Was zum Lachen

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."


Unterhaltung am Stammtisch: "Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Mädchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"


Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Kommt ein Mann zum Doktor.”herr doktor herr Doktor , ich glaube ich bin Schwul.Gibts da evt ein test womit man das testen kann”.Der Doktor “Nun ja ich kenne in der ist aber nicht 100% sicher.Ziehen sie mal ihre Hose aus”! Gesagt getan packt in der doktor an sein linkes Ei. Sagt der Doktor” Sag mal 99″! Der Kerl”99!”Mhh packt der Doktor im an sein rechtes Ei “Sag mal 99″! Der Kerl wieder ” 99″! Der Doktor “Ok bücken sie sich mal “!Der Kerl bückt sich und in dem momemt steckt der docktor im Finger in den arsch “Sagen sie 99″! Der Kerl draufhin “1,2,3,4,5…”!

Die Geographie der Frau


* Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

* Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

* Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

* Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschens werter Ort zum besuchen sein.

* Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder derIrak.Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver. Wiederaufbau ist jetzt nötig.

* Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

* Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

* Nach 70 sind Frauen wie Albanien od. Afghanistan.Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


Die Geographie des Mannes

* Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Ein Tourist fragt den Kapitän vom Schiff: "Wer ist denn dieser zerlumpte bärtige Mann auf dieser Insel, der wie wild herumhüpft und mit den Armen winkt?"
Kapitän: "Ich weiß nicht, aber der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"

Eine Frau hat mit ihrem Auto eine Panne in der Wüste. Als sie verzweifelt neben dem Auto steht, kommt ein Indianer vorbei und bietet ihr an, sie am Pferd mitzunehmen. Sie hält sich fest und er bringt sie in die nächste Stadt. Dabei schreit er in regelmäßigen Abständen begeistert: "Jaaa!"
Als sie im Dorf ankommt, verabschiedet sie sich vom Indianer. Sie fragt einen Mechaniker: "Wieso hat dieser Indianer dauernd Jaaa! geschrien?"
Mechaniker: "Was haben Sie denn gemacht?"
Frau: "Nichts - Ich habe ihn nur umarmt und mich dabei am Sattel festgehalten!"
Mechaniker: "Gnädige Frau! Indianer verwenden keine Satteln!"

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen „Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unter-schied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?
Da Antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Kindermund

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.


Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

"So, liebe Kinder, und heute werde ich euch beibringen, wie man mit Computern rechnet", verkündet die Lehrerin.

"Sabine, du fängst an - wieviel sind acht Computer und sieben Computer geteilt durch fünf Computer?"

Aus Kinder-Aufsätzen


Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Wenn der Polizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Etna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die grösseren Pfeifen sitzen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.

Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.

Die spanische Armee hat sich in diesen Jahren 3-fach verdoppelt.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Die Bibel der Moslems heisst Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Eigentlich ist adoptieren besser. da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. nur sonntags kommt er in die Kirche.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Die Alp liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senne und die Sennerin. Im Frühling wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Meine Eltern kaufen nur graues Toilettenpapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Am Wochenende wurden die neuen Glocken von der Kirche eingeweiht. Zuerst sprach der Bürgermeister dann der Pfarrer. Dann wurden beide aufgehängt.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Aussagen von Fussballprofis die tatsächlich so ausgesprochen wurden:

Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Andreas Brehme
Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.

Andreas Herzog
Ab der 60. Minute wird Fussball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.

Andreas Möller
- (nach einer 1:3-Niederlage des BVS in Bielefeld) Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss.
- Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
- Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
- Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Anthony Baffoe
- (nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
- (zu einem weissen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Anthony Yeboah
- (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
- (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten) Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Bastian Schweinsteiger
Der Pausentee war lecker. Wir haben eine Packung Herztropfen genommen und dann lief es besser.

Bela Rethy
Er ist zwar ein guter Spieler, der Jordi Cruyff, aber eben kein Cruyff!

Beni Thurnheer
Adriano gibt als seine Vorbilder Kaka und Jesus an. Kaka von Milan und Jesus von Nazareth.

Berti Vogts
- Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
- Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
- Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
- Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
- Die Breite an der Spitze ist dichter geworden

Bruno Labbadia
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.

Bryan Robson
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

Deco
Wenn ich nicht Fussballer wäre, würde ich irgend etwas mit Fussball tun. Vielleicht Zuschauer.

Dieter Eilts
Wäre meine Oma ein Bus, würde sie hupen!

Dieter Nuhr
Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"

Ewald Lienen
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich auswechseln.

