Was zum Lachen

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird".
 
Da sagt doch neulich unser Kleiner, der ist gerade 3 jahre alt: "Mutti heute Nacht war ein Mäuschen in unserem Schlafzimmer!"
Mutter: "Ach was! Das kann nicht sein!"
"Doch, doch! Ich habs ganz deutlich gehört wie der Papa gesagt hat: Ach, mein Mäuschen, was hast Du nur für einen kalten Popo!"
 
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten: "Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf. Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
 
In welcher Zeitschrift kann mann diese Überschrift finden:

Mann wirft Frau aus dem Fenster

....na in jeder Tageszeitung oder Illustrierten......:cool:

In welcher Zeitschrift kann mann diese Überschrift finden:

Frau wirft Mann aus dem Fenster

...na klar...in der "Schöner Wohnen" :mrgreen:
 
Kürzeste Geschichte, die Du jemals in Deinem Leben gelesen hast:

Es war einmal ein junger Mann, der fragte seine Freundin, ob sie ihn heiraten wollte.
Und die Freundin sagte: NEIN


Und die Frau lebte glücklich...



ohne Wäsche waschen zu müssen



ohne Kochen zu müssen



ohne für irgendjemanden bügeln zu müssen



sie ging aus mit ihren Freundinnen



nahm sich, wen sie wollte und wann sie wollte


gab das Geld nur für sich aus



ohne für irgendjemand anderes arbeiten zu gehen!


Das Problem ist, von
kleinauf haben sie uns nicht diese Geschichte erzählt, sondern den Scheiss vom Märchenprinzen!

Für alle Männer, die sagen: "Warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch gratis haben kann?"
Wir müssen Euch eins sagen: 80 % der Frauen von heute sind gegen die Ehe.
Warum???


Nun, wir Frauen haben festgestellt, es lohnt sich nicht, ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn Frau nur ein Würstchen will.






Sende diese Mail an alle tollen Frauen, die Du kennst, auch an einen
verständnisvollen Mann mit Sinn für Humor, falls Du das Glück hast, einen zu kennen!!!
 
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert
etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas
Konversation machen. Er fragt also nach hinten:"Where are you from?"

Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."

Fragt sie:
"Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch)

Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass
wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):

"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in
Basel."

Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my
life!"

Sie:
"Was hat er gesagt?"

Er:

"Er kennt Dich!"
 
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende
Anzeige:
«Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste
werden erwartet.»
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit
grossbusigen Schönheiten.
Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen. Als
das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es
dem Chef ein bisschen peinlich.
Er fragte daher: «Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?»
«Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus»
antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
«Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und
niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass
ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte».
«Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K.» antwortete die Frau. Es
vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren
sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:
«Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen». Die
Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch: «Gerne,
aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe». «Ach so», antwortete der Chef, «dann
erledigen wir es ein anderes mal».
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage: <Betreffend dieses Briefs, können wir das nicht
mündlich erledigen?»
«Dafür ist es zu spät», antwortete der Chef, «ich habe ihn bereits von
Hand geschrieben»
 
Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig
auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie
das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine
Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Gechäfte im
Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine
Taschentücher, nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern
und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell
das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, dies ist ein Notfall,
reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was
unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte
nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der
Aufschrift:
Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!"
 
hallo,

wie bekommt man seine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. mal zum schreien???

- indem man den nassen Pimmel an der Gardine abwischt!
 
"Offenbar ist Dir der, den Du hier gefunden hattest, wieder abhanden gekommen"

nein ist er nicht!
 
Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"

Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"
 
Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd dran: "Na ja ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aqarium?"
Wolfgang: "Nein haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."
 
Ein Mann ruft beim Hausarzt an. "Meine Frau hat sich den Kiefer verrenkt. Könnten Sie im Laufe des Monats vorbeikommen?"
 
Woran erkennt man, dass eine Lesbe butch ist?

Sie kickstartet ihren Vibrator und rollt ihre eigenen Tampons.
 
Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"

Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"

Hat Dir das meine Freundin erzählt? Daß die auch immer tratschen muß!
 
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