Was zum Lachen

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
 
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen.
Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
 
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen. :lalala:
 
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?

Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat
 
Am Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem Freund:
- Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist
hervorragend im Bett...
Ein Mitreisender: Das haben Sie aber nicht ernst gemeint?
Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht verletzen.
 
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.

Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"
 
In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne.
Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden"
"Und was hat sie, was ich nicht habe ?"
"Zittrige Hände..."
 
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen." Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts.
Da sagt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"
Fritzchen sagt: "Nein."
"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen: "Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."
 
Zwei Steirer, Dieter und Christian, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat Dieter eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.

Christian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:

"Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl.
Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen
Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und
nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.
Christian geht vor Dieter auf die Knie und fängt an die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Beisln lallt Christian zu Dieter: "Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."

Dieter antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen?
Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren!"
 
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an
einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft
ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das
und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der
Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau,
neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle
Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir",
erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie
kein Höschen anhaben. " Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre
neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein
Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur
'ne Stunde vor.
 
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich
Eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder Zwei Euro,
oder ab isser". Die Polizisten lachen.
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
 
Ein Matrose kommt eiligst in ein Bordell gelaufen und Will es ganz fürchterlich schnell oral ...
Doch es steht nur noch eine einzige Tür offen er nimmt die Beine in die Hand und stürmt ins Zimmer. Nach getaner Arbeit holt sie den Matrosen ans Fenster und zeigt auf die Straße :"siehst Du da unten die große weiße 9meter Limousine ?"
Der Matrose bejaht
:"die hab ich mir gekauft nur vom blasen". Sagte sie, der Matrose ist beeindruckt und geht
Etliche Wochen später legt das Schiff wieder im selben Hafen an der Matrose kommt schon wieder gerannt und freut sich das er die bekannte Tür offen stehen sieht diesmal will er anal Sex
Wiederum nach getaner Arbeit wird er an das andere Fenster gebeten und sie zeigt Ihm eine weiße 20 m lange Segelyacht die sie wie sie betont vom Analsex bezahlt hat

Kaum ein Monat ist vergangen und das Schiff legt wieder an da kommt auch schon der Matrose gerannt und springt in das bekannte Zimmer diesmal Will er richtigen Sex
Sie zeigt aus dem Fenster und sagt: „siehst Du die zehn weißen Reihenhäuser die da oben am Hügel stehen?“
Der Matrose nickt und staunt
Da sagt sie: " Die würden auch mir gehören wenn ich eine Frau wäre“
 
Guada Mo, sagt der Schutzmann zum Hiasl, duad ma leid, aber bei uns in da Schdod (=Stadt) könna S' ned einfach an'n Laternamast hiebiesln. Des kost Eahna fünf Euro! Mürrisch, aber ohne Widerrede zählt ihm der Hiasl sechs Ein-Euro-Münzen hin. Wiaso sechse? fragt der Gendarm, für wos is'n der Extra-Euro? Worauf der Hiasl zischt: An Schoas hab i aa no lassn!
 
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann
er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein
Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist
er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
 
Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als Normal? Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!
 
Der Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Darauf der Leutnant: "So wer ist es denn?"
Wieder der Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!"
 
Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug und legt seinem Burgfräulein standesgemäß den
Keuschheitsgürtel an. Den Schlüssel übergibt er seinem zurückbleibendem
Freund. So reitet er davon in die Fremde.
Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein:
"Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... "
 
:klatsch::klatsch::klatsch:
Der Sohn fragt seinen Papa, warum die Frauen so große Brüste haben.

Papa: "Das sind Ballons. Wenn die Frauen sterben kommt ein Engel, bläst die Ballons auf und die Frauen schweben in den Himmel."

Eine Woche später
kommt Papa von der Arbeit, da kommt ihm der Sohn ganz aufgeregt entgegengestürzt: "Papa, Papa, komm schnell, ein großes Unglück - Mama ist am Sterben. Sie liegt auf dem Küchentisch, der Briefträger bläst die Ballons auf und Mama schreit: 'Oh Gott- ich komme'!"
 
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