Eric Meijer
Es ist nichts scheisser als Platz zwei.

Fabrizio Hayer
Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

Franck Ribery
Solange die Schuhe Tore machen, ist die Farbe okay.

Franz Beckenbauer
- Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
- Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fussball war's mit Sicherheit nicht!

Fredi Bobic
Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.

Fritz Langner
Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Fritz Walter jun.
- Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
- Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Gary Lineker
Fussball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.

Gerd Rubenbauer
- Die "Rudi"-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben!
- Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter!
- Jetzt wechselt Jamaika den Torwart aus (als der FIFA-Beauftragte "1" Minute Nachspielzeit anzeigte)

Heribert Fassbender
Es steht im Moment 0:0. Aber es hätte auch umgekehrt heissen können!

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Giovanni Trappatoni
- Fussball ist ding, dang, dong.
- Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat, muss man sich fragen, warum hat er den Ball. Warum? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wieder holen!

Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Hans Meyer
Ich war sehr aufgeregt und musste vorher zweimal mehr pinkeln als sonst.

Horst Szymaniak
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Horst Hrubesch
Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!"

lngo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Jan Aage Fjörtoft
(auf die Frage, warum er in der Startformation beim Spiel gegen den SC Freiburg stand)
Die Wahl musste zwischen dem Busfahrer und mir fallen. Er hatte seine Fussballschuhe nicht dabei.

Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.

Jens Lehmann
Wenn der Ball so aufgesprungen wäre, wie ich gedacht hatte, hätte ich ihn gehalten - glaube ich.

Jörn Schwinkendorf
(zu seinem Eigentor beim Spiel Freiburg gegen Bayern)
Bevor der Elber den Ball reinmacht, mach ich ihn lieber selber rein.

Jürgen Klinsmann
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.

Jürgen Klopp
Wenn es hier nach Schweiss stinkt, bin ich das. Das war so aufregend.

Jürgen Wegmann
- (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt) Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
- Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.
- Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Karl-Heinz Körbel
- Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Karl-Heinz Riedle
Die Iren haben im Moment etwas Hochwasser.

Karl-Heinz Rummenigge
1899 Hoffenheim -wo haben die sich eigentlich die letzten 100 Jahre versteckt?

Khalid Boulahrouz
Was Rafael van der Vaart macht, ist unglaublich. Ich geniesse es von hinten.

Klaus Allofs
Vielleicht sollten wir es einmal mit Stromstössen versuchen, aber das ist ja nicht erlaubt.

Lothar Matthäus
- (bei seiner ersten Pressekonferenz in New York) I hope, we have a little bit lucky
- (auf die Frage, was er nach seiner Karriere plane) Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fussball zu tun hat.
- Das Chancenplus war ausgeglichen
- Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.
- Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt
- Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
- Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
- Wir sind eine gut intrigierte Truppe.

Ludwig Kögl
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Manfred Krafft
- Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir die ganze Woche geübt.

Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Mario Basler
- (nach einer Geburtstagfeier von Didi Hamann, die er erst um 3.00 Uhr früh verliess) Die Vögel haben noch nicht gezwitschert, als ich gegangen bin.
- Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
- Ich grüsse meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.
- Jerde Seite hat zwei Medaillen.

Matthias Sammer
Das nächste Spiel ist immer das nächste

Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."

Mehmet Scholl
- (als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
- (auf die Frage nach seinem Lebensmotto) Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!
- Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.
- Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.

Michael Ballack
Wir können so was nicht trainieren, sondern nur üben.

Michael Henke
Erst mal möchte ich mich hier an dieser Stelle entschuldigen. Das ist natürlich unentschuldbar, dass mir das rausgerutscht ist.

Michael Lusch
Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.

Miroslav Klose
Für Streicheleinheiten müssen wir eine Katze kaufen.

Norbert Dickel
(über Frank Mill) Der ist mit allen Abwassern gewaschen.

Oliver Bierhoff
Die einzige Schwäche von Ruud van Nistelroy ist seine Kopfballstärke.

Oliver Kahn
(auf die Frage, was man denn gegen die Krise tun könne) Irgendwann mal wieder gewinnen, und das versuchen wir zu probieren.

Olaf Thon
- Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
- In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
- Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
- Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Peter Közle
(nach zwei vergebenen hundertprozentigen Torchancen) Ich hab' spekuliert, was ich machen soll. Offensichtlich habe ich zu gut spekuliert, aber nicht getroffen.

Peter Neururer
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Peter Pacult
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.

