Was zum Lachen

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und
erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro
nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese
ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" > > nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich
am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche
am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich
seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie
toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer
Privat-Party.
8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war
Dein Wochenende?"
Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu
lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme
ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins
Fäustchen!!!"
 
Das Beste der Frau

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu
wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine,
nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen
Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür
eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein
Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide
bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine
Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im
Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter
(außer Chanel No. 5).

Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt
zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie
sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins
Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift
sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie
steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du
Kleiner, ist das Beste an mir?" Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will
wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und
sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe
keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht
und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine
Ohren währen mein bestes Körperteil ?"

Vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen.. Das war ich!"
 
Eine kleine Hochrechnung, ein Jahr nach der Hochzeit:
“Betrachtungen zum Hochzeitstag ”

An meine Frau

Betrachtungen zum Hochzeitstag

Im vergangenen Jahr habe ich 365x versucht mit Dir zu schlafen, 36x ist es mir glücklich gelungen, d.h. fast alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

Wir wecken das Kind 7x
Es ist zu spät 40x
Es ist zu heiß 15x
Es ist zu kalt 5x
Ich bin zu müde 22x
Es ist noch zu früh 23x
Du stelltest Dich schlafend 49x
Das Fenster steht offen, die Nachbarn könnten uns hören 8x
Ich habe Rückenschmerzen 16x
Ich habe Zahnschmerzen 2x
Ich habe Magenverstimmung 1x
Ich habe keine Lust 10x
Ich bin nicht in Stimmung 20x
Ich habe Kopfschmerzen 5x
Der "Kleine" weint 17x
Ich habe zu lange Fern gesehen 7x
Ich habe morgen große Wäsche 5x
Morgen kommt Besuch 2x
Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1x
Ich lese Zeitung 25x
Es sind Gäste im Nebenzimmer 7x
Du bist betrunken 11x
Ich muß auf's Klo 19x
Macht zusammen: 329x

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?

Dein Dich liebender Mann!

P.S.: Bei den 36x für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6x Kaugummi, 5x schautest Du dabei aus dem Fenster, 6x mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen daß ich fertig bin, 18x sagtest Du mir, ich solle Schluß machen und einmal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest.
 
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.

Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
 
Ein Bauer möchte eine Schafzucht eröffnen, deswegen ruft er einen Tierarzt an, weil sein Bock leider nicht in die Gänge kommt. Dieser untersucht den Bock findet allerdings nichts, deshalb sagt der zum Bauern: "Da müssen sie wohlselber ran."
Der Bauer fährt enttäuscht nach hause und überlegt die ganze Zeit. Da fällt ihm das Gespräch mit dem Arzt ein, was hat er gesagt, da müssen sie wohl selber ran? Also lädt der Bauer seine Schafe in den Transporter und fährt in den Wald,dort macht er es jeden Schaf einmal.
Zu hause ruft er den Doktor an, weil er ja wissen möchte, ob die Schafe nun trächtig sind. Dieser sagt, dass sie dann zusammenstehen und kuscheln, der Bauer schaut aus dem Fenster, aber die Schafe stehen nicht zusammen und kuscheln, deswegen lädt er alle Schafe nam nächsten Tag nochmal in den Transporter und fährt in den Wald. Dort macht er es jedem Schaf dreimal. Am nächsten Tag ist der Bauer völlig geschafft und schläft den ganzen Tag und die ganze Nacht und den nächsten Tag und die nächste Nacht durch. Am Tag darauf kann er immer noch nicht aufstehen,deswegen sagt er zu seiner Frau: "Gerda geh mal bitte zu den Schafen und schau nach ob diese zusammenstehen und kuschln." Seine Frau kommt nach einiger Zeit wieder und ist ganz aufgeregt.
Gerda: "Stell dir vor Gustav, das ist sebr seltsam, die Schafe sind alle im Transporter und eins drückt die ganze Zeit auf der Hupe rum."
 
Arbeitsunfall:
Die Bäuerin wirft den Bauern beim vögeln aus dem Bett, dieser bricht sich dabei das Bein, wobei dieser dann in das Versicherungsformular schrieb. "Bin beim einackern von Samen von der Maschine gestürzt".
 
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"


Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!" Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!" Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!" Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

Warum haben Blondinen selten Schamhaare? Weil sie ihre Slipeinlagen immer verkehrt herum einlegen!
 
Zuletzt bearbeitet:
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine sind alleine auf einer Insel gestrandet. Es sind 20 Kilometer bis zum nächst größeren Festland, wo es Wasser und etwas zu essen gibt. Die Brünette sieht übers Wasser und meint: "Das schaff ich!" und schwimmt los. Nach 5 Kilometern wird sie müde, nach 10 Kilometern zu müde und ertrinkt. Die Rothaarige überlegt sich, dass es besser ist, es auch zu versuchen, bevor sie hier verhungert. Außerdem ist sie ausdauernder als die Brünette. Also schwimmt auch sie los. Nach 10 Kilometern wird sie aber auch müde, nach 15 Kilometern zu müde und ertrinkt. Auch die Blondine wagt es und schwimmt 5 Kilometer, 10 Kilometer, 15 Kilometer. Nach 19 Kilometern wird sie müde und dreht um.

Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen? Ihre Füße

Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken? Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in
einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von
der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es,
zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar
Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um
Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel
zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach
zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das
macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des
Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt,
die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine
bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und
das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen
halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST?
WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben,
bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!
 
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen.
Sagt die eine: "Mach schneller, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
 
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen.

Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
 
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
 
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."
 
Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: "Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh
konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse."

Meint die Zweite: "Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt
es aus und ziehs mir als Line durch die Nase."

Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: "Hey warum gehst Du? Sind wir zu
krass für Dich?"

Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu
langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!"
 
der franzi kommt in die schule und weint bitterlich. da fragt der lehrer was denn passiert sei?
"da papa hot si mit an homma aufn daumen ghaut" schluchzt der kleine
"aber da brauchst doch nid zu weinen" meint der lehrer
da sagt der franzi: "zuerst hob i e wohl glocht!"
 
zwei elefanten gehen entlong vo an fkk strand, bleiben bei zwa nackten männern, die am rücken in der sonne bruzzeln, stehen und betrachten die beiden eine weile.
do sog da ane elefont: " i mecht wissn, wia de fressn?"
 
der vater geht mit der kleinen tochter spazieren, als sie plötzlich zeuge werden, wie ein hund den anderen von hinten besteigt.
das mädchen fragt: "was machen die da, papa?"
"äähm, die machen einen kleinen hund, liebes."
am späten abend krabbelt das kleine mädchen aus dem bett und sieht im schlafzimmer, wie der vater gerade auf der mutter liegt.
"was macht ihr da, papa?"
"äähm, wir machen ein kleines brüderchen für dich."
die kleine überlegt kurz und meint: "kannst du mama nicht umdrehen? ich hätte lieber einen hund!"
 

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