Was zum Lachen

Eine Henne flüchtet vor einem Hahn, der kommt aber immer näher.
Die Henne denkt: "Hm, wenn ich mich kriegen lasse, bin ich eine Schlampe - aber wenn ich weglaufe, bin ich eine Zicke."

Ich werde stolpern.
 
Wie unterscheiden sich Mann und Frau bem ansehen Ihres Lieblingsfilmes?

.......

Richtig....gar nicht!! Beide benötigen dazu ein Taschentuch ;)
 
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst Dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
 
Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus! Und am End auch den Slip."

Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"
 
Die Schüler einer Grundschule sitzen ungeduldig in der Klasse. Fragt der Lehrer: "Fritz, was hast du denn heute in der Pause gemacht?"

Fritz antwortet daraufhin: "Ich hab im Sandkasten gespielt."

Meint der Lehrer: "Ah ja, wenn du Sand fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, dann darfst du heute früher nach hause gehen!"

Fritz fackelt nicht lang steht auf, geht an die Tafel und schreibt Sand fehlerfrei an die Tafel. Der Lehrer lobt Fritz: "Das hast du gut gemacht. Du darfst jetzt nach Hause gehen."

Fritz freut sich natürlich, packt seine Tasche und geht. Der Lehrer: "Hans, was hast du denn in der Pause gemacht?"

Antwortet Hans: "ich hab mit Fritz im Sandkasten gespielt!"

Meint der Lehrer: "Ok, wenn du Kasten fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst auch du heute früher nach Hause gehen."

Hans freut sich, geht an die Tafel und schreibt Kasten fehlerfrei an die Tafel. Sagt der Lehrer: "Sehr gut Hans. Du kannst gehen!"

Hans packt seine Sachen und geht. Fragt der Lehrer: "Murat, was ist mit dir? Was hast du heute in der pause gemacht?"

Antwortet Murat: "Ja äh, ich wollen spielen mit Fritz und Hans im Sandkasten. Aber die mich nix gelassen!"

Der Lehrer empört: "Was? Das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Murat wenn du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute früher nach Hause gehen."
 
Ein türkischer Junge, namens Achmed, geht auf eine Schule in Bayern.
Die bayrischen Mitschüler sagen zu ihm: weißt du was Achmed?
Ab heute heißt du nicht mehr Achmed sondern Seppi und wirßt zum Bayer!

Zu hause redet er mit seinen Eltern:
... Mutter: Na Achmed, wie war die Schule?
Seppi: Ich bin nicht Achmed, ich bin der Seppi und bin jetzt ein Bayer.
Seine Mutter langt dem Jungen eine und sagt:
Du bist Türke, merk dir das!

Der Junge geht zu seinem Vater:
Vater: Na, Achmed wie gehts dir?
Seppi: Ich bin nicht der Achmed, ich bin der Seppi und bin Bayer!
Der Vater langt dem Jungen ebenfalls eine und sagt:
Du bist Türke! Sei stolz darauf!

Am nächsten Tag geht der Junge in die Schule.
Seine Mitschüler fragen ihn:
Na Seppi, wie war dein erster Tag als Bayer?
Seppi: Kaum war ich Bayer, hatt ich schon ne Schlägerei mit zwei Türken.
 
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben
der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um
ein junges Stinktier.
...
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, wenn du willst."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
 
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon die ganze Zeit gewartet!
Sie: Möchtest du das ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du denn darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!!
Sie: Liebst du mich?
Er: Nartürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen???
Er: Nein !Niemals! Warum fragst Du das alles?
Sie: Willst du mich küssen???
Er: Ja, jedes Mal, wennn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: JA!!!
Sie: Schatzii....
(Sieben Jahre nach der Hochzeit):
Text von unten nach oben lesen!!!
 
