Was zum Lachen

wie die meisten Frauen ihre Männer aussuchen,

Wir Männer sind da echt einfacher, wir verlieben uns vom Herzen und es is gut, scheiss auf Kohle, usw.. alles egal. Es zählt vieles aber das Herz ist das was alles andere im schatten stehen lässt *philosophier*, naja okey, ich gebs zu die optik is wichtig ;-)

Frauen sind da echte Mathematiker, selbst die blondeste Blondine wird dann zur Rechenmaschine, Sie rechnen ein, 1xZahmheit (Wie soft ist er), 1xSex (wie gut ist er, geht auch woanders im Notfall) 4xGeld (kann er mich und Kinder versorgen) 2xKinderliebe (liebt er seine Kinder) 6xverständnisfürKinder (kann er es verkraften das meine Kinder mir 1000mal mehr bedeuten als er) 2x aussehen (is klar oder) 2xstärke (kann er mich beschützen aber er muss sich von mir beherschen lassen) 2xkeinsportsehfan (schaut nicht gerne sport, macht aber selber welchen 3xKeinBiertrinker 1xWeintrinker, 4xruhigerautofahrer (also sollte ruhig beherscht sinnig, nach stvo ohne meckern zetern leute anpöbeln fahren) 0,1x was sagt mein Herz dazu 10xersollverstehenwasichmeine (also wenn ich sage Schatz würdest du das geschirr mit in die Küche nehmen, gleich richtig verstehen und abwaschen)



Das sind so die hauptsachen die ich erfahren habe, ich find die stimmen, wenn ein Mann das alles erfüllt (und nie einer kommt der bei der zusammenrechnung mehr punkte hat), wird er eine von den meisten Frauen erwischen und sie behalten.

Dies meine ich im vollen ernst, mal ganz ohne witz, auch wenns danach
aussehen könnte

Marketing







... here we go :



Hast Du auch schon mal eine Marketing-Schulung besucht? Stundenlang kämpft man sich mit Definitionen ab, dabei ist es doch so einfach!

Alles über Werbung und PR in 2 Minuten:

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
* Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?"
* Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
* Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
* Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"
* Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

Babyname





Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß,wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zuverdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar. probiers einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet Auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann
anfängt, die Augenzu verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihreFrage.
Wieder reagiert er nicht und siespürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein undantwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield"

Die 15 verrückesten Scheidungsgründe

Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren

Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"

Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.

Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.

Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.

Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.

Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren

Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.

Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.

Ein Mann sitzt an einer Bar und trinkt sein Bier. Plötzlich kommt ein Hippie rein, geht zum Barkeeper, bestellt sich ein Bier, trinkt's aus, geht zum Fenster und springt raus, aus dem 4. Stock.

10 Minuten später steht er wieder an der Bar, das gleiche Spiel nochmal, und springt wieder raus. Das schaut sich der Gast noch 2 mal an, dann geht er zu dem Hippie und fragt, wie er das macht. Dieser erklärt ihm: '"Du gehst zur Bar, bestellst dir ein Bier, trinkst es aus, gehst zum Fenster und springst hinaus."

Der Gast macht dies, springt runter und ist tot. Daraufhin der Barkeeper: "Mensch Jesus, du bist so ein Arsch, wenn du besoffen bist!"

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: Ba, wenn ich die Sau erwische.

Zwei Freundinnen. Sagt die eine, ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt.

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben. O.B.

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt, Wie haben sie das denn fertig gebracht. Lallt der Betrunkene: Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat.

Und der letzte für heute.
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Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: Was haben Sie denn mit dem gemacht. Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten. Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel.

Zitat:

Und der letzte für heute.

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ein Glück - den gibt's erst zum dritten oder vierten Mal

Zitat:

ein Glück - den gibt's erst zum dritten oder vierten Mal

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schade, habe aber noch ne menge auf Lager.

Zitat:

schade, habe aber noch ne menge auf Lager.

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Das halten die Lachmuskeln nicht aus

Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pastor.
"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"

Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen.
"Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin.
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: "Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
- "Na ja", sagt der, "Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid. Und die Männer: Hast du dein Pferd noch?"

In welcher Zeitung steht Mann schmiss Frau aus dem Fenster ?
-richtig-Krone !!
In welcher Zeitung steht aber Frau schmiss Mann aus dem Fenster ??
-GENAU-schöner Wohnen

Ein Baer und ein Hase treffen im Wald auf einen goldenen Frosch. Ihre
Freude ist gross als der Frosch Ihnen drei Wuensche gewaehrt,
schliesslich trifft er nur ganz selten Leute.

