Was zum Lachen

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt.

Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“

Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“

Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“
 
Da war doch noch der Kollege, der sein Badezimmer erhellen wollte.
Fragt im Baumarkt nach: "Duschlampe"
Jetzt hat er Hausverbot und keine Ahnung wieso.
 
Sie "Besorg doch mal ein paar Pillen, damit du endlich wieder eine Erektion bekommst!!"

Was hat sie für Augen gemacht, als er ihr Diätpillen in die Hand gedrückt hat...
 
Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen."

2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.

"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"

Der Bauer:
"Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"

"Weil wir den Hund begraben haben."

Der Bauer:
"Warum habt ihr den Hund begraben?"

"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."

"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"

"Den Stall löschen."

"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"

"Durch Funkenflug."

"Funkenflug? Von wo?"

"Vom Haupthaus."

"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"

"Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!"
 
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
"C Z W X N Q Y S T A C Z"

"Können sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
 
Eine Blondine geht in das Elektrogeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich möchte gerne diesen Fernseher kaufen."
darauf der Verkäufer: "Tut mit leid, aber wir verkaufen Blondinen keine Fernseher."
Am nächsten Tag zieht sich die Blondine eine Schwarze Perrücke über und versucht wieder den Fernseher zu kaufen, der Verkäufer sagt aber wieder nur dass keine Fernseher an Blondinen verkauft werden.

Am nächsten Tag verkleidet die sich als Oma und betritt wieder das Geschäft. Sie sagt wieder zum Verkäufer: "Ich hätte gerne diesen Fernseher." darauf wieder der Verkäufer: "Tut mir leid aber wir verkaufen Blondinen keine Fernseher!!!"

Die Blondine reißt ihre Perücke ab und fragt den Verkäufer: "wie haben sie denn herausgefunden dass ich ne Blondine bin?"
darauf der Verkäufer: "Ganz einfach: Das ist eine Microwelle!!!!"
 
Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt


Tag 1
Liebes Tagebuch!
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt.

Tag 2
Liebes Tagebuch!
Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Tag 3
Liebes Tagebuch!
War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

Tag 4
Liebes Tagebuch!
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Tag 5
Liebes Tagebuch!
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.

Tag 6
Liebes Tagebuch!
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet (zweimal)
 
Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten
 
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, dass weiß ich nicht mehr..."
 
Ein Wiener, ein Kärntner und ein Steirer werden im Irak beim Diebstahl erwischt und erhalten zur Strafe 50 Peitschenhiebe.

Vor der Vollstreckung haben alle noch einen Wunsch frei.

Der Wiener bittet um ein Beißholz, es wird ihm gegeben.

Der Steirer bittet um eine Schmerztablette.

Der Kärntner fragt, ob er auch zwei Wünsche äußern dürfe.

Ausnahmsweise ja, erhält er zur Antwort.

"Als erstes hätte ich gerne 500 anstatt der 50 Peitschenhiebe".

Man wundert sich über den eigenartigen Wunsch und fragt nach seinem zweiten Wunsch, worauf der Kärntner lächelnd antwortet:

"Jetzt bindet mir den Steirer auf den Rücken!"
 
Hab was auf youtube gefunden......i finds genial :hahaha:
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Drei Damen treffen sich bei einem Kuraufenthalt.

Die erste sagt:"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis.

Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die zweite:"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald.

Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die dritte sagt:"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau.

Aber wer weiß, wie lange noch?"



Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."

"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."
 
Treffen sich zwei Freunde nach Jahren in ihrer "ehemaligen" Stammkneipe wieder.

"Mensch, Klaus", sagt Rainer, "ich habe dich ja ewig nicht gesehen.. was hast'n so gemacht?"

Klaus:
"Ich habe studiert - ich bin jetzt Logiker!"

Rainer:
"Was bist du? Logiker? Was'n das?"

Klaus:
"Nun, ich gehe von einer Information aus und setzte die Information logisch fort. Ich zeig dir das mal an einem Beispiel... Hast du ein Aquarium?"

Rainer:
"Äh - Ja..."

Klaus:
"Siehst du, dann hast du auch Fische!"

Rainer:
"Ei..das stimmt!"

Klaus:
"..und logischerweise magst du Tiere..."

Rainer:
"Wow ... das stimmt auch!"

Klaus:
"...und du trägst einen Ring - also magst du Frauen und bist verheiratet..."

Rainer:
"Hey - das ist ja superklasse..."

Das Gespräch wird abgebrochen als Stephan zu den beiden kommt.

Rainer will gleich seinen Freund vorstellen:
"Hey - das ist Klaus, ein alter Freund von mir... der ist Logiker!"

Stephan:
"Was ist der? Logiker? Was ist denn das?"

Rainer:
"Paß auf.. Hast du ein Aquarium?"

Stephan:
"Nein..."

Rainer überlegt kurz, wechselt den Blick von Stephan auf Klaus und wieder zurück und sagt dann kurz:
"Und, wie heißt dein Freund...?"
 
Trafen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.

Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld.

Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"

Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!".

Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an:

Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"

Darauf hin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!"

"Den gibt die Oma dazu!"
 

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