Was zum Lachen

Der Löffel

Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant, Grüne Linde, und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?"

"Nun", erklärte er, "wir hatten Mc Kinsey im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde."

"Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche. Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.

Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war.

Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"

"Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen. Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das Händewaschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%."

Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie ihn wieder rein?"

"Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."
 
Kommt ein ca 93 jähriger Mann zur Gesundenuntersuchung.
Der Arzt;
Bitte füllen Sie diese formulare aus!
Darunter sind natürlich viele Fragen.
Auch über Sex!
Als der betage Herr mit etwa 93 fertig ist mit den ausfüllen,
und der Arzt alles ansieht,
fällt dem Arzt was auf!
Er spricht diesen alten Mann darauf an.
Verzeihen Sie! hier kommt eine Frage vor;
WANN hatten Sie letztes mal Sex?
Und Sie antworten mit 19 45
Ist dass nicht etwas schon lange her?
Der alte Mann nur lächelt dazu und spricht!
Herr Dockter, es ist soeben 20 uhr 30 !
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ein Familienvater geht in die Kirche beichten.

Er: Ich möchte etwas beichten, ich habe meine Tochter unsittlich berührt!

Priester: Und das, obwohl du zwei so hübsche Söhne hast......
 
Ein Kumpel zu dem anderen:
Rauchst du nach dem Sex? Weiss ich nicht, habe noch nie runtergesehen.
 
Erster Schultag nach den Ferien. Die Lehrerin stellt ihre kleinen Sprösslinge vor die Aufgabe, einen Aufsatz über ihre Ferienerlebnisse zu schreiben. Es wird still in der Klasse, alle kritzeln eifrig ihre Geschichten ins Heft, als sich plötzlich der kleine Max meldet: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, wie schreibt man denn bitte 'Genitalien'?" Die Lehrerin errötet leicht, buchstabiert ihm aber dieses schwierige Wort. Wieder ist eine Weile Ruhe, dann zeigt Max wieder auf: "Frau Lehrerin, wie schreibt man denn 'Sperma'?" Jetzt wird die Lehrerin langsam unruhig, versucht aber, sich nichts anmerken zu lassen, und tapfer buchstabiert sie ihm das Gefragte. Emsig und mit glühenden Ohren schreibt Max weiter. Als er ein drittes Mal aufzeigt mit der Frage: "Frau Lehrerin, wie schreibt man denn bitte 'Vorhaut'?, wird es der Lehrerin aber zu bunt, und sie fordert den kleinen Max auf, vorzulesen, was er geschrieben hat. Max räuspert sich und legt los: "Im Sommer fahren meine Eltern und ich immer Genitalien. Den Hund Sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht Vorhaut."
 
Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und
Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den
Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was
mit der neuen Sekretärin gehabt?" - "Nein, Chef", stottert
der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf:
"dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!"
 
Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln.
Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten
Freund weg. Der Chef aber schreit: "Ich habe genau gesehen,
dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"
 
ALKOHOL ist ein hervorragendes LÖSUNGSMITTEL...

Es löst Ehen,
Banknoten,
Arbeitsplätze,
Freundschaften
und
Gehirnzellen auf...
 
Lohnsteuerausgleich

Kannst du das glauben ? Die haben mir mein Formular zur Arbeitnehmerveranlagung tatsächlich wieder zurückgeschickt !

Als Antwort auf Frage 21 (Erhalten Sie neben sich selbst noch andere Personen ?) habe ich wahrheitsgemäß geantwortet :
Über 2 Millionen Pensionisten + 185.000 illegale Immigranten + 236.000 Arbeitslose und Unwillige + 42.000 Inhaftierte in
27 Gefängnissen + letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament.

Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen.... Wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen ? ? ?

LG
ein Steuerzahler
 
Sie: Ich finde diese Kochsendungen einfach toll und genial
Er: Warum guckst du die?....Du kannst ja nicht einmal kochen
Sie:.......Du guckst ja auch Pornos.... :hmm:
 
Nachtgebet der Frau
Du, mir von Gott gegeb`ner Mann,
jetzt fang doch endlich an !
Gott gebe Dir zu deinem Werke,
des Stieres Kraft, des Hengstes Stärke.
Noch eins möcht` ich von Gott erfleh`n,
dass er Dir immer möge steh`n.
 
Nachtgebet des Mannes
Du, mir von Gott gegeb`nes Weib,
jetzt besteig ich Deinen Leib.
Nicht um der Wollust willen,
nein, um Gottes Willen zu erfüllen.
Drum recke Dich und strecke Dich,
wirf Deine Beine über mich !
Empfange meinen Samen,
in Gottes Namen. :mrgreen:
 
Nachtgebet einer alten Jungfer
Ach Du mein liebes Gottchen,
behüte mir mein Grottchen,
vor Regen und vor Sturm
und vor dem bösen Hosenwurm.:hahaha:
 
Warum gehen Blondinen nicht gern zum Billa einkaufen???

Sie könnten dort ihren Hausverstand treffen! ;-)
 
sitzen 3 Braumeister von Gösser , Brau AG und Stiegl am Stammtisch .
Kommt die Kellnerin vorbei und fragt was Sie trinken wollen .
Sagt der Braumeister von Gösser , bitte ein Gösser Bier.
Sagt der Braumeister von Brau AG , bitte ein Brau AG Bier.
Sagt der Braumeister von Stiegl , bitte ein Mineral Wasser .
Sagen die Braumeister von Gösser und Brau AG was den das soll .
Sagt der Braumeister von Stiegl , wenns Ihr kein Bier trinkst , trinke ich auch keines.
 
Warum gibt es mehr Frauen als Männer???weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
 
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