Als der Ehemann das Wohnzimmer betritt sieht er, wie seine Frau die Koffer packt. Er fragt sie was sie macht und sie antwortet: "Ich gehe nach Las Vegas. Dort kriege ich für einmal Sex mit einem Mann 200 Dollar, während ich es mit Dir umsonst mache!"
Der Mann beginnt plötzlich ebenfalls seine Koffer zu packen. Seine Frau fragt ihn, wo er jetzt hingeht und er antwortet: "Ich komme mit! Ich möchte sehen, wie Du mit 400 Dollar im Jahr auskommst!"
 
diesen witz hab ich heute gehört:

schneewittchen, herakles und münchhausen treten der reihe nach vor einen zauberspiegel:

als erste schneewittchen. sie fragt (wie wir alle wissen): "wer ist die schönste im ganzen land"
als antwort kriegt sie: "ihr, ihr seid die schönste hier"

als nächstes kommt herakles. er fragt den spiegel: "wer ist der stärkste im ganzen land"
die stimme aus dem spiegel: "ihr seid der stärkste hier"

als letztes tritt münchhausen vor den spiegel und fragt: "wer is der größte gschichtldrucker do im land"
da hört man plötzlich münchhausen rufen: "wer zum teufel ist KHG"
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Was ist Misstrauen?
Wenn zwei Schwule miteinander duschen, die Seife runterfliegt und keiner sich traut sie aufzuheben.
 
Vier Männer beim Golfen. Drei von denen gingen schon mal zum ersten Loch, während der Vierte noch die Tickets im Klubhaus besorgte. Die drei Männer fangen sich zu unterhalten an und prahlen über ihre Söhne. Der erste Mann erzählt den anderen: "Mein Sohn ist Bauherr und dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem guten Freund ein neues Haus umsonst überlassen hat."

Der zweite Mann meint: "Mein Sohn ist Autoverkäufer und jetzt besitzt er sogar einen eigenen Laden. Er ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nagelneuen, vollgetankten Mercedes geschenkt hat."

Um sich nicht zu blamieren, prahlt der dritte Mann: "Mein Sohn ist Stockbroker. Er macht das so gut, dass er seinem besten Freund kürzlich sogar einen kompletten Stock Portfolio schenken konnte."

Als der vierte ebenfalls zum ersten Loch kommt, meint der erste Golfer: "Wir haben uns gerade über unsere Söhne unterhalten. Was macht denn dein Sohn?"

Der: "Nun, mein Sohn ist schwul und tanzt in einem Nachtclub. Ich weiß darüber nicht genau Bescheid, aber er muss wirklich sehr beliebt sein. Seine letzten drei Freunde schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und einen Stock Portfolio!"
 
Zitat:
Was ist Misstrauen?
Wenn zwei Schwule miteinander duschen, die Seife runterfliegt und keiner sich traut sie aufzuheben.
Zum Vergrößern anklicken....

wahrscheinlicher ist wohl, dass sie mit den köpfen zusammenstoßen ...

und was ist missGUNST?

wenn die hässliche ehefrau nackt vorm spiegel steht und sich denkt: "HA! DAS gönn ich ihm!"
 
Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
 
Das kürzeste Märchen der Welt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der fragte eine wunderschöne Prinzessin:

"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete:

"NEIN"

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufriedn, ging angeln und jagen und mit seinen Freunden saufen, aß fetten Schweinsbraten und Süssigkeiten, rauchte dicke Havannas, spielte Golf, hatte Sex mit Huren und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte und rülpste und kratzte sich die Eier, wenn ihm danach war.

ENDE
 
Das Lorbeerblatt

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar
schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei
Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau
kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte uberhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei
dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.

Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und
greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Kalle, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und
danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du
irgendwas von einer Siegerehrung?"
 
Ein Pärchen geht im Zoo spazieren und vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!", darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig, die Frau zieht ihre Bluse aus und der Gorilla ist erstaunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse angenommen. "Weiter," meint der Mann und als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren, gröhlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe des Käfigs auseinander. Da packt der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär du dem Gorilla mal, dass du Migräne hast!"
 
Ein Burgenländer fliegt nach Ibiza.


Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer.
Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.

Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin.

Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.

Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"

"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte
geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
 
Das ist kein Witz sondern eine Theateranekdote, über die ich immer wieder lachen muss:

Bei Passionsspielen geschah es, dass Jesus Christus einen Satz zu früh am Kreuz verstarb. Die Souffleuse war aber eine sehr religiöse und bibelkundige Frau und wollte unbedingt die Worte: "Es ist vollbracht" von "ihrem" Jesus hören. Deshalb robbte sie aus dem Souffleurkasten und zischte immer wieder: "Es ist vollbracht, vollbracht..."
Siehe da......... Jesus erwachte wieder und stöhnte: "Es ist b(p)rachtvoll!"
 
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."

Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon."

"Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen!"

"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
 

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