Was zum Lachen

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
 
Am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, ich bin es.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, bestimmt nicht.
Sie: Warum nicht?
Er: Weil sie Linkshänderin ist....
 
Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!
 
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.
 
Gehen zwei Österreicher abends im Wald spazieren. Nach einer Weile sehen sie einen Arm auf dem Boden liegen. Sie denken sich aber nichts dabei und gehen weiter. Etwas später sehen sie plötzlich ein Bein auf dem Boden liegen. Werden zwar schon misstrauisch, gehen aber trotzdem weiter. Doch schon nach kurzer Zeit sehen sie plötzlich einen Kopf auf dem Boden liegen. Da sagt der eine zum anderen: "Du hör mal, ist das nicht der Kopf vom Willi?"

Darauf der andere: "Jo, du host Recht! Na hoffentlich ist dem nichts passiert!"
 
Sitzen eine Oma und ein Neo-Nazi im Wartezimmer eines Arztes.

Die Oma schaut den Neo-Nazi einige Zeit intensiv vom kahlen Kopf bis zu den Springerstiefeln an und sagt nach einiger Zeit:

"Na, sie hat es aber auch hart getroffen! Erst die Chemo-Therapie und dann auch noch die orthopädischen Schuhe!"
 
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
 
Sie : "Was studierst Du da?"
Er: "Äh..nichts!“
Sie "Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst! Was ist da so interessant?"
Er "Ich suche das Ablaufdatum!"
 
Blasen :mrgreen:

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!
 
Nachbarschafts Hilfe ;)

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20
mal bitte schneller..."
 
Auf Rezept:hahaha:

Frau kommt zum Arzt und klagt daß sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe.
Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen.
Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann.
Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes.
Dann sagt er: "So Herr Meier, das braucht ihre Frau 2-3 Mal in der Woche".
Meier : "Herr Doktor, muß ich da jedes Mal mitkommen ".
 
19h30, Frau ruft ihren Mann an:
"Wo zum Teufel bist du? Hast Du vergessen, daß wir heute Hochzeitstag haben?"

Mann: Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern, wo du das schöne Diamantarmband sahst, und ich dir erklärte, daß es eines Tages dir gehören wird?"

Ihr wird ganz warm ums Herz...."Ja sicherlich mein Schatz!"

Mann: "Ich bin im Kaffeehaus gleich daneben, mit Karl und Peter!"
 
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"
 
Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört.
"Ihre Schulbildung?"
"Ich bin Analphabet."
"Was sind Sie?"
"Analphabet!"
"Buchstabieren Sie bitte!"
 
Bonusprogramm für Vielflieger und Geschäftsleute. "Kaufen sie ein Ticket nach Paris, und das Ticket Ihrer Frau ist gratis".

Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesandt, wie ihnen die Reise gefallen hätte.

Alle Frauen gaben die selbe Antwort:

“Welche Reise?”
 
"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem."
"Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen."
"Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."
 
Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen.
"Was soll denn der Quatsch?" fragt sie.
"Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt. Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge Platz!"
 
Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?"
"Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen."
"Auf einem Pferd?"
"Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen!"
 
"Herr Doktor, meine Frau sagt, mein Penis ist zu klein." Der Arzt empfiehlt eine Transplantation - ihm wird erfolgreich ein Baby-Elefantenrüssel ranmontiert. Nach einigerZeit treffen sich die beiden wieder. Der Arzt: "Na, wie geht's?" - "Alles super. Nur zum Frühstück schnappt er sich immer ein paar Zuckerwürfel."
 

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