Was zum Lachen

Markus: "Schau Dir an, was das für ein Prolet ist! Der behandelt seine Freundin richtig schlecht und wird gleich ausfällig, wenn ihm was nicht passt! Mich wundert es, dass sich solche Männer überhaupt eine Freundin finden!"
Philipp: "Wenn solche Leute keine Freundin finden würden, dann würden die Proleten ja aussterben, daher muss es so sein!"
 
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte,: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN".

Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu iIhr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie darauf: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte sie, was passiert sei.

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"
 
Witze von einem Sparpaket, so Mitte der NEUNZIGER Rot-Schwarz, Junior ging in die Volksschule.

Die Frau Lehrerin fragt in der Volksschule wie daheim das Sparpaket umgesetzt wird.
Franzi, wie bei Euch.
Also, wir schaffen die Katze ab. Ich trinke keine Milch, Papa und Mama trinken den Kaffee schwarz, also immer wegen der Katze Milch kaufen? Wir schaffen die Katze ab.
Marlene, wie bei Euch.
Also wir schaffen den Hund ab. Meine Eltern und ich sind Vegetarier, also immer wegen dem Hund Fleisch kaufen? Wir schaffen den Hund ab.
Karli, wie bei Euch
Wir schaffen die Mama ab.
Frau Lehrerin fragt ganz verwundert wie das möglich sei?
Das ist doch ganz logisch. Der Papa tut nicht mehr, ich kann noch nicht und nur wegen dem Hausmeister die Mama füttern ist einfach nicht drinnen. Wir schaffen die Mama ab.
 
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über
die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein
9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen.
Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann:
"Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand
aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein
Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich
nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat
g´sagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im
Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Alte hat auch behauptet, ich bin bei Rot über
die Kreuzung gefahren."
 
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder,
was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber
auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es ksnnte aber
auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und
trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn
man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
auch ein Kaugummi sein.
 
"Hallo Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn Du errätst, was
ich gerade in der Hand habe, kriegst Du heute Abend ein Stück davon
ab." "Hör zu Du Spinner - wenn Du's mit einer Hand halten kannst, dann
habe ich kein Interesse!"
 
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber gleich heute abend ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen
kann, fliegst Du raus"
 
Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
 
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ......" Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:

"Natürlich beide!!"...
 
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen..."
 
"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"
 
Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind: "Unser Auto."
2. Kind: "Ein Schnellzug."
3. Kind: "Eine Rakete."
4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts
ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern
Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner
Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
 
Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54cm gab er 8,54m ein.

Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."
 
Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"
 
"Mann, bist Du Spitze!", seufzt Claudine ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund. "Mit Deinen Qualitäten bringst Du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."

"Aber nein," wehrt Heinz ab. "Ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen."

Claudine ist geschmeichelt: "Und was hat Dich an mir so beeindruckt?"

"Deine Titten, natürlich!"
 
Nach der 1. Halbzeit eines Fußballspiels sind die Spieler und der Schiedsrichter am Weg in die Kabine. Spieler: "Wie heißt denn Ihr Hund?"
Schiedsrichter: "Ich habe keinen Hund!"
Spieler: "Das tut mir aber leid - blind und keinen Hund!"
 
Der Mittelstand hat es heute schwer. Herrn Schmidt gehört eine Firma, mit der er um das wirtschaftliche Überleben kämpft. Dafür muss er auch noch Hypotheken und Steuern zahlen.

Eines Tages stürzt ein Mann ganz aufgeregt in das Büro von Herrn Schmidt und schreit: "Von Ihrem Firmengebäude sind gerade Dachziegel heruntergefallen!"
Schmidt: "Endlich wirft die Firma wieder mal was ab!"
 
Wenn Männer wirklich an den inneren Werten einer Frau interessiert wären, würden sie Röntgenbilder als Wichsvorlage benutzen.
 
Promi-Zitate:

Steve Martin:
Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.

Harald Schmidt:
Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: „Zapfst du mir noch einen?“

Woody Allen:
Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.

Robert Sternberger:
Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.

George Burns:
Weißt Du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!

Al Bundy:
Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!

Al Bundy:
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muß mit meiner schlafen.

Henry Youngman:
Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
 
Eine schreckliche Tatsache für uns Männer.

Ein Mann ist ein Mann so lange er kann.

Eine Frau ist eine Frau so lange Sie lebt.
 

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