Was zum Lachen

Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.

"Weißt du noch, damals?", erinnert sie sich.

"Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe

auszuziehen!"

"Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast Du genügend Zeit,

Dir vorher ein Paar zu stricken..."



Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie

Sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr
 
Zitat:
Der deutsche Rentner nimmt morgens
seine Herzmedikamente und geht mittags arbeiten.
Zum Vergrößern anklicken....

Das trifft ja fast bei mir zu! Ich nehm morgens die Pulverl, geh dann zu meiner Geliebten, und dann Mittag arbeiten! Nur auf die Pension muß ich noch warten, die krieg ich erst mit 73 - wenn dann noch was da ist.
 
Willst du Körper gegen Körper pressen? Atem spüren? Gerüche wahrnehmen? Verschiedene Stellungen? Hinein, hinaus, von vorn und hinten?
Ja???

Dann nimm den BUS...!
 
Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend. Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern. "Wie bist du denn dazu gekommen?" - "Durch einen Flaschengeist." - "Hast du den noch, kann ich mir auch was wünschen?" - "Gerne, hier ist die Flasche." Er zieht den Stoppel heraus und ein sehr alter, zittriger Geist erscheint und fragt nach seinem Wunsch. "Ich hätte gerne 10.000 Dollar!" Sofort regnet es 10.000 Olla von der Decke. "Also dein Flaschengeist hört wohl schon schlecht!" Darauf sein Freund: "Sogar sehr schlecht, oder hast du geglaubt ich habe mir 30 cm Tennis gewunschen?" :mrgreen:
 
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf´s Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag´ mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
 
Geht ein Mann in ein Bordell. Im Erdgeschoss lümmeln sich vergammelte, total fette und hässliche Frauen. Hässlichere hat er noch nie gesehen. Bei ihm steigt leichter Ekel auf. Er fragt trotzdem mutig nach dem Preis. 250 Euro ist die Antwort. Er ist total entsetzt und schüttelt entsetzt mit dem Kopf. Man gibt ihm zu wissen, dass es ein Stockwerk höher billiger wäre. Ein Stockwerk höher. Nette Frauen, Typ Hausfrauen, Muttchen, na ja, dass was er auch zu Hause hat. Also nicht hässlich, aber auch nicht überdurchschnittlich, also da könnte er, denkt er, auch mit seiner Alten... auch hier fragt er nach dem Preis... 125 Euro. Verwundert überlegt er sich was das soll, eigentlich wie zu Hause und nur der halbe Preis? Aber das ist ihm für das Angebot auch zu teuer, daher steigt er noch eine Treppe höher. Da ist es dann... lauter geile Frauen, bildhübsche Models, Vorderbauten wie er es sich gewünscht hat, straffe Körper, top-ausgestattet, einfach vom allerfeinsten. Absolutes Topniveau. Er traut sich kaum nach den Preis zu frage, wagt es sich aber dann doch, 20 Euro meint das Mädchen, das er fragt. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: „Ich kann das nicht ganz verstehen, unten die hässlichsten Frauen mit unverschämten Preis, in der Mitte Standard – dafür teuer und hier, meine Traumfrau, aber fast für umsonst. Wie rechnet sich das?“ Sie antwortet: „Ganz einfach: Unten Privatsphäre, in der Mitte Voice-Übertragung, hier Live-Übertragung ins Internet.“
 
4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt
mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand
sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG!
Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
 
Frosch & Kochen

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.

Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.

Er könne blasen.

Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragte sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"
 
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause. Seine Frau teilt ihm mit, daß der Wasserhahn tropft und er danch sehen soll.
Darauf er: Bin ich denn Installateur?
Am nächsten Tag gibt es ein Problem mit dem Licht im Bad. Auch da soll er nachsehen.
Darauf er: Bin ich denn Elektriker?
Als er am nächsten Tag nach Hause kommt teilt seine Frau ihm mit, daß der freundliche Nachbar alles repariert habe. Er fragt dann was er dafür haben wollte.
Sie: Er wollte, daß ich ihm einen Kuchen backe oder mit ihm schlafe.
Er: Und?
Sie: Bin ich denn Bäckerin?
 
Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein.
Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon.
Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen: der meint dann: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen rauswachsen".
Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mama und sagt: "Mama mir ist was komisches passiert - ich sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch : Ping".
Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt "Keine Sorge das wird nicht mehr passieren".
Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama mir ist was komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt ich weiß: "Du warst am WC und du hörst ein Geräusch"... der Sohn unterbricht "Neiin, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen..."
 
Sagt ein Mann zum anderen: "Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?"
Sagt der andere: "Nein, meine hat einen Schlüssel!"
 
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. DerAusbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Handaus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Handaus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahreverheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt einfürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ichhabe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
 
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
 
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern
aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf,
dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer.
Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tuer:
"Die Fahrkarte bitte!".
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch,
der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte fuer die ganze Gruppe und sind sehr verwundert,
als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!".
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?

Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
 
Zwei Freunde treffen sich seit längerem wieder mal. Fragt der Eine:" na wie geht's"? Sagt der Andere:" du ich lass mich gerade scheiden"! Ja warum den dass" fragt der Erste. "Ja", sagt der Zweite, "meine Frau redet schon drei Monate nichts mehr mit mir". Sagt der Erstere." tu das nicht, denn eine solche bekommst du nie wieder"!
 
Unterhalten sich zwei Frauen. Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien. Die andere. Ja und das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht. Die erste, Aber doch nicht im Aldi.:hurra:
 
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel und betrachtet sein Geschlechtsteil. Stolz sagt er: " 2 Zentimeter größer und ich wäre König!"; Seine Frau steht dahinter und sagt: " 2 Zentimeter kleiner und du wärst Königin!"
 
Drei Handwerker diskutiern über das alte ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. sagt der Maurer : "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramieden in Ägypten gebaut!" Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts, mein Beruf ist noch älter, wir haben schon den Garten von Eden gepflanzt!"
Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die Ältesten! Als Gott sprach: "Es werde Licht", haben wir schon vorher alle Leitungen verlegt!"
 
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett.
Sie lieben sich,... fahren Ski,... im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und
außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein, und lacht sich halb tot.
Er: "siehst du ich habe es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen,
sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte:
Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub, und täglich 20 cm
Neuschnee…!
 
Zwei Freunde sitzen im Beisl bei nem Bier. Fragt der eine, Gestern hast an Kelch gehabt mit Deiner Alten: Ja.
Und wie ist er Ausgangen: Auf alle viere is ankrochen kumma.
Und was hats gsagt: Ewig kannst die Du net unterm Tisch verstecken, Du Feigling.
 

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