Was zum Lachen

Warum gilt die Venus von Milo als vollkommene Frau ? Weil sie stumm ist, einen herrlichen Körper:daumen: hat, aber keine Arme, um sich zu wehren.:roll:



Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"




50 % der Österreichischn Männer singen in der Badewanne.
Die anderen 50 % holen sich einen runter.
Preisfrage: Was wird am meisten gesungen?





Na?





Aha, wieder einer, der sich einen runterholt:roll:
 
Ich weiß, warum mein Arsch immer breiter wird. Es gibt immer mehr Menschen, dir mir daran vorbeigehen.
 
Langsam spürt es der Altbauer, es geht mit ihm zu Ende.
Er ruft seinen Sohn und Hoferben zu sich und er möge den Pfarrer holen.
Der Pfarrer sagt dann zum Sterbenden, das er noch einen letzten Wunsch habe!
Darauf meinte der Altbauer,
man solle den örtlichen Bankleiter und den Landesbankenchef an seine Seite bringen.
Als die Beiden, Einer links der Andere rechts neben ihm standen, fragen sie den Sterbenden für was das nun sein soll?
Da meinte der Altbauer; Ich möchte wie Jesus sterben, der hatte auch an der linken und rechten Seite einen Verbrecher!

m.h.
 
Der träge Bauleiter zu seinen Leuten.
Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst.
Allgemeines Kopfschütteln.
Sehr gut, dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht.
 
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger):

- Flur (Wie viel Uhr? )
- Schlange... (Schon lange ...nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O. K.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)
 
Der Richter: "Die nächste Person, die die
Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Gefangene: "Hurra!"
 
Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase,
inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die
Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar
nicht ins Büro. Er springt total erschrocken auf:
"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
 
An einer Kreuzung kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall.
Beide Autos sehen nach Totalschaden aus.
Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
***
Die Sekretärin erzählt allen, die es hören wollen, wie großartig ihr letzter Job war.
"Wir hatten drei Pausen."
"Täglich?"
"Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto..."
"Und warum sind Sie bei der Firma nicht geblieben?"
"Sie ist Pleite gegangen!"
***
Wenn man Geflügel mit Antibiotika vollpumpt, erklärt das zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältung hilft.
 
Ein Paar kommt zum Arzt und sagt zum Arzt "Wir haben ein Problem beim Sex"
Fragt der Arzt, welches?
Er: "Ist schwierig zum erklären, kann man besser zeigen"
Arzt: "Na dann zeigen sie mal"
Das Paar zieht sich aus und beginnt aufs wildeste zu vögeln.
Als sie fertig sind, fragt der Arzt "Es ging doch ganz gut ... Wo ist denn nun das Problem?"
Er: "Wir haben kein Geld für ein Hotel ..."
 
In einem Luxushotel.
Ein Mann fährt mit dem Aufzug.
Im 4. Stock hält der Lift und Daniela Katzenberger steigt ein.
Der Lift fährt an, bleibt aber kurz darauf stecken.
Die Katzenberger reisst sich die Kleider vom Leib und splitternackt haucht sie ihm zu: "Mach etwas, damit ich mich wie eine RICHTIGE Frau fühle......!".
Er überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es ihr vor die Füsse und ruft: "Waschen und bügeln, aber flott!"
 
Eine neue Erfindung dämmt den Lärmpegel beim Autofahren um 95%.
Man klebt es direkt über den Mund der Beifahrerin.
 
Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."
 
Beim Weiberabend laestern drei Freundinnen ueber ihre Partner. "Immer
wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklaert Jeanette, "sind die
Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela
verbluefft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch
eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt fuer den Rest des Nachmittags
stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina traegt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen
zu tarnen. "Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn
gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß
meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier
wie Frank und Martin..."
 
Das Kamel

Ein Offizier bei den Fremdenlegionären wird mitten in die
Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant
alles und erklärt, wo sich was befindet.
Nachdem sie alles bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
fragt der Neue, was denn da drin sei. Der Kommandant sagt
leicht verlegen: " Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht
aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen
steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis
überkommt, dann..."
Der Neue, entsetzt: " Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt
sich, dass er so etwas nie machen würde, eher bleibt er keusch.
Aber die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem
Kamel. " Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber
morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten
Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt
die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der
Kommandant die Tür und meint: " Ich seh ja ein, dass es dringend
war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt
zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"
 
Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift
sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng ! "
 
Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er sie: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"
 
er folgende kleine Test besteht nur aus 4 Fragen.
Die Antwort finden Sie jeweils weiter unten!




1. Wie bringen Sie eine Giraffe in einen Kühlschrank?


































Korrekte Antwort:
Öffnen Sie die Kühlschranktür, stellen Sie die Giraffe hinein und schliessen Sie die Tür.

Diese Frage prüfte, ob Sie einfache Dinge zu kompliziert anpacken.























2. Wie bringen Sie einen Elefanten in den Kühlschrank?
















































Falsche Antwort:
Öffnen der Kühlschranktür, hineinstellen des Elefanten und schliessen der Tür.

Korrekte Antwort:
Öffnen der Kühlschranktür, herausnehmen der Giraffe, hineinstellen des Elefanten und schliessen der Tür.

Diese Frage prüfte, ob Sie die Rückwirkung Ihrer Handlungen verstehen.


































3. Der Löwe beruft eine Tier-Konferenz ein. Alle nehmen teil ausser einem...
Welches Tier nahm nicht an der Konferenz teil?


















































Korrekte Antwort:
Der Elefant.
(Der Elefant ist im Kühlschrank).
Diese Frage prüfte Ihr Gedächtnis.
Nun, auch wenn Sie die drei ersten Fragen nicht richtig beantwortet haben, so können Sie doch bei der letzten Ihre Fähigkeiten zeigen.

































4. Sie müssen einen Fluss überqueren, der von Krokodilen besiedelt ist.
Wie machen Sie das?

















































Korrekte Antwort:
Sie schwimmen einfach hinüber. Alle Krokodile nehmen ja an der Tier-Konferenz teil.

Diese Frage prüfte, ob Sie schnell von Ihren Fehlern lernen können.


Nach Anderson Consulting Worldwide beantworteten
rund 90% der Berufstätigen alle Fragen falsch.
Hingegen beantworteten viele Vorschulpflichtige einige Antworten richtig...
Nach Anderson Consulting beweist dies, dass die meisten Berufstätigen das Denken eines Vierjährigen besitzen!.
 
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES
WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS
!!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt
ihn: Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei
braten ???? Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung
hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......
 
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schultes haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schultes im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
 

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