Was zum Lachen

B

Gast

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• 26.3.2012

• #921

Was ist um die 20 cm lang,
steif,
hat Haare und wird da rein geschoben,
wo es immer schön warm und feucht ist?
'ne Zahnbürste du Ferkel!

 

M

Gast

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• 27.3.2012

• #922

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, grüne und braune Linsen in verschiedene Schüsseln zu sortieren. Nach einer Stunde hat er 5 grüne und 8 braune geschafft. Man fragt ihn: „Warum haben Sie denn nur so wenig gemacht? So schwer ist die Arbeit doch gar nicht.“ Darauf der Beamte: „Nein, körperlich nicht, aber diese schnellen Entscheidungen machen mich fertig!“

 

M

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• 27.3.2012

• #923

Aufgrund der zu geringen Bildung sollen neue Leute mit Fachsprachkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch einige. Prüfer: "Do you speak English?" 1. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak English?" 2. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak English?" 3. Bewerber: "Of course I do." Prüfer: "Waaas?"

 

M

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• 27.3.2012

• #924

Hoppelt ein fröhlicher Hase übers Feld und ruft: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Daraufhin grinst die Häsin nur. Der Hase: Wenn du mir nicht glaubst, dann komm doch mit mir ins Gebüsch. Gesagt, getan, eine Viertelstunde später kommen die beiden wieder aus dem Gebüsch heraus. Die Häsin glücklich: "Mein lieber Schwan!"

 

F

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• 27.3.2012

• #925

Eine Frau sieht ihrer Untermieterin beim Kehren mit einem uralten Besen zu. Nach einer Weile sagt sie:

"He Lieschen, hast aber ganz schön wenig Haare da unten."

Rotanlaufend dreht sich die Mieterin um und antwortet:

"Ja, hast recht und sag deinem Mann er ist ein altes Tratschmaul"

 

B

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• 27.3.2012

• #926

Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.

 

S

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• 27.3.2012

• #927

scheint die sonne auf das schwert, macht der skipper was verkehrt .......

 

B

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• 27.3.2012

• #928

Ich liebte ein Mädchen beim Kerzenschein,
und jetzt ist sie mit unser'm Sohn allein..

 

D

Mitglied #17549

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• 27.3.2012

• #929

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zuviel?"
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden."
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

 

E

Mitglied #184407

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• 27.3.2012

• #930

er: "gib mir tiernahmen!"
sie: "regenwurm"
er: "gib mir böse tiernamen!"
sie: "böser regenwurm"

 

J

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• 27.3.2012

• #931

Sie und Er sind gerade im Bett und treiben es extrem Wild.
Da sagt Sie: “Sag mir was schmutziges“!
Er darauf: “Küche, Wohnzimmer“

 

A

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• 27.3.2012

• #932

Ein Mann muss seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen, er bekomme auch 50 Euro extra. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn, warum er dies tun sollte. Darauf der Schwiegersohn: „Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die verkehrte Richtung ...“

 

B

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• 27.3.2012

• #933

Wenn jemand zu dir sagt.
Die Zeit heilt alle Wunden.
Hau ihm auf die Fresse und sag.
Ist gleich wieder gut.

 

A

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• 27.3.2012

• #934

Wieso beerdingen die Burgenländer ihre Verstorbenen mit dem Gesicht nach unten ?

Da haben sie gleich klasse Fahrradständer.

 

B

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• 28.3.2012

• #935

Warum geht der Sarg nicht auf? Weil ein Zuhälter drin liegt!

 

B

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• 28.3.2012

• #936

Meldung in Radio Burgenland:
"Hubschrauberabsturz auf Friedhof Eisenstadt -
schon 300 Tote geborgen"

 

B

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• 28.3.2012

• #937

Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren, die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!

 

M

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• 28.3.2012

• #938

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

 

M

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• 28.3.2012

• #939

Der Professor prueft die Assistenten ueber die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das maennliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Mueller?" Muellerin schweigt und schweigt. "Meine Guete," schreit der Professor,"das wissen Sie nicht? wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehaemmert habe?"

 

M

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• 28.3.2012

• #940

Ein Pilzesammler beobachtet zwei Wiener Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"