Was zum Lachen

Na ok, den Weana Singsang bring i bestimmt ned z'samm, aber für Salzburger Imitat kann's scho reichen. :undweg:


Soooo weit san Boarisch und Österreichisch a wieda ned ausanand. Zumindest für Fischköppe nicht :mrgreen:
 
Moment, muß man schnell was nachschauen.... (Details :oops: - hab gar ned gewußt, daß die Österreicher so pingelig san)
 
I a. Hob nochgschaut: ich bin koa Herr. :aetsch:


Back to topic:

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: “Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach ‘Peng, Peng’, als hätten sie eine Pistole.” – “Aber das kann doch nicht ausreichen!”, entgegnet der Soldat. “Dann machen Sie halt ‘Rattattatt’, wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte. “Reicht das?”, fragt der Soldat verwundert. “Zur Not zählen Sie laut bis drei und schreien dann ganz laut ‘Peeng’, wie eine Handgranate!”, sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: “Peng, Peng!” Es raschelt weiter: “Rattattatt!”, macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis drei und ruft “Peeng!”. Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: “Panzer! Brumm, brumm!”


:undweg:
 
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.

Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.

Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
 
"Herr Doktor, Herr Doktor , ich kann hellsehen!"
"Ja wann hat das denn angefangen?"
"Nächste Woche"
 
Drei Freunde treffen sich, sie Plaudern ausgiebig über ihre Frauen.
Nach einigem Wortwechsel fällt das Thema auf die Frauen.

Sagt der erste: "Ich sag's euch meine Frau ist echt dämlich, sie bestellt Flaschenweise Wein und
weis ganz genau dass ihn niemand trinken wird."

Sagt der zweite: "Meine ist noch viel dämlicher, sie lässt sich eine ganz neue Küche bauen und dabei
kann sie gar nicht kochen."

Sagt der dritte: "Meine ist am dämlichsten, sie Fliegt mit ihrer Freundin in Urlaub nach Mallorca,
nimmt noch 50 Stück Kondome mit und weiß genau sie hat keinen Schwanz!"
 
Ein Geschäftsmann ist schon seit Stunden mit dem Auto unterwegs und verspürt ganz plötzlich eine gewisse Wolllust. Schließlich hält er in seiner Verzweiflung an einem Bauernhof und fragt den Landwirt: “Ähm, entschuldigen Sie bitte, wo ist den hier der nächste Puff?” Darauf der Bauer: “Jo, der is no meil’nweit entfernt, aber schau her: I hob drei Löcher do in d’r Stalltür. Des erste kost’ 50, des zweite 100 und des dritte 150 Euro.”

Der Geschäftsmann fackelt nicht lange: “Na gut, hier haben Sie einen Fünziger!”. Er geht zur Stalltür und vergeht sich am ersten Loch. Nach fünf Minuten kommt er wieder: “Oh, das war geil! Was war das?” – “Des war mei 60z’g jährige Öide.” erklärt der Bauer. “Hm, na gut. Dann nehme ich jetzt das zweite Loch.” Er bezahlt, geht hin und kommt schließlich völlig geschafft wieder. “Oh, das war noch geiler!” – “Jo, des war mei 20z’g jährige Tochter!” – “Wissen Sie was? Ich nehme auch noch das dritte Loch.” Er bezahlt und vergeht sich schließlich auch noch am dritten Loch.

Erst im Krankenhaus kommt der Geschäftsmann wieder zu sich und schaut verwirrt um sich: “Was war das hinterm dritten Loch?” Darauf der Arzt weise lächelnd: “Tja, mein Lieber. Das war die neue Melkmaschine vom Bauern Alber. Die schaltet sich erst bei 320 Liter ab.”
 
Abfahrtsrennen in Österreich.
Kurz vor Beginn geht eine Lawine ab und begräbt das ganze Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Turnhalle um ihren Mann zu identifizieren.
Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie laut auf und sagt leise:

"Nein!"

Auch beim zweiten schüttelt sie weinend den Kopf.
Als der dritte Deckel angehoben wird, geht ein Leuchten über ihr Gesicht:

"Gott sei Dank - er ist wenigstens unter den ersten drei!!!"
 
im aufzug eines hotels streift ein mann unabsichtlich mit dem ellbogen die brust einer frau.
er entschuldigt sich mit den worten: "wenn ihr herz so weich ist wie ihre brust, werden sie mir sicher verzeihen."
darauf sagt die frau: "wenn ihr schwanz so hart ist wie ihr ellbogen, dann ist meine zimmernummer 127."
 
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"
 
Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"
 
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden.

Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören"

"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!"

Darauf seine Frau:
"Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"
 
Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.
Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"
Der Ritter traut seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"
Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"
Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!"
Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!"
Der Gnom: "So sei es!"
Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"
Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!"
Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"
Der Gnom: "So sei es!"

Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert.
Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!"
Alles lacht...
"Ich beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz.
Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich.
"Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!"
Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein.
Alle staunen nicht schlecht.
"Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles.
"Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen.
"Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"
"Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"
 
Ein Freier geht in den Puff. Als er sich vor der Nutte auszieht und sie sein riesiges Teil sieht, greift sie zur Vaseline um sich geschmeidiger zu machen. Da nimmt der Freier seine Armbanduhr ab und schnallt sie um den Penis.
Die Nutte fragt: "Was soll denn das???"
Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf!"
 

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