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Gast
(Gelöschter Account)
"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Papi hat doch gestern gesagt: 'Jetzt spielst du wieder so lange damit, bis er steht, und morgen verschlafen wir!'"
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
- Erstellt am
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Gast
(Gelöschter Account)
Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"
J
Gast
(Gelöschter Account)
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt
gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott
schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater
denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und
wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich
das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben
besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück,
nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt
gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott
schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater
denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und
wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich
das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben
besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück,
nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
J
Gast
(Gelöschter Account)
Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was
für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für
sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für
tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzig-
jährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"
für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für
sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für
tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzig-
jährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"
J
Gast
(Gelöschter Account)
Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt
nebenbei anschaffen gehen!
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt
sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor:
252 Mark und 50 Pfennig!
Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!
Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt
nebenbei anschaffen gehen!
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt
sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor:
252 Mark und 50 Pfennig!
Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!
L
Gast
(Gelöschter Account)
Was sagt die lesbische Vampierin zur anderen lesbischen Vampierin?
"Wir sehen uns im nächstem Monat!"
"Wir sehen uns im nächstem Monat!"
F
Gast
(Gelöschter Account)
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin liegt, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin liegt, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage um zum Ergebnis zu kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.
Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin liegt, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin liegt, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage um zum Ergebnis zu kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.
M
Gast
(Gelöschter Account)
"Ein anstrengender Film", seufzt Petra nach der Kinovorführung, "vier Mal musste ich im Kino den Platz wechseln." - "Wieso das denn", fragt ihre Freundin, hat dich jemand belästigt?" - "Ja, aber erst der Vierte."
M
Gast
(Gelöschter Account)
Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!
M
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(Gelöschter Account)
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzung von Filmen: "Ab 12 Jahren" heißt: Der Held bekommt das Mädchen. "Ab 16 Jahren" heißt: Der Schurke bekommt das Mädchen. "Ab 18 Jahren" heißt: Jeder bekommt das Mädchen.
L
Gast
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"Herr Ober!Was macht die Fliege auf meinem Eisdessert?"
"Zittern, mein Herr,zittern vor Kälte!"
"Zittern, mein Herr,zittern vor Kälte!"
A
Gast
(Gelöschter Account)
Schwangerschaft
Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
"Mama, ich bin schwanger!"
"Himmel!" schreit die Mutter, "Wer ist der Vater?"
"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los, "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!..."
Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
"Mama, ich bin schwanger!"
"Himmel!" schreit die Mutter, "Wer ist der Vater?"
"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los, "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!..."
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Gast
(Gelöschter Account)
Zwei Angler sitzen am Ufer als am anderen Ufer ein Trauerzug vorbei kommt, einer der Angler steht auf und bleibt 2 Minuten stehen und setzt sich wieder. Der Andere fragt, was das zu bedeuten hat. 'Ja', sagt der 'ich war ja schliesslich 40 Jahre mit Ihr verheiratet!'
L
Gast
(Gelöschter Account)
Mein Freund in England hat sich ein Rennpferd gekauft. Er nannte es "My Face"
Es war ihm egal ob der Gaul gewinnt. Er will nur die schicken Ladies in Ascot schreien hören:"Come on My Face!"
Es war ihm egal ob der Gaul gewinnt. Er will nur die schicken Ladies in Ascot schreien hören:"Come on My Face!"
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Drama am Donauufer: Krokodil schnappt Angler und hat ihn zur Hälfte bereits runtergewürgt...
2 deutsche Passanten, die über eine Donaubrücke schlendern, schauen zufällig nach unten...
"Heiner, kuck ma'............... die Obdachlosen hier........... keen Dach über'm Kopp, aber 'nen Schlafsack von Lacoste!"
2 deutsche Passanten, die über eine Donaubrücke schlendern, schauen zufällig nach unten...
"Heiner, kuck ma'............... die Obdachlosen hier........... keen Dach über'm Kopp, aber 'nen Schlafsack von Lacoste!"
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Politisch Unkorrekter Witz, aber so gut daß ich ihn trotzdem schreiben muß:
Nächtlicher Anruf bei der Polizei: "Neonazis! Draussen auf der Donau schreit einer ununterbrochen "Heil Hitler" ! Sie müssen einschreiten!
- Sofort rast alles was Räder hat zum Donauufer , Funkstreifen, Terroreinheiten, Staatspolizei, Cobra. Froschmänner paddeln mit gezogener Waffe auf den Fluß hinaus!
Nach ein paar Minuten kommen sie mit einem waschelnassen Mann zurück. Dieser wird sofort einvernommen: "Mann, was fällt ihnen ein, hier mitten in der Nacht Heil Hitler zu schreien?"
"Ich war saufen und bin von der Reichsbrücke gefallen.... hätt ich um Hilfe geschrien, wär ich sicher ersoffen bevor ihr kommen wärts!"
