappen. " noch ein paar Runden, ein bisschen enger"
"???"
- Schliesslich fressen sie die Leute.

Als sie dann weiterschwimmen, fragt der Junghai "zuwas war der Zirkus mit dem Herumschwimmen vorher?"

"Hast Du nicht gemerkt, wenn sie leergeschissen sind, schmecken sie viel besser!"
 
Ein Grosswildjäger erzählt Storys aus seinem Leben in Afrika.

"Da saß ich einmal in der Savanne, als ein riesiger Löwe auf mich zukam. Das Gewehr im Auto, der Löwe zwischen mir und dem Wagen. Der nächste Baum 100 Meter weit weg. "

"Was hast Du gemacht?"

" Ich bin trotzdem Richtung Baum gelaufen, ich hatte keine andere Wahl! Nach fünfzig Metern hab ich über die Schulter geblickt, der Löwe schon 15 Meter hinter mir! Noch schneller gelaufen, wieder zurückgeschaut, konnte schon das Weisse in den Augen des Löwen erkennen"

"Aber Du stehst ja da vor uns! Erzähl weiter!"

"Noch fünf Meter !! Sah zurück, der Löwe setzte zum Sprung an!!!"

"und dann - der Löwe rutscht aus, ich auf den Baum, gerettet!"

"Also, ich hätt mich angschissen vor Angst"

"Was glaubst auf was der Löwe ausgrutscht ist?"
 
Zuletzt bearbeitet:
Otto und Karl treffen sich im Park...
Sagt Otto zu Karl: Siehst du die beiden Frauen da unten?
Karl: Ja..und was ist damit??
Otto: Die eine ist meine Frau die andere meine Freundin!!
Karl daraufhin: Echt!? Bei mir ist es genau umgekehrt!
 
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert, daß ich der Tollste sei"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"
 
Was ist ein Blutfleck in der Wüste ? ...eine Trockenperiode !

Was ist ein Blutfleck auf dem Acker ? ...eine alte Bauernregel !
 
Ein Mann verirrt sich nach dem Sport in die Damenumkleide. In der Dusche steht eine große schöne Blonde. Er: "Schau an, da unten bist ja gar nicht blond!" Sie:" Da unten stell ich mich auch nicht so blöd an!"
 
" Herr Doktor, Herr Doktor , ich kann´kein Blut sehen!"
"Ja warum denn das?"
"Ich bin blind!"
 
Ein Ungar geht mit einer ausgesprochen hübschen Wienerin spazieren, aber er kann noch nicht so gut Deutsch, und das hört sich so an ..

er fragt sie: Wenn ich gehe mit ihnen spazieren bin ich dann ein Spazierer ... SIE .... Nein dann bist du ein Spazierender ...

er wieder .. wenn ich dich küsse bin ich dann ein Küsserer .... Sie ... Nein dann bist du ein Küssender ....

er wieder .. wenn ich dir raube die Unschuld bin ich dann ein Rauberer .... Sie ... Nein dann bist du ein ZAUBERER ....
 
Zuletzt bearbeitet:
Sorry falls der schon war.

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
 
Der ist schon dreimal vom Moderator gelöscht worden . Sexistische und männerverachtende Witze sind hier nicht erlaubt.
 
Ein 60 Jähriger, ein 70 Jähriger, ein 8o Jähriger und ein 90 Jähriger gehen zum Arzt und lassen sich durchuntersuchen .....:)

Arzt zum 60 Jährigen: Bei ihnen ist alles bestens, sie haben werte wie ein 30 Jähriger, aber über eins haben wir noch nicht gesprochen
wie schaut es mit dem Sex aus?

der 60 Jährige: MMS..... der Arzt: Hab ich noch nie gehört wie soll ich das verstehen .....
der 60 Jährige: MONTAG.. MITTWOCH ... SAMSTAG ..... der Arzt: ok, für ihr Alter absolut gut ...

Arzt zum 70 Jährigen: Bei ihnen ist alles bestens, sie haben werte wie ein 40 Jähriger, aber über eins haben wir noch nicht gesprochen
wie schaut es mit dem Sex aus?

der 70 Jährige: MMS..... der Arzt: Hab ich noch nie gehört und heute gleich zweimal, wie soll ich das verstehen .....
der 70 Jährige: MÄRZ... MAI ... SEPTEMBER ..... der Arzt: ok, für ihr Alter absolut gut ...

Arzt zum 80 Jährigen: Bei ihnen ist alles bestens, sie haben werte wie ein 50 Jähriger, aber über eins haben wir noch nicht gesprochen
wie schaut es mit dem Sex aus?

der 80 Jährige: MMS..... der Arzt: Nein das gibt es nicht .... sie sind schon der Dritte ..... wie soll ich das bei ihnen verstehen .....
der 80 Jährige: MANCHAL.. MÖCHT ... I SCHON.....

Arzt zum 90 Jährigen: Bei ihnen ist alles bestens, sie haben werte wie ein 60 Jähriger, aber über eins haben wir noch nicht gesprochen,
wie schaut es mit dem Sex aus? Aber sagen sie jetzt nicht MMS ... sonst ....

der 90 Jährige: FJT..... der Arzt: Gott sei Dank... aber das hab ich auch noch nie gehört .... wie soll ich das bei ihnen verstehen .....
der 90 Jährige: FAST ... JEDEN ... TAG .....

Arzt zum 90 Jährigen: Das sie mit ihrem Alter noch so angeben ..... ts ... ts .... ts ich glaub sie lügen mich an ....

der 90 Jährige: Ich lüge nicht Hr. Doktor, schaun sie, das ist so bei mir ..... FAST AM SONNTAG ... FAST AM MONTAG .... FAST AM DIENSTAG ...
FAST AM MITTWOCH .... FAST AM DONNERSTAG ..... FAST AM FREITAG .... FAST AM SAMSTAG ... sie sehen also FAST JEDEN TAG

:winke::winke::winke::winke::winke::winke:
 

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