Was zum Lachen

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
...Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
 
"mei mama hot so an großn mund, de kaun a banane quer eineschiabn"
"des is nix, mei mama kaun a hoibe wossermelone in mund schieben"
"geh, des is gor nix, i hob gestern ghert, wie der papa zur mama gsogt hot: oide, drah in fernseher o und nimm erm in mund!"
;)
 
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht
aufgehalten!"
 
Eine sehr betagte Dame findet in der Straßenbahn keinen
Sitzplatz. Vor ihr lümmeln ein paar halbwüchsige Kids auf den Sitzen herum.
Die betagte Dame beginnt mit ihrem Gehstock nervös auf dem Boden zu klopfen, um auf sich aufmerksam zu machen.
Da meint einer der Kids:
"na Oma, wenn du einen Gummi auf deinen Stock rauf geben würdest, würde es nicht so laut Pumpern!"
Darauf die betagte Dame: "du Rotzlöffel, wenn sich dein Vater einen Gummi rauf gegeben hätte hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"
 
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet an der Tür und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Daniel, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie ihn begrüßen kann sagt er: "Ich gebe dir sofort 300 Euro, wenn du d...ein Handtuch fallen lässt." Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Daniel. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich gebe dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Daniel", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
 
Eine Blondine wird wegen zu schnell fahren von der Polizei aufgehalten.
Der Polizist verlangt Zulassung und Führerschein.
Die Blondine sagt darauf...
Den Zulassungsschein können sie haben, den Führerschein habe ich ihnen schon vorige
Woche bei der Alkoholkontrolle gegeben, haben sie ihn denn nicht mehr???
 
Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
 
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
 
Ein Mann stellt seinen Freunden seine saudi arabische Famlie vor:
"Das ist meine saudi arabische Frau, meine saudi arabischen Kinder und meine Schwiegermutter, die sau di arabische."
 
Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" "Wie hast
Du den das festgestellt?" "Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der
Küche sieht es aauuuus!"
 
Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?"
Papa: "Mit x."
Fritzchen: "Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“
Papa:"Mit p!“
Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"

Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?"
Fritzchen: "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So? Na dann lies mir den doch mal vor."

Fritzchen liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“
 
Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammer geilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau.
Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER aufm Rücken, SIE mitm Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.
Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?" -
Darauf sie ganz schwärmend und verliebt: "Du das is soooohoooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr....als ich selbst noch welche hatte..." :lol:
 
Weil grad wieder ein Kirchenbeitrag Thread eröffnet wurde :p

Eine betagte Dame bei der Beichte,
zum Schluß sagt sie dann zum Pfarrer,
ob es sie den in den Himmel bringen würde wenn sie der Kirche die gesparten 20.000 € spenden würde :hmm:
Der Pfarrer hellauf begeistert;
garantieren kann ich dafür nicht, aber probieren tun wir dass auf jeden Fall :lehrer:
 

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