Was zum Lachen

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Einen 10 Euro Schein steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..."

Sexual Calorie Counter

It has been known for many years that sex is good exercise, but until recently nobody had made a scientific study of the caloric expenditure of different sexual activities. Now after original and proprietary research they are proud to present the results.

REMOVING HER CLOTHES:
With her consent....................... 12 Calories
Without her consent.................... 187 Calories

OPENING HER BRA:
With both hands........................ 8 Calories
With one hand.......................... 12 Calories
With your teeth........................ 85 Calories

PUTTING ON A CONDOM:
With an erection....................... 6 Calories
Without an erection.................... 315 Calories

PRELIMINARIES:
Trying to find the clitoris............ 8 Calories
Trying to find the! G-Spot.............. 92 Calories

POSITIONS:
Missionary............................. 12 Calories
69 lying down.......................... 78 Calories
69 standing up......................... 112 Calories
Wheelbarrow............................ 216 Calories
Doggy Style............................ 326 Calories
Italian chandelier..................... 912 Calories

ORGASMIC:
Real................................... 112 Calories
False.................................. 315 Calories

POST ORGASM:
Lying in bed hugging................... 18 Calories
Getting up immediately................. 36 Calories
Explaining why you got out of bed immediately......816 Calories

GETTING A SECOND ERECTION: If you are:
20-29 years old....................... 36 Calories
30-39 years............................ 80 Calories
40-49 years............................ 124 Calories
50-59 years............................ 972 Calories
60-69 years............................ 2916 Calories
70 and over......................... Results are still pending

DRESSING UP AFTERWARDS:
Calmly................................. 32 Calories
In a hurry............................. 98 Calories
With her father knocking at the door... 1218 Calories
With your wife knocking at the door.... 3521 Calories

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. Aufdem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS?"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Polizist: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit Du sie liebst!"
"Aber Gott warum hast Du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie Dich liebt!"

WIR FRAUEN:

- Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
- Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein. Das krieg ich
auch so hin!
- Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wem ich als
erstes anscheißen würde!
- Ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel".
- Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
- Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie
tapezierte Knochen!
- Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich
Alzheimer.
- Wir Frauen sind Engel, und wenn man uns die Flügel bricht,
fliegen wir weiter auf einem Besen! Wir sind ja schließlich
flexibel!
- Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
- Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer
an jeder Ecke zu finden sein werden und dann machte er die
Erde rund.
- Auf meinem Grabstein soll stehen: "Schau nicht so blöd, ich
läge jetzt auch lieber am Strand!"

Vier 15j. Freundinnen gehen beichten. Sie haben sich die Reihenfolge ausgemacht und wenn sie rauskommen muss sie den anderen berichten.

Die Erste geht rein: "Vater ich habe gesündigt"
Pfarrer: "was hast du denn gemacht"
1. : "ich habe das Ding von meinem Freund gesehen"
Pfarrer: "aber Mädchen 15 Jahre und schon so verdorben. Zur Buse 15x Vater unser und die Augen mit dem Weihwasser waschen"

Die Erste geht raus und berichtet.

2. geht rein: "Vater ich habe gesündigt"
Pfarrer: "was hast denn gemacht"
2.: "Ich habe das Ding von meinem Freund in der Hand gehabt"
Pfarrer: "aber Mädchen 15 Jahre und schon so verdorben. Zur Buse 15x Vater unser und die Hände mit dem Weihwasser waschen"

2. geht raus und berichtet.

Auf einmal sagt die 4. zur 3. lass mich vor!
Die 2. Ich bin drann.
4. du musst mich vorlassen
3. warum denn

4. Ich möchte schon vorher Gurgeln bevor du dir den Arsch wäschst!!!

zwei freunde treffen sich nach langer zeit - hallo wie gehts was treibst du so?
ich hab geheiratet, sagt der eine.
du geheiratet? du warst doch immer ein erklärter und überzeugter single?
naja weist du, immer nur partys, saufen, fremde damen vögeln - das hat mit der zeit keine spass mehr gemacht!
und nun?
tja - jetzt macht das alles wieder spass!!

Kannibalen

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig
weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad.

Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Shit, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.


Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"


Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"

Danach weiß er nicht mehr weiter und geht ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "MEIN GOTT, GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!"

s war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal
Sex?!?' Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

Zitat:

"... mein Sohn."

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Da lügt der.

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt: "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl, oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

Frau:“ Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.“
Mann: „Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!“

Er könnte ja ne Triumph draus machen ....

Zitat:

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt: "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl, oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

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Gusenbauer besucht eine Ausstellung und macht eine Führung mit dem Museumsdirektor.
In der ersten Gasse erblickt er ein Bild und, um seinen Kunstverstand zu verdeutlichen, sagt er: "Herr Direktor, das ist ein Kokoschka!"
Der Direktor verneint und meint: "Herr Kanzler, das ist ein Schiele!"
Kurz darauf das selbe Spiel: "Herr Direktor, das ist ein Kokoschka!"
Der Direktor verneint und meint: "Herr Kanzler, das ist ein Schiele!"
Endlich ist sich Gusi sicher: "Herr Direktor, das ist ein Deix!"
"Nein, Herr Kanzler, das ist ein Spiegel"!

Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: „Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie gesehen haben.“
Der Wirt, der in seinem Leben schon Vieles gesehen hat, willigt ein … Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes Männchen heraus, das genauso aussieht, wie der Schriftstellter Johannes Mario Simmel und stellt es auf die Theke.
Das Mänchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor.
„Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller, Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher gelesen?“. Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu seinem Gast: „Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?“
Darauf antwortet der Gast: „Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!“.
„Wahnsinn“, schreit der Wirt, „das versuche ich sofort.“ Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und beginnt zu reiben.
Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch. „Gut“, sagt der Wirt, „ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!“. „So sei es“, antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke … Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast: „Sie hätten mir aber sagen müssen, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine““
Der Gast sieht ihn an und antwortet: „Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?“

Im Keller-Partyraum geht eine Fete der pubertierenden Sprösslinge und deren Freundeskreis ab. Ziemlich lebhaft und laut.
Mutter steht oben an der Kellertür: "Was treibt ihr denn? Muss das so laut sein?"
Antwort: "Wir machen petting!".
Mutter: "Ach so, dann ist gut. Ich dachte schon, ihr würdet streiten oder rauchen."

Andere Foren, andere Probleme:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

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Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

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Hallo? Bin ich der einzige hier?

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Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

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So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!

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Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

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Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

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Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

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Im Keller-Partyraum geht eine Fete der pubertierenden Sprösslinge und deren Freundeskreis ab. Ziemlich lebhaft und laut.
Mutter steht oben an der Kellertür: "Was treibt ihr denn? Muss das so laut sein?"
Antwort: "Wir machen petting!".
Mutter: "Ach so, dann ist gut. Ich dachte schon, ihr würdet streiten oder rauchen."

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Meiner Mutter hätte ich das sicher verkaufen können! Die weiß, glaube ich, bis heute nicht, was Petting ist.

Es gibt drei Viagra-sorten:

• leicht
• mittel
• Bill Clinton