Was zum Lachen

nach einer studie benötigen männer durchschnittlich zwei minuten für sex, aber sieben minuten, um anschliessend einzuschlafen.
- sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem heimweg.

jay leno
 
Arzt im Altersheim auf Visite.
zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Was möchten Sie zuerst hören ?
P: Die Gute.
A: Sie haben Aids.
P: Ok, aber wenn das die Gute war- was ist schlimmer ?
A: Und Alzheimer - wenn ich draussen bin, ham sies wieder vergessen.
 
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."

"Fünf", rät der eine Bauer.

"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"

"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
 
Liegt das Paar im Bett. Der Mann merkt, wie es im Darm drückt und lässt ein lauten Furz. Die Frau: "Was soll denn das"? Der Mann: "1 zu 0 für mich"! Die Frau denkt sich, was der kann das kann ich auch. Sie lässt einen lauten Furz und ruft triumpfierend "1 zu 1". Der Mann kann das nicht auf sich sitzen lassen und versucht noch einen Furz herauszudrücken. Er presst so stark dass statt einem Furz nur Scheisse ins Bett schiesst. Die Frau wundert sich über den Ton und sagt "Was war das"? Der Mann antwortet "Halbzeitpfiff - Seitenwechsel"!
 
zwei freundinnen unterhalten sich.
sagt die eine: "ich möchte einmal gerne in weiß heiraten"
sagt die andere: "das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon" ... :hahaha:
 
Was ist ein Ober-Macho? - Ein Mann, der sich ...

... einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau vorwurfsvoll fragt: "Passiert dir so was öfter?"



Gerade per Mail bekommen

lg
 
Ein Mäusepaar nach der Liebesnacht.
Stöhnt er ganz erschöpft: "Na hoffentlich war das jetzt nicht für die Katz"
 
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit noch hin wolle.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie dei Einflüsse durch das Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau"
 
Autoverkauf. Die Karre sieht erbärmlich aus, total durchgerostet und vergammelt

Käufer: "Aber das Auto fährt schon noch?"
Verkäufer: "Wo denken Sie hin. Vergaser und Kopfdichtung sind hinüber und einen Kolbenfresser hat er auch noch."
Käufer: "Sind dann 3000,- nicht etwas viel?"
Verkäufer: "Ich habe vollgetankt."
Käufer: "Wo ist der Vertrag......"
 
Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
 
Das US-Basketballteam ist zum Auswärtsspiel unterwegs. Die Jungs wollen noch eine Runde im Flieger trainieren. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft zur Stewardess: "Sorgen Sie mal bitte da hinten für Ruhe!"

Nach fünf Minuten ist alles still. Der Pilot ist begeistert fragt die Stewardess, wie sie das so schnell geschafft hat.
Sie antwortet: "Ich hab den Jungs gesagt, heute wäre so schönes Wetter, da muss man eigentlich draußen spielen."
 
Büro und Gefängnis - ein Vergleich!

Falls du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten!

Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle.
Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz mit 2 x 2 m.

Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag.
Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch dafür bezahlen.

Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub.
Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt.

Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich.
Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen.

Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen.
Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst.

Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette.
Büro: Du musst die Toilette teilen.

Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen.
Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden.

Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten.
Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab, um für die Gefangenen zu zahlen.

Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal.
Büro: Hier nennt man sie "Manager".

Und da fragst du dich doch, warum du arbeitest...
 
eine frau kommt zum arzt - wegen chronischer kopfschmerzen, und kein medikament, keine behandlung hätte bisher geholfen.

der arzt meint: "versuchen wir es einmal mit auto-suggestion. wenn sie merken, dass der kopfschmerz kommt, stellen sie sich im badezimmer vor den spiegel, schließen die augen, reiben sich die schläfen und sagen zu sich: das ist nicht mein kopf, das ist nicht mein kopf, ...! sie werden sehen, nach einiger zeit geht der schmerz weg."

nach ein paar wochen kommt die frau wieder zum arzt und strahlt übers ganze gesicht: "herr doktor, ein waaaaahnsinn. der schmerz ist wie weggeblasen! danke!!! .... aber ich hätte da noch ein problem: mein mann, im bett - es funktioniert nicht mehr so richtig, erektionsprobleme ...!"

"kein problem," sagt der arzt "schicken sie ihn zu mir."

ein paar tage später, der arztbesuch des mannes ist gerade vorbei, geht das ehepaar ins schlafzimmer. während sie sich auszieht verschwindet er im badezimmer - kommt zurück, mit riesenständer - vögelt seine frau in den 7. himmel - verschwindet im badezimmer - kommt zurück, vögelt sie gleich noch einmal - ab ins badezimmer - kommt zurück, fickt sie wie ein wilder stier - ab ins badezimmer ....

da wird die frau neugierig und schleicht zur badezimmertür, öffnet sie einen spalt ...

drin steht ihr mann, reibt sich mit geschlossenen augen vor dem spiegel die schläfen und murmelt: "dees is ned mei oide, dees is ned mei oide, ..."
 
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alkohol du böser geist, auch wenn du mich zu boden reißt
- ich kotz dich aus, du boxt mich nieder
- ich steh auf und sauf dich wieder.
 
:hmm: Der kleine Franzi kommt weinend nach Hause: Fragt
der Vater, was ist denn passiert?
Sagt der kleine Franzi: In Deutsch habe ich einen 5
er bekommen!
Wieso fragt der Vater: Der kleine Franzi: Ich habe
geschrieben: die Frau Lehrerin hat eine große Nase.
Der Vater: Das ist doch kein Grund für einen 5 er -
der kleine Franzi: Oh ja - ich habe Nase mit Doppel ss geschrieben!
 

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