Was zum Lachen

Weisst du, dass Sex etwas Heiliges ist? Warum? Zuerst wird man aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und am Ende ruft man: Oh Gott ich komme
 
Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn ob er denn schon über´s
Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von
Bienen und Blumen.
"Ich will es gar nicht hören" sagt der kleine 10jährige Bub und fängt an zu weinen.
"Was ist denn los?", fragt die Mutter verstört.
Darauf der Kleine:
"Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann.
Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt
auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ficken, dann scheiss ich aufs erwachsen werden !!"
 
Ein großes Geschäft sucht einen neuen Verkäufer. Es folgt ein Testgespräch.
Personalchef fragt: „Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?"
Antwort: „Sidolin natürlich."
Personalchef: „Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?"
Antwort: „Auch Sidolin."
Personalchef: „Wieso denn Sidolin?"
Antwort: „Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben."
Personalchef: „Ahhhh ... sehr gut, ich sehe Sie denken mit.
Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?"
Antwort: „Natürlich Sidolin."
Personalchef: „Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige."
"Wieso? Wenn sie schon nicht ficken kann, soll sie wenigstens putzen."
 
Kommt der Sohn zum Vater und sagt: "Du, Papa, i mog a Geschlechtsumwandlung haben."
Vater: "A Fotz'n kannst haben!" Sohn: "Ja, genau, und riesige Titten." :) :haha:
 
Im Schlafzimmer:

Sie: Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Jetzt meinen BH.
Und nun zieh meinen Rock aus.....auch den Slip.
Er macht wie befohlen
Sie: Und das war das letzte Mal das ich dich in meinen Klamotten erwische!
​
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."
 
Ein junger gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich hab eine Dauererektion. Was können sie mir da geben?!
Die Apothekerin:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag"
 
Neulich bei Hofer/Aldi:
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau
ging mir ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Supermarkt.
Die Dame an der Kassa fragt freundlich:
"Guten Morgen und Herzlich willkommen bei Hofer/Aldi"
Nette Kinder die sie da haben, sind das Zwillinge?"

Die Frau pöbelt die Kassiererin an:
"Verdammt, nein das sind keine Zwillinge.
Der Grosse ist 9, der Kleine ist 7 Jahre alt.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, das es Zwillinge sind?
Bist du blind oder einfach nur dämlich?"

Völlig gelassen erwidert die Kassiererin:
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm....
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt,
der SIE zweimal vögelt!"
 
Wenn meine Zunge im Löchlein steckt
und gierig jedes Tröpflein leckt,
denke nicht ich bin ein Schwein,
ich rede von ner Flasche Wein
 
Zwei Politiker unterhalten sich:

"Es gibt nur eine Art, auf ehrliche Weise das große Geld zu verdienen!"

"Ach, und welche soll das sein, Herr Kollege?"

"Wusste ich doch, dass Sie die auch nicht kennen!"
 
zwei freunde laufen sich auf der straße übern weg.
der eine hat ein blaues auge.
der andere: "ja sag einmal, was hast denn du gemacht?"
"ich hab zu meiner frau 'du' gesagt?"
"was???? erzähle!"
"na ja, sie hat gesagt 'schatz, weißt du, dass wir schon 2 wochen keinen sex gehabt haben?' ...
... und ich hab gesagt 'DU!'"
 
Ein Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl eines Urologen.
Mitmal blickt der Arzt auf und fragt den Patienten:
"Darf ich offen mit Ihnen reden?"
P.: "Ja, aber bitte doch"
A.: "Sie müssen aufhören zu onanieren!"
P.: "Aber warum das denn?"
A.: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen!"
 
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

Gusenbauer: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler - da müssen sie jetzt woanders anrufen!"

Der Anrufer legt auf.

Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder und Gusenbauer geht ans Telefon und hört denselben Anrufer:

"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

Gusenbauer: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler! Das habe ich Ihnen soeben schon gesagt!! Sie sind hier falsch!"

Der Anrufer legt wieder auf.

Wieder eine Minute später klingelt das Telefon erneut und Gusenbauer geht ans Telefon und derselbe Anrufer sagt:

"Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"

Darauf Gusenbauer zornig: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!!!!!"

Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann es nicht oft genug hören. . . .. "
 

Ähnliche Themen

B
Was wird in der Galaxie weit weit weg getrieben?
2
Antworten
36
Aufrufe
1K
Mitglied #122475
Z
M
Was seht ihr?
8 9 10
Antworten
196
Aufrufe
5K
Mitglied #199846
F
V
Was kann man beim Sex und Familienessen sagen?
30 31 32
Antworten
626
Aufrufe
10K
Mitglied #717446
L
S
stell dir vor es gibt kein internet. was machst du dann den ganzen tag mit deinem handy/pc?
5 6 7
Antworten
137
Aufrufe
4K
Mitglied #590421
S
V
Was kann man beim Sex als auch beim Sport sagen?
8 9 10
Antworten
183
Aufrufe
3K
Mitglied #709519
S
Zurück
Oben