Der Baer wuenscht sich als erstes, dass alle anderen Baeren im Wald
weiblich werden. Der Hase wuenscht sich einen Sturzhelm. Beides wird
sofort erledigt. Baer und Hase sind begeistert.

Der zweite Wunsch des Baeren: Auch in den Nachbarwaeldern sollen aus
allen Baeren Baerinnen werden. Der Hase wuenscht sich ein Motorrad.
Und kaum sind die Wuensche ausgesprochen, sind sie auch schon
erfuellt.

Der Baer kann sein Glueck kaum fassen und aeussert seinen dritten
Wunsch: Alle Baeren auf der ganzen Welt sollen zu Baerenfrauen werden.
Der Frosch antwortet: "Schon geschehen". Nun warten beide gespannt auf
den dritten Wunsch des Hasen. Der ueberlegt eine Minute, schiebt die
Maschine vom Staender und wuenscht sich, dass der Baer schwul wird.

Gott und Petrus unterhalten sich:
Auf Grund von Überfüllung kommen nur noch seltene Fälle des Todes in den Himmel. Ja O.K.

Schon klopft es.

Gott: Hier ist geschlossen, es kommen nur noch seltene Fälle in den Himmel.

Der Typ: "Hör mich an und du wirst mich einlassen! Als ich letztens 3 Stunden früher nach Hause kam, ich sofort in die Wohnung gestürmt und hab die auf den Kopf gestellt. Wo meine Frau mich doch vermutlich immer betrügt.
Was soll ich sagen:erst hab ich nichts gefunden, doch als ich auf den Balkon bin, da hing doch tatsächlich nen Kerl und hielt sich fest.
Ich sofort nen Hammer und rauf auf die Finger. Der stürzt ab und landet doch tatsächlich auf einem Busch...Dacht mir gibs doch nicht. Ich in die Küche hol mir den verdammt schweren Kühlschrank und rauf auf ihn..Endlich tot.
Danach ich nen Kreislaufkollaps..und nun bin ich hier."

Gott o.k. ist genehmigt...komm rein.

Kommt der nächste....."Nur besondere Fälle"...

"Lass mich erzählen": sagte der " Ich meinen nomalen Mittagssport vollbracht, da stürz ich ab und kann mich gerade so noch weiter unten am Geländer fest halten. Ich dacht mir ..Schwein gehabt..hast überlebt. Kommt doch so ein Idiot und haut mit dem Hammer auf meine Finger! Ich stürz ab und lande auf nem Busch....Puuhhh Schwein gehabt..Glückstag...zum 2 ten mal überlebt...Kommt dieser Idiot und schmeisst nen Kühlschrank runter?!"

Gott o. k. ist genehmigt.

Nr 3. ...Gott: "Nur besondere Fälle!!"

Hör zu!!

Ich letztens bei ner Scharfen Braut..kommt deren Man früher nach Hause...ich in den Kühlschrank , schmeisst der mich runter?!

gruesse

Vermögensbildung

Da Sie das Trinken doch nicht sein lassen können, würde eine eigene Bar in
Ihrer Wohnung alles viel bequemer machen. Wenn Sie noch Ihr eigener Gast
sind, brauchen Sie nicht einmal eine Konzession.
Ihr Grundkapital beträgt 180,00 €
Diese 180,00 € geben Sie Ihrer Frau, die dafür 12 Flaschen " Klaren "
kauft.
Eine Flasche ergibt 30 Glas. Sie bezahlen für Ihre Drinks je 1,50 € an
Ihre Frau. Wenn nach 12 Tagen die 12 Flaschen leer sind, kann Ihre Frau 360,00
DM zur Bank tragen und für die restlichen 180,00 € eine neue Sendung "Klaren " kaufen.
Wenn Sie auf diese Weise noch 10 Jahre leben, Ihren " Klaren "
ausschließlich bei Ihrer Frau trinken und dann tot umfallen, hat Ihre Witwe einen
Kontostand von ca. 108.000,00 € ( Ohne Zinsen ), also genug um die Kinder
großzuziehen, die Raten abzubezahlen und einen anständigen Mann zu heiraten, bei
dem Sie vergißt, daß sie je einen Säufer zum Mann hatte!!!!