Nächtlicher Anruf bei der Polizei: "Neonazis! Draussen auf der Donau schreit einer ununterbrochen "Heil Hitler" ! Sie müssen einschreiten!
- Sofort rast alles was Räder hat zum Donauufer , Funkstreifen, Terroreinheiten, Staatspolizei, Cobra. Froschmänner paddeln mit gezogener Waffe auf den Fluß hinaus!
Nach ein paar Minuten kommen sie mit einem waschelnassen Mann zurück. Dieser wird sofort einvernommen: "Mann, was fällt ihnen ein, hier mitten in der Nacht Heil Hitler zu schreien?"
"Ich war saufen und bin von der Reichsbrücke gefallen.... hätt ich um Hilfe geschrien, wär ich sicher ersoffen bevor ihr kommen wärts!"
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In enem Gasthaus bestellt ein Gast das Tagesmenü
Der Ober bringt die Vorspeise und hat den Daumen drinnen. Der Gast denkt das war ein versehen.
Der Ober bringt die Hauptspeise und hat den Daummen drinnen. Der Gast > wenn der in der Nachspeise auch den Daumen drinnen hat
na dann erzähl ich ihm aber was.<
Der Ober bringt die Nachspeise und hat den Daumen drinnen. Der Gast " sie hatten in der Vorspeise Ihren Daumen drinnen,
sie hatten in der Hauptspeise den Daumen drinnen und in der Nachspeise auch. Das kann doch kein Zufall sein ich las mir das nicht bieten "
der Ober: " Entschuldigen sie aber ich habe ein Geschwür am Daumen und der Arzt hat mir verordnet ich soll ihm warm halten "
der Gast: Alles schön und gut wenn es so ist so stecken sie sich den Daumen in ihren Arsch "
der Ober: " DAS TU ICH DOCH SOWIESO ABER DAWISCHEN MUSS ICH AUCH SERVIEREN !!!!
Der Ober bringt die Vorspeise und hat den Daumen drinnen. Der Gast denkt das war ein versehen.
Der Ober bringt die Hauptspeise und hat den Daummen drinnen. Der Gast > wenn der in der Nachspeise auch den Daumen drinnen hat
na dann erzähl ich ihm aber was.<
Der Ober bringt die Nachspeise und hat den Daumen drinnen. Der Gast " sie hatten in der Vorspeise Ihren Daumen drinnen,
sie hatten in der Hauptspeise den Daumen drinnen und in der Nachspeise auch. Das kann doch kein Zufall sein ich las mir das nicht bieten "
der Ober: " Entschuldigen sie aber ich habe ein Geschwür am Daumen und der Arzt hat mir verordnet ich soll ihm warm halten "
der Gast: Alles schön und gut wenn es so ist so stecken sie sich den Daumen in ihren Arsch "
der Ober: " DAS TU ICH DOCH SOWIESO ABER DAWISCHEN MUSS ICH AUCH SERVIEREN !!!!
B
Gast
(Gelöschter Account)
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster.
Der ist weg vom Fenster.
B
Gast
(Gelöschter Account)
Wer hat es besser Beim Sex Mann oder Frau?
Die Frau, die hat 2 Eier, ein warmes Würstchen, und einen Spritzer!
Die Frau, die hat 2 Eier, ein warmes Würstchen, und einen Spritzer!
F
Gast
(Gelöschter Account)
Kommt ein Mann, um die fünfzig, in eine Apotheke. "Ich hätte gerne Kondome!"
Die Apothekerin fragt: "Welche Größe darf es denn sein?"
"Wie welche Größe?"
"Ach wissen Sie was, kommen Sie mal an den Tresen und legen Sie IHN drauf..."
Er tut wie geheißen und die Apothekerin streichelt IHN, einmal...zweimal...dreimal! Dann ruft Sie nach hinten: "Erna, einmal Größe fünf!"
Tags drauf kommt ein 16 Jähriger in die selbe Apotheke, mit dem gleichen Anliegen. Der gleiche Wortwechsel findet statt, die Apothekerin streichelt wieder, einmal...zweimal....drei-.... und ruft nach hinten: "Erna, einen Putzlappen bitte!
Die Apothekerin fragt: "Welche Größe darf es denn sein?"
"Wie welche Größe?"
"Ach wissen Sie was, kommen Sie mal an den Tresen und legen Sie IHN drauf..."
Er tut wie geheißen und die Apothekerin streichelt IHN, einmal...zweimal...dreimal! Dann ruft Sie nach hinten: "Erna, einmal Größe fünf!"
Tags drauf kommt ein 16 Jähriger in die selbe Apotheke, mit dem gleichen Anliegen. Der gleiche Wortwechsel findet statt, die Apothekerin streichelt wieder, einmal...zweimal....drei-.... und ruft nach hinten: "Erna, einen Putzlappen bitte!