Was zum Lachen

Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein und in einer Universität Schwedens statt gefunden haben:

Während einer Vorlesung erklärte der Prof den Studenten, daß menschliches Sperma Glukose enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und fragte: "Wenn ich das richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso viel Glukose im Sperma, wie in Zucker?"
"Völlig richtig" sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?" fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing der ganze Saal an schallend zu lachen.

Als die Studentin realisierte was sie da gerade gesagt hat, nahm sie ihre Bücher und wollte den Saal verlassen.

Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort, die danach noch sehr oft zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie Zucker, weil sich die Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden und nicht im Hals."

Die Studentin wurde nie wieder gesehen.
 
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
 
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann amZoll an und verkündet: “Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet!Dafür bekommen Sie 2000 Euro!”Daraufhin der Österreicher: “Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!”Meldet sich der Beifahrer: “Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.”Schallt es vom Rücksitz: “Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!”Schließlich öffnet sich der Kofferraum: “Sind wir schon über der Grenze???”

:klatsch::daumen::mauer::hurra::hurra:
 
Zwei Priester unter sich:"Was man so manchmal bei der Beichte zu hören kriegt, da kann einem ganz schön der Hut hochgehen".
"Wieso", fragt der zweite,"behalten Sie denn den Hut auf"?
"Natürlich nicht, der liegt auf meinem Schoß".
 
Die fünf verschiedenen Penisgrößen:

Klein,
Mittel,
Groß,
Oh mein Gott!,
Gibts den auch in weiß
 
Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein. Darauf der Arzt. Dann soll er in meine Sprechstunde kommen. Darauf die Frau. Wo kann er landen.
 
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die
Frau hebt den Kopf und sagt:
"Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter
dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.." "Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
 
Am Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem Freund:
- Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist
hervorragend im Bett...
Ein Mitreisender: Das haben Sie aber nicht ernst gemeint?
Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht verletzen.
 
Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen.
Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf.
Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt:
Wer ist das auf dem Bild im Schubfach – Dein Ehemann?
Nein, Du Dummerchen!
Oder ist es Dein Freund?
Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: Das bin ich, vor der Operation.
 
Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest.
Meint Sie: "Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur wo?"
Sie flötet zurück: " Honolulu , Paris und auf Hawaii ."
 
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?

Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
 
Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.
"Weißt du noch, damals?", erinnert sie sich.
"Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast Du genügend Zeit, Dir vorher ein Paar zu stricken..."
 
Häschen fragt den Bäcker: Haddu bienenstich? Bäcker: ja hab ich. Häschen: Muddu Salbe drauf tun
 
Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!"

"Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."

Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.

Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."
 
Warum ist eine Frau der beste Motor? Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbst schmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel.
 
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.

"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
 
Kaum ist bekannt, dass man das iPhone orten kann, schon ist Osama bin Laden tot.
 
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."
 

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