Was zum Lachen

Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen.
Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen.
Dieser gerät jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu messen.
Ein kleines Stückchen Draht wird eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind.
Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück:
"Liebe Sowjets, vielen Dank fuer den Draht, Begleitschreiben ging leider verloren, wußten nicht, was wir mit dem Draht
machen sollten.
Wir haben ihn vorsorglich mal hohl gebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin, Julie, eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen.

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:

Liebe Mutter,
ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass, seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John.

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

Lieber John,
ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden
In Liebe, Mom

ie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der
Suedsee gibt es eine Insel, auf der Maenner fuer jedes mal Sex mit einer
Frau 25.- DM bekommen!"
Sie :"Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.-DM im
Monat
auskommst."

Martin fragt seinen Freund: "Deine Frau wollte doch mal Schlammpackungen machen lassen. Ist sie dadurch wirklich schöner geworden?"
"Nun ja, anfangs schon, aber dann bröckelte das Zeug wieder ab."

Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?

Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1:
Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar:
Ach Du ******e! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2:
Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder-Chili"
Richter1:
Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2:
Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2:
Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter1:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter2:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Mal was anderes...

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Einfach nur grausam !!! Unfassbar !!! Es fehlen die Worte!!!

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in XXXX ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in XXXX aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte! So was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe, wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Kleinen Brauhaus". Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige. Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen, der Sesshaftigkeit ausbilde.

Spätestens, wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.

Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?". Sie bewegt hier alle.

Die Tochter kommt freudestrahlen aus der Volkschule nach Hause: "Mama, stell dir vor, wir haben heute zählen gelernt! Ich kann schon bis 10 Zählen, alle anderen nur bis 5!"

Mutter antwortet: "Das liegt daran das du blond bist!"

Am nächsten Tag: "Mama, stell dir vor, wir haben heute das ABC gelernt! Ich kann das ABC schon von A-Z! Die anderen nur bis D!"

Mutter antwortet: "Das liegt daran das du blond bist!"

Am nächsten Tag kommt die Tochter weinend nach Hause: "Mama, stell dir vor, wir hatten heute Schulschwimmen, keine Mädchen hat Busen nur ich! Ganz große! Liegt das auch daran das ich blond bin?"

"Nein mein Schatz! Das liegt daran das du schon 20 Jahre alt bist!"

Früher wurde immer gesagt, iss Dein Teller leer dann scheint morgen auch wieder die Sonne!

Und was haben wir heute davon? Dicke Kinder und Klimaerwärmung.

Ein Herr möchte ein Foto vergrößert haben.
Er fragt den Fotografen: "Können Sie mir wohl meine Familie vergrößern?"
Darauf der Fotograf: "Ich denke nicht daran. Soll doch der weitermachen, der damit angefangen hat."

Gerüchten aus gut unterrichteten Kreisen in Wien zufolge soll unser Staatswappen, der Adler, gegen ein Krokodil getauscht werden:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

Zwei Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder treffen, stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.

"Spinnst! Wir haben doch gesagt, wir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag das Saufen, ins Puff gehen und Geld verprassen, das hat mir nicht mehr gefallen .."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt machts wieder Spaß!"

Unterhalten sich 2 Kumpels. Sagt der eine: “Ich war letztens mit meiner Frau essen, da habe ich nen ziemlich heftigen Versprecher gehabt.“
„Wieso, was haste denn gesagt?“
„Also, ich wollte sagen :´Schatz, reich mir doch mal bitte das Salz rüber!´, aber irgendwie wurde daraus: ´Du dumme Sau hast mir das ganze leben ruiniert!!´

Gehen drei besoffene Männer in‘s Puff.
Sagt der Nüchternste zu der Puffmutter: "Ey, wir brauchen mal drei gute Mädchen für heut Abend."
Daraufhin die Puffmutter: "Tut mir leid, aber es sind nur noch zwei frei."
Darauf der Mann: "Is net so schlimm, da geben wir dem Besoffensten ne Gummipuppe."

Nach 1 Stunde treffen sich die Männer wieder im Flur.
Sagt der Erste: "Ich hab so ne richtige geile Thai-Frau gehabt."
Der Zweite: "Und ich hatte ne richtig feurige Italienerin."
Sagt der Besoffenste: "Ich weiß net, ich glaub ich hatte ne Hexe. Als ich der in die Brust gebissen hab, hat sie nen Mordsfurz gelassen, is dreimal um die Lampe und dann aus dem Fenster geflogen!"

Frage: Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Antwort: Tür auf, Eier raus, Tür zu!

Frage: WAs macht Michael Schumacher, nachdem er einen Grand Prix gewonnen hat?

Antwort: Er dreht die Playstation ab und holt sich ein Bier!

Hase, Fuchs, Igel und Bär müssen zur Musterung, da sie aber alle nicht zum Militär wollen schlägt der Hase vor, sie sollen auf "untauglich" zu machen.
Der Hase beginnt und schneidet sich die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren ist ja schliesslich kein vollwertiger Hase und somit untauglich.....
Freudig und voller Stolz kommt er nach 10 Minuten aus dem Untersuchungszimmer und zeigt seine Untauglichkeitsbescheinigung
Daraufhin beisst sich der Fuchs den Schwanz ab, denn schliesslich ist ein Fuchs ohne Schwanz kein richtiger Fuchs; selbes Resultat
Der Igel probierts daraufhin, indem er sich die Stacheln ausreisst - ebenfalls untauglich
Zuletzt geht der Bär rein, nachdem er sich alle Zähne an einem grossen Stein ausgebissen hat und kommt nach 5 Minuten wieder raus, mit verschwollenem Gesicht und einer Stinkelaune geht er zu dem Hasen hin und knallt ihm eine, dass er durch den Raum segelt.
"Was ist los?" fragen die andern, bist du etwa nicht untauglich?
"Doch", antwortet Meister Petz mit zusammengekniffenen Mund, wegen PLATTFÜSSE!!!!!

2 Burgenländer-Polizisten werden nach Wien abkommandiert, um Verkehrskontrollen zu machen.
Sie stehen so am Rennweg, meint einer: "Du, der kommt mir sehr verdächtig vor, den halten wir auf!"
Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer mit seinem Rolls Royce.)
"Papiere her! Steign S' aus! Aha, Lenkrad auf der falschen Seite!
Führerschein auch unleserlich! Das gibt eine saftige Strafe!"
In der Zwischenzeit geht sein Kollege rund ums Auto und entdeckt die Aufschrift "GB" (Großbritannien),
läuft vor zu seinem Kollegen und sagt zu ihm:
"Du, Oida, jetzt samma scheh eigfohrn, Gib eana wieder de Papiere zruck, de san von da Griminalbolizei!"