Pierre Littbarski
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu...., äh Kontuni ...., ach scheiss Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!

Ralf Rangnick
Wenn wir am Ende vor den Bayern stehen, steigen wir zu 100 Prozent nicht ab.

Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Rolf Rüssmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Roy Präger
Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!

Rudi Völler
- Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

- Bis zum 1:0 haben wir gut gespielt. Leider fiel das Tor schon in der 6. Minute.

Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Sepp Maier
Ein Torhüter muss Ruhe ausstrahlen. Er muss aber aufpassen, dass er dabei nicht einschläft.

Stefan Wessels
Es ist nicht immer alles wahr, was stimmt.

Steffen Baumgart
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Thomas Hässler
- Ich bin körperlich und physisch topfit.
- Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Thorsten Legat
- (vor dem Spiel VfB Stuttgart gegen Bayern München 1996) Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.
- Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt.

Toni Polster
- Es gibt Leute, die denken so, und es gibt Leute, die denken so. Das ist immer so, wenn viele Leute zusammenkommen.
- (auf die Frage, ob er in Köln schon ein Denkmal sei) Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheissen ja nur die Tauben.
- (über seinen Wechsel zu Borussia Mönchengladbach) Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.
- Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Uli Borowka
(als Pokalsieger auf dem Bremer Rathausbalkon zu den Fans) Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!

Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Uli Hoeness
(Auf die Frage nach seinem Wunschgegner fürs Champions League Finale.)
For me, it's scheissegal.

Wolfram Wuttke
(zu einem Linienrichter) Jetzt scheiss Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!

Sehr "weise" und durchdachte Aussagen von George W. Bush


Ich habe in der Vergangenheit gute Entscheidungen getroffen, und ich habe in der Zukunft gute Entscheidungen getroffen.

Die Zukunft ist morgen.

Die Menschheit ist bereit, das Sonnensystem zu betreten.

Wir wollen, dass jedermann Arbeit finden kann, der fähig ist, Arbeit zu finden.

Sie missunterschätzten mich.

Ich weiss, dass Menschen und Fische friedlich zusammenleben können.

Als Gouverneur von Texas habe ich für die öffentlichen Schulen hohe Standards festgelegt. Und ich habe diese Standards erfüllt.

Er ist ein Bursche, der es so meint, wenn er einem sein Wort gibt. Manchmal geschieht das im politischen Prozess nicht immer.

Es ist Ihr Geld. Sie bezahlten dafür.

Unsere Prioritäten sind unser Glaube.

Der Cinco de Mayo ist nicht der Unabhängigkeitstag, das ist der Dieciséis de Septiembre - der 15. September.

Es ist nicht der wichtigste Job, Gouverneur zu ein, oder in meinem Fall First Lady.

Ist unsere Kinder am Lernen?

Das muss ein Budget sein. Da sind viele Zahlen drin.

Die ganz grosse Mehrheit der Importe kommt aus dem Ausland.

Ich beantworte keine Fragen mehr. Weder in Englisch noch in Französisch noch in Mexikanisch.

Wir brauchen einen vollen Affront, um die Energiekrise in Kalifornien lösen zu können.

Hinter meinen Reisen steckt Methodologie.

Ich glaube, wir sind einverstanden, dass die Vergangenheit vorüber ist.

Die unter uns, die eine Zeit lang im Agrarsektor tätig waren, verstehen, wie unfair die Todesstrafe ist.

Wenn es uns nicht gelingt, laufen wir Gefahr zu versagen.

Mein Bruder Jep, der grosse Gouverneur von Texas, ääh von Florida dem Staat von der Florida.

Haltet die Beziehungen mit den Griechenländern aufrecht.

Im Schwimmbad stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: „Onanieren Sie etwa?“ Darauf der andere: „Wieso? Ich kann mich doch so schnell waschen, wie ich will.“

Kommt Opa in den Puff: Die Puffmutter: "100 Euro im Bett, 50 Euro im Stehen und 10 Euro auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gefplegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" - Opa: "Nix da, zehnmal auf dem Teppich."

Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen
testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den
Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten
Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt :
"Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt :
"Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich :
" Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr,
weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt
in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir
eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt :
"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht
weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich
wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf
seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen
zurück.

"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige
trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das
nur so schnell bemerken ?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion
in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen
Tomatensauce."
Ober: "Okay!"
"EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Wie heisst das neue Lieblingslied der Investmentbanker? «My Boni is over the ocean!


Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte."in der Schweiz ist Armut keine Schande!"