Was zum Lachen

Reisebekannte

Sitzen sich ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber.
Die Bahnfahrt zieht sich endlos dahin.

Auf einmal will der Stotternde frech werden:
"S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was

k-k-k-kost-t-t'n-n b-b-b-bei d-d-dir d-d-der Fris-s-s-seur?"

Antwortet der Glatzköpfige:

"Ned so vü, wie bei dir a Ortsgespräch...."
 
ein mann kommt zum arzt und meint, er hätte so schreckliche bronchitis.
ohne viel abzuhorchen (kassenpatient, eh scho wissen) schreibt der arzt ein rezept.
der patient nimmt es, liest und fragt dann: "rhizinusöl? aber herr doktor, das hilft doch nicht gegen bronchitis!"
der arzt: "das nicht, aber husten werden sie sich nimmer trauen!"
 
Mann kommt zum Arzt:Hr.Dr.ich bin nicht mehr ganz heifidelititi,könn'se mir helfen.Dr.schaut das Dingen an,überlegt+sagt wissen se was ich geb ihn ane Phosphorspritze,aber Hr.Dr.ruft der Patient er soll nicht leuchten er soll stehn...
 
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


lg
 
So manch einer versteht einfach nicht das man ihm die Hand reicht...und wartet vergebens.... „Ein Mann treibt mitten im Ozean und ist kurz vor dem Ertrinken. Kommt ein Schiff und bietet ihm Hilfe an. "Nein", sagt der Mann, "ich warte darauf, daß Gott mich rettet." Ein paar Minuten später ein Hubschrauber über ihm. Der Pilot ruft ihm zu: "Halten Si
e sich an dem Seil fest." "Nein", ruft der Mann zurück, "ich warte darauf, daß Gott mich rettet." Kurz darauf taucht ein U-Boot auf, und die Luke öffnet sich. "Schwimmen Sie hierhin, dann können wir Sie hereinziehen", schreit der Kommandant. "Nein", brüllt unser Mann zurück, "ich warte darauf, daß Gott mich rettet." Schließlich, als keine Hilfe mehr in Sicht ist, schaut der Mann zum Himmel und fragt: "Lieber Gott, warum rettest du mich nicht?" Und eine Stimme aus den Wolken antwortet: "Ich habe dir ein Schiff, einen Hubschrauber und ein U-Boot gesandt. Der Rest liegt an dir.“
 
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will ..."
 
Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?

Witwe !
 
Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles ...!"
 
Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Spinnst jetzt? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Hey, super, dann können wir ja miteinander vögeln!"
 
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.
 
Sie liegen "nachher" erschöpft auf der Couch.
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne."
"Ja, aber ich wüßte schon ganz gern, was unsere Frauen gerade machen!"
 
Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Neger mieten, diesem ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Neger: "So, Rollentausch, ich wedle und du machst "es"!" Der Neger springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Neger fertig ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!" lach :D
 
Zwei Dachdecker stürzen vom Dach. Der eine hat Pech. Er schlägt mit voller Wucht auf dem Beton auf und ist sofort tot. Der andere hat enormes Glück. Er bleibt mit einem Auge an einem Nagel hängen!
 
Der Lehrer prüft die Kinder über Italien. "Wer kann mir einen Fluss in Oberitalien nennen?"
Keine Antwort. "Aber Kinder! Denkt doch ein bisschen nach! Worauf sitz ich denn?"
Plötzlich zeigt Maxi auf: "Eisack, Herr Lehrer!"
 
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute

wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"

"Du.......?" "Nein, die Lehrerin!" ...


lg
 
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco
kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm
nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt
fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach
ich jetzt? ... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch - alle noch drin.
Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die
Messer durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im vorbeigehen in
den Spiegel - Scheiße!
Ich hab sie gefressen ...
 
Ein älterer Herrn in den 80zigern liegt im Krankenhaus und hat eine mords Morgenlatte. Als die Schwester das Bett macht sieht sie das und schreckt ein bisserl zurück, worauf der Herr meinte, "das hättens früher einmal sehen solle". Sie: "was". Er: "da hätt ich mir einen Kübel voll Wasser dranhängen können und wäre durchs ganze Zimmer maschiert". Sie: "Und das geht jetzt nimmer". Er: "Nein, meine Knie sind Kaputt":
 
Dünne Mädchen glauben,
sie sind mollig.

Mollige Mädchen glauben,
sind sind fett.

Und fette Mädchen glauben,



sie müsten Leggins anziehen.
 
Grad bei Facebook gefunden:

Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zu geben, dass ihnen ein Stück Fleisch soviel Freude bereitet